class="single single-post postid-6233">
 

Неоправданные ожидания в браке

Статья Е. Васильченко oт 30.08.2013 рубрики Ответы на письма, Семья и брак, Статьи

Пишет Ксения:

Екатерина, добрый день! Меня зовут Ксения, мне 27 лет. 10 лет, как мы с Артёмом вместе.

Безусловно, бывало разное: ссоры, обиды, с финансами тяжело, кризисы у обоих на работе. Но мы были счастливы, потому что вместе.
Полгода назад у нас родилась дочка.

Это очень долгожданный ребенок. Мы не торопились заводить детей, чтобы достичь определенного уровня жизни, ну и, конечно же, чтобы насладиться жизнью вдвоем – нагуляться, попутешествовать.
Во время беременности я чувствовала себя хорошо. Но какой-то особенной заботы (которой хотелось) я не получала. Забота проявлялась во фразе «давай ты не будешь ходить на работу».

А. не понимал на последних месяцах, что не надо со мной ссориться, кричать на меня. Я объясняла, что мне нельзя нервничать, просила быть спокойнее (хотя, кто этого не знает), гуляла почти всегда одна. За 3 дня до родов А. очень накричал на меня по телефону. Это не была постоянная нервотрепка, но все же такой важный период мне хотелось запомнить несколько иным.

Теперь расскажу, как мы жили до рождения крошки. Мы оба рано начали работать, почти сразу попали в известные большие компании. Жить вместе мы стали за несколько месяцев до свадьбы, еще будучи студентами. Хотели «притереться» – не решать, кто будет мыть посуду через день после свадьбы, понять, сможем ли мы жить вместе.

Быт у наших родителей устроен по-разному. У родителей А. классическая советская история: муж не делает ничего. После работы они вместе приходили домой, только папа принимал ванную и ложился смотреть телевизор, а мама неслась на кухню готовить, а в выходные – стирать, убирать, гладить и т.п.

В моей семье, когда я была ребенком, у каждого были свои обязанности. Мама никогда не пылесосила, папа никогда не варил борщ. Но при этом папа мог сам погладить себе брюки, в выходные завтрак готовили вдвоем. Всю мужскую работу папа всегда делал сам. При этом он руководит серьезным подразделением в большой компании и хорошо зарабатывает.

Когда только мы с тали жить с А., я давала ему понять, что жить по модели семьи его родителей я не смогу. Первый месяц совместной жизни посуду мыл только А.. Мы обговорили и разделили обязанности, и все было прекрасно.

А. человек очень общительный. Я никогда не возражала ни против его поездок с группой на море, ни против посиделок до утра на крыше или в парке, ни против рыбалок и т.д. Я менее общительна, но корпоративы, посиделки с друзьями, девичники – все это было. Совместно, мы тоже проводили много времени и с родителями, и с друзьями, и просто вдвоем.

Во время беременности А. темп не сбавил. Конечно, мне хотелось, чтобы он сам понял, что пора чуть притормозить. Но в то же время я очень боялась стать капризной, и привязать его раньше времени. Как-то не так все пошло после рождения дочки.

А. не делал практически ничего, даже того, что делал раньше. Конкретный пример. В конце беременности мне подарили йогуртницу друзья, у которых йогурт делает муж. Подруга демонстративно рассказывала, как у него вкусно получается, как это полезно. Я спросила у А. – «ты будешь делать мне йогурт?» (к слову, о том, что мужчину нужно хвалить, я знаю с детства, и хорошо умею это делать). Он согласился. Когда йогуртница попала к нам домой, она осталась спокойно стоять. Я несколько раз просила А. узнать у друга, где и какие закваски покупать, и как все делать. Он забывал. Месяца через 1.5 я узнала все сама, и с тех пор это делаю только я.

А. периодически соглашался принять на себя какие-то обязанности по дому, но через несколько раз просто переставал это делать, и делала я. В один прекрасный день он сказал мне, что это все женская работа, что мужская – делать ремонт и забивать гвозди.

При этом ритм своей жизни А. совсем не сбавлял. У него на работе иногда есть необходимость работать до 12 ночи, бывают командировки. Я научилась купать ребенка сама в такие дни по необходимости.

Не могу сказать, что он не проводил время с ребенком. Он очень ее любит, это видно. Но потребность в общении с ней какая-то, ну очень маленькая. В какой-то момент я сказала А., что пора бы притормозить – у нас маленький ребенок, который растет, и с каждым днем мне становится чуточку тяжелей все успевать.

А. сказал, что «как-то еще не перестроился». За 6 месяцев???!!! Он пообещал, что станет больше времени проводить с нами, отказываться от разных мероприятий.

В апреле был в командировке за границей 4 дня. Приехал, отсыпался полдня после ночных гуляний. Устала ли я за 4 дня с ребенком, даже не спросил. У меня ощущение, что без нас ему лучше.

В родах у меня на позвоночник очень давила матка, с тех пор периодически болит спина. Коляска весит 16 кг. И снести ее с ребенком от лифта не очень легко физически. Если я гуляла одна, а А. был дома, он сам никогда не предлагал спуститься помочь мне. Обо всем приходилось просить. Часто по несколько раз.

Мы ссорились и ссорились. Я просила не делать этого хотя бы при ребенке. Но А. часто не мог взять себя в руки даже при дочке. Бывали ситуации, когда нас держал только ребенок. Если бы ее не было, я бы развернулась и ушла от него. Но ребенку нужна счастливая семья. Я решала, что буду ломать себя, буду «серой мышкой», сама все делать, не просить ни о чем, чтобы у дочки была нормальная семья без скандалов.

Но, во-первых, я не считаю такую семью нормальной, а во-вторых, как я потом ребенку скажу, что я счастлива, если я не счастлива? Мы ссорились, мирились, что-то обещали друг другу. Но на круги своя ничего не возвращалось. Конечно, я далеко не идеальная жена, можно найти много моментов, к которым легко придраться. Но у нас всегда чисто, ребенок ухожен, здоров, сыт, обычно есть обед, постирано, поглажено.

После родов я быстро вернулась в форму, так же, как и раньше слежу за собой. Я понимаю, что стала менее интересной в силу ограниченности своего общения и мобильности. Но в какой-то момент нам просто стало не о чем говорить. Проще было молчать, чтобы не поссориться лишний раз. Что касается финансового вопроса, то денег хватает впритык.

У А. тоже есть очень серьезная обоснованная претензия ко мне. У нас совершенно разный сексуальный темперамент. Я стараюсь быть активнее, но зачастую на это просто не хватает сил физически. Это мой огромный недостаток и я до сих пор пытаюсь это изменить.

Недавно у нас был спокойный, хороший период, мы оба стали сдержанней, А. стал больше времени проводить с нами, дочка стала спокойней. Все сорвалось в субботу. Нас пригласили на день рождения. В ресторан мы пошли все втроем. После была выездная развлекательная часть. А. поехал туда, а я пошла на традиционную прогулку с коляской, но попросила вернуться не поздно. Когда заносила коляску, очень заболела спина, так, что не могла искупать дочку и разложить диван.

В ответ на SMS А. «бегу», написала, что он может не торопиться, много своих эмоции, и, конечно, что болит спина. В тот вечер гуляла с подругой. Она мне радостно сообщила, что муж весь день сидел с ребенком, и готовит им романтический ужин. А. ответил «успокойся, никуда уже не еду, буду, когда буду». Т.е. моя больная спина его абсолютно не волновала. Кормила дочку в 2 часа ночи, А. еще не было. В итоге мы первый раз в жизни спали порознь. А утром он вел себя, как будто ничего не произошло.

Уходя на работу, сказал – «прости, если сможешь». Я несколько дней пыталась себя уговорить, что не сержусь, но не выдержала. А. написал SMS, что он тоже устал от всего этого, извинялся, что из-за него мы все так живем, что это какое-то болото – работа-дом-работа, что он меня не достоин, что не знает, что делать дальше.

Я плакала и отвечала со слезами. Сказала, что буду рядом, но нельзя делать друг другу раны еще глубже, что у него все получиться, надо только собраться, а я буду рядом, чтобы, как и раньше сказать, что он самый лучший.

Болото – это он про работу. Она у него хорошая, но за много лет явно надоела, да и финансово уже не отвечает нашим потребностям. А. пытается начать свой бизнес, талант в определенной сфере у него точно есть, но никак не выходит. Мое мнение – он не слишком старается, не может собраться. Я часто скептически отношусь к его идеям, потому что их много, а до конца ничего не доводит. Но, если получается, обязательно хвалю, подбадриваю.

Как нам вернуть свое счастье? Я понимаю, что грех говорить, что я не счастлива, когда есть здоровый долгожданный ребенок. Но наше личное счастье куда-то делось…
Как мне помочь А.? Что я делаю неверно? Как мне снова ему верить, когда он говорит, что любит меня? Как мне сделать так, чтобы ему было хорошо на прогулке с нами, а не на квесте с друзьями? Год назад я и предположить не могла, что так будет. Он изменился? Или я все эти годы выдавала желаемое за действительное и верила, что наши взгляды на семью похожи?

Ответ психолога Васильченко Екатерины

Прочитать »

Здравствуйте, Ксения! Мне нравится, что вы «забили тревогу» сейчас, когда ситуация еще не зашла слишком далеко. Итак, мои мысли по поводу ваших отношений с мужем. Мне кажется, что вы с мужем пришли в брак с целью получить, а не дать. По крайней мере, все, что ВЫ описываете, связано с тем, что ВАМ было хорошо. То, чтобы вашему мужу было хорошо, для вас как-то вторично.

У меня такое ощущение, что он подстроился под вас, но это было в период влюбленности. Человек редко меняет взгляды на семью, полученные в детстве. Вы же их не поменяли. У вас перед глазами – ваш «помогающий» папа. Кстати, о помощи. Фраза «он мне помогает» сама по себе неправильна. Мужчина в принципе не может «помогать» женщине, иначе получается, что она – главная, а он – «на побегушках». Он может выполнять какие-то свои обязанности (которые, естественно, взял на себя добровольно), а не «помогать» жене.

Вы воспринимали свою беременность как особое состояние, но беременность – это не болезнь, если нет серьезных проблем со здоровьем. Мне кажется, что вы, будучи по природе и так эгоцентричны, во время беременности стали требовать к себе еще больше внимания, а муж этого не понял. Мне также непонятна фраза «я купала ребенка по необходимости». А что, и это в вашей семье делает муж? Тогда мне непонятна суть ваших претензий.

Также я не считаю зазорным просить (но не требовать) о чем-то любимого человека. Ведь он не должен догадываться, что у вас в голове. Да, попросить вынести коляску, когда он дома. Да, попросить покупать ребенка, если у вас болит спина. И быть очень благодарной ему, что он согласился на вашу просьбу. Потому что чистая просьба подразумевает два ответа – «да» и «нет» (иначе это требование).

Также вы пишете об «общении» мужа с маленьким ребенком. О чем вы? Обычно среднестатистический мужчина проявляет интерес к ребенку гораздо позже, когда ребенок уже может с ним поговорить, когда он начнет получать от него какие-то знаки внимания. А это – не раньше 3 лет. До этого уход за ребенком – сплошная рутина, с которой среднестатистическому мужчине не позволяет справиться недостаток терпения.

Вам плохую службу сослужил пример вашей подруги. Вы постоянно сравниваете свою семью с ее (вплоть до изготовления йогурта). И ладно, если бы в свою пользу! Но ведь все люди и все семьи разные (несмотря на вашу похожесть). К тому же, сравнения с кем-либо обычно очень оскорбительны для мужчины.

Похвала – это хорошо, но я думаю, что вы не сильно скрываете и то, что вы «скептически относитесь к его идеям». Мужчина это чувствует и теряет уверенность. Подумайте об этом. Ваш муж – лучший на свете, и уникальный, такого больше нет. Но для этого сначала нужно поверить в это самой, и только потом регулярно транслировать вашему мужу.

Вообще, основная причина таких претензий – неоправданные ожидания. Это встречается очень часто. И у вас, и у вашего мужа были ожидания от брака, от партнера. И сейчас вы разочарованы. Но нужно подумать – а должен ли другой человек соответствовать вашим ожиданиям, или легче их подправить под живого человека? Я выбираю 2 вариант. А вы?

Вы удивляетесь тому, что мужу лучше с друзьями. А если бы вам сейчас предложили оставить на кого-нибудь ребенка и пообщаться с подругами? Понимаете? Это нормально. Человек обычно выбирает то, что легче.

Вы спросите, почему я должна на себе тянуть весь быт? Если женщины «заточены» на семью, готовы к браку, то они могут получить удовольствие и от трудностей, и от ежедневной рутины, ухода за ребенком. Но для мужчины главное – реализация в жизни, в карьере. И он понимает, что быт его раздражает и ослабляет, отвлекает от главного предназначения.

Вы жалуетесь на недостаток в деньгах. Вы хотите, чтобы ваш муж «разорвался» – чтобы он был и дома «помощником», и успешным на работе? Да, возможно, такой ваш папа. Но не надо мерить всех одной мерой. Ваши ссоры с мужем ослабляют его и мешают ему продвинуться в карьере.

Кстати, вы упрекаете его, что он во время ваших ссор не может сдержаться при дочери. Но кто из вас чаще провоцирует ссоры? У кого больше претензий?

Вы впадаете в крайность, когда говорите, что брак стоит сохранить ради ребенка. Нет, ваш брак хорош, и его стоит сохранить ради вас! Ребенок будет счастлив не наличием папы, а вашим счастьем. Так создайте его. Попытайтесь понять вашего мужа, встать на его сторону, мирно и спокойно поговорить. Подключайте ваших родителей для помощи, оставляйте малышку, и проводите время с мужем. Вы тоже имеете на это право. Может быть, стоит нанять няню и пойти работать. Думаю, что ваша депрессия связана не только с послеродовым периодом, но и с изолированностью от общества.

P.S. И еще. Если вы пишете в SMS мужу (пусть даже с эмоциями) – «можешь не торопиться», то не ждите, что он будет разгадывать скрытый смысл. Он прореагирует только на текст.

Семейный психолог Екатерина Васильченко

Ещё:

Метки: ,