class="single single-post postid-8401">
 

Любовь или любовная зависимость?

Статья Е. Васильченко oт 06.04.2015 рубрики Семья и брак, Статьи

Есть простой способ определить, какое же чувство испытывает человек на самом деле: любовь или любовную зависимость?
«Я без тебя не могу!»
«Я могу без тебя, но я готов на многое ради тебя.»
Когда человек без чего-либо не может обойтись, он от этого зависим, все просто. В состоянии же зависимости человек не имеет этой самой свободы выбора.

Наркотик для двоих?

Мне стыдно признаться, что я не могу совладать с привязанностью к человеку, того не стоящему. Уже третий раз я влюбляюсь в мужчину, который меня не любит, относится потребительски, унижает.. Неужели я мазохистка? Я не хочу страдать, но и не могу не страдать. Боль любовной зависимости невыносима, а без любви не могу…
Коллега спрашивает, как ей избавиться от зависимости, от которой ей не хочется избавляться. В шахматах такое положение называется «цугцванг» — двойная угроза, между львом и крокодилом…

В любовном цугцванге живет примерно восемьдесят процентов любвеспособного населения мира. Что делать, если разум все понимает, но сердце и душа живут иной жизнью?

Если разуму кажется, что он «все понимает», — ответил я коллеге, — то это его заблуждение, и стоит попытаться еще что-то понять. Если сердце и душа «живут иной жизнью», нежели разум, то, значит, человек живет жизнью не цельной, раздробленной, не вполне своей.

Страдальцы любви, как отметил еще Овидий, делятся на два главных отряда: еще надеющихся и уже потерявших надежду. Надеющиеся жаждут практичности. Требуют применения или передачи в пользование манипуляторских психотехнологий.

Отворот-приворот? Или гипноз, или какое-нибудь НЛП. Как повлиять, как воздействовать, как внушить. Как привлечь, как привязать, как вернуть… А ненадеющиеся спрашивают только об одном: что же им делать с собой. И я вникаю в их положение, в то, что они чувствуют, как мыслят…

Потом разъясняю, если еще не поняли, что суть их запроса, цель — освобождение от любовной зависимости, от сверхзависимости, от разрушения, удушения зависимостью… Но не от любви, вот что важно. В чем же состоит помощь? Первая — доверительное общение. Дать возможность выговориться, раскрыться… В острых случаях главное — время выиграть, помочь пережить ломку, пройти через невменяемость…

А дальше — подхватить, поддержать: дать страдающему почувствовать, что его страдание заслуживает уважения, что оно не есть одиночество… Не утешить, нет, но навести на возможность смысла. Когда смысл обретается, уже нет черной пустоты. Но в чем смысл несчастной любви? Разве она не тупик, не бессмыслица, не абсурд? А я задаю себе один и тот же вопрос: из-за чего же страдать, как не из-за любви, не ради любви? Самое естественное страдание.

Рекомендую к просмотру замечательный кинофильм на эту сложную тему «Марта» (1974, Германия). Этот фильм – учебник по зависимости и предостережение тем, кто ради мнимого благополучия в семье теряет свое собственное лицо.

Вы можете сказать — почему так выходит? Причина несчастной любви к другому — несчастная любовь к самому себе: эгоизм без самопонимания и самоприятия… Результат — подмена любви к другому существу покушением на его свободу.

«Люби меня как я себя»… Вернее, как я себя любить не умею…

На твой вопрос «как стать любимой» (всего-навсего) отвечаю: просто до невозможности. Одно дело быть нужной, другое – нравиться, а совсем другое – любовь. «Быть ценимой» и «быть любимой» — два берега непереплываемого океана…

Усвоим же, наконец: любят не тех, кто полезен, не тех, кто хорош. Любят тех, кого любят. Любят за что угодно и ни за что. Любят за то, что любят. Никакая привлекательность к любви отношения не имеет, никакой успех, никакая сила и красота, никакой интеллект. Ничего общего с благодарностью…

Любовь — абсолютная несправедливость. Чем вот, например, заслужил твою любовь новорожденный ребенок, ну вспомни. Тем, что измучил тебя беременностью и родами? Тем, что требовал хлопот, забот, суеты, расходов и треволнений, орал благим матом, пачкал пеленки, не давал спать?..

Что за странность упрямая в нашей природе — любить не того, кто тебе делает добро, а того, кому делаешь?..

Материал взят из книги В. Леви «Травматология любви»

Семейный психолог Екатерина Васильченко

Ещё:

Метки: ,