class="single single-post postid-5947">
 

Как научиться любить

Статья Е. Васильченко oт 25.03.2013 рубрики Семья и брак, Статьи

Потрясающие по глубине мысли из книги знаменитого психолога-гуманиста Эриха Фромма «Искусство любви», которые, надеюсь найдут своих читателей. Если вам показалось изложение мыслей достаточно сложным, простите. Не удержалась.

Одно из самых значительных выражений любви, и особенно брака сейчас – это идея «слаженности».

В статьях о счастливом браке его идеал описывается как идеал исправно функционирующей слаженности.

Муж должен «понимать» свою жену и помогать ей.

Он должен делать благосклонные замечания по поводу ее нового платья и вкусного блюда. Она, в ответ, должна понимать его, когда он приходит домой усталый и расстроенный, должна внимательно его выслушивать, когда он говорит о своих деловых затруднениях, не сердиться, а понимать его, когда он забывает о ее дне рождения.

Весь набор этих видов отношений сводится к хорошо отлаженной связи двух людей, остающихся чужими друг другу на протяжении всей жизни, никогда не достигающих «глубинной связи», но любезных друг с другом и старающихся сделать друг для друга жизнь как можно приятнее. В «любви» отыскивается, наконец, спасение от одиночества. Создается союз двоих против мира, и этот эгоизм вдвоем ошибочно принимается за любовь и близость.

Подчеркивание духа слаженности, взаимной терпимости и т. д. – это явление относительно новое. В годы после первой мировой войны этому предшествовало понятие любви, где в основу удовлетворительных любовных отношений и в особенности счастливого брака было положено обоюдное сексуальное удовлетворение. Многие книги давали инструкции и советы относительно правильного сексуального поведения и обещали, скрыто или явно, что тогда наступит счастье и любовь.

Игнорировался тот факт, что истина прямо противоположна этому основополагающему предположению.

Любовь не является результатом адекватного сексуального удовлетворения, сексуальное счастье – даже знание так называемой сексуальной техники – это результат любви.

Изучение наиболее часто встречающихся сексуальных проблем – фригидность у женщин и психическая импотенция у мужчин – показывает, что причина здесь не в отсутствии знания правильной техники, а в торможениях, производящих эту неспособность любить. Если человек с сексуальными торможениями сможет избавиться от страха или ненависти и обретет способность любить, исчезнут и ее или его сексуальные проблемы. Если нет, то не поможет и знание сексуальной техники.

Любовь – это постоянный риск, это состояние не отдыха, а движения, роста, работы сообща. Наличие гармонии или конфликта, радости или печали является вторичным по отношению к основному факту, что два человека чувствуют полноту своего существования, в единстве друг с другом каждый из них обретает себя, а не теряет. Есть только одно доказательство наличия любви: глубина отношений, жизненность и сила каждого из любящих.

Главное условие в достижении любви составляет преодоление собственного нарциссизма. При нарциссистской ориентации человек воспринимает как реальность только то, что существует внутри него самого, явления же внешнего мира имеют для него реальность не сами по себе, а только с точки зрения их полезности или опасности для него.

Как много родителей реагирует только на то, послушен ли их ребенок, доставляет ли он им радость, является ли он их гордостью, и так далее, вместо того, чтобы воспринять или даже заинтересоваться тем, что чувствует сам ребенок? Как много мужей считают своих жен тиранками только потому, что привычка к материнской снисходительности заставляет их воспринимать любое требование как ограничение собственной свободы. Как много жен считают своих мужей глупыми или неумелыми только потому, что они не соответствуют фантастическому образу блестящего принца, созданному ими в детстве?

Способность думать объективно – это разум. Эмоциональная установка, основанная на разуме, это смирение.

Быть объективным, пользоваться собственным разумом возможно только при достижении установки на смирение, при избавлении от мечтаний о всезнании и всемогуществе, которые свойственны детству.

Я должен стараться видеть разницу между моим образом человека и его поведения, воспринимаемыми мной нарциссистски искаженно, и реальным человеком, существующим безотносительно к моим интересам, потребностям и страхам. Достижение объективности и разума – это половина пути к достижению искусства любви, и они должны быть достигнуты в отношении ко всем людям, с которыми приходится вступать в контакт.

Практика искусства любви требует практики веры. В сфере человеческих отношений вера является непременной чертой всякой серьезной дружбы или любви. «Иметь веру» в другого человека это значит быть уверенным в надежности и неизменности его фундаментных установок, самой сути его личности, его любви. В этом же смысле мы верим в самих себя. Только человек, который имеет веру в себя, способен верить в других, потому что он уверен, что в будущем будет таким же, каким он является и сегодня, а следовательно, он будет чувствовать и действовать так, как и теперь.

Другое значение веры в человека – эта вера в возможности других людей. Любовь – это акт веры, и кто имеет мало веры, тот имеет и мало любви.

Одну установку, крайне необходимую для практикования искусства любви, нужно рассмотреть внимательнее, так как она является основной для практики любви. Это активность.

Любовь – это активность; если я люблю, я нахожусь в состоянии постоянного активного интереса к любимому человеку.

Но не только к нему или к ней.

Я не смогу активно относиться к любимому человеку, если я ленив, если я не нахожусь в состоянии постоянного осознания, бодрости, деятельности.

Быть полностью бодрствующим – это условие того, чтобы не скучать самому и не заставлять скучать других. И, конечно же, не скучать и не быть скучным для другого – это одно из главных условий любви.

Способность любить требует состояния напряжения, бодрствования, повышенной жизнеспособности, которые могут быть результатом только созидательной и активной ориентации во многих других сферах жизни. Если кто-то не созидателен в других сферах, он не созидателен и в любви.

Отрывок из книги Э.Фромма «Искусство любви»

Семейный психолог Екатерина Васильченко

Ещё:

Метки: ,