class="single single-post postid-3838">
 

Непонимание

Статья Е. Васильченко oт 15.09.2011 рубрики Ответы на письма, Семья и брак

Пишет Мария:

Муж потерял работу. Решил заняться программированием, хотя знаний в этой сфере не было. Я стала уговаривать найти временную работу – cогласна, чтобы 5 дней в неделю он учился, а 2 – подрабатывал.

От мужа в ответ – только агрессия, обвинение, что я хочу загнать его на стройку.

Прошло полгода, успехи определенные есть, но за это пока не платят. Усердию, с которым он взялся за работу, можно позавидовать. Сетевые игрушки он забыл, но с ребенком помогал мало, хотя купал, улыбался, вроде радовался. Когда просила помочь с ребенком, дать мне отдохнуть – раздражался, нервничал, говорил, что я его отвлекаю от обучения. Наш быт складывался следующим образом: ребенок был на смешанном вскармливании, пока я кормила грудью, просила приготовить ему смесь раз в 3-3,5 часа. В остальное время он закрывался в другой комнате и обучался.
Когда ребенку было 3 месяца, поехала с ребенком к маме на день рожденья в другой город, изначально на 2 недели. Сказала: приедешь – заберешь. До сих пор у мамы – приезжал за 3 месяца 3 раза. Говорит – сиди у мамы, пока денег нет. Когда говорю, что надо деньги на лекарство ребёнку – просто разворачивается и уходит. Сейчас я приехала в город. Почти не разговариваем, позволяет себе послать меня, хотя раньше никогда такого не было. Весь день занимается, спит часов 10, раз в день смотрим один фильм с разных диванов. Пытаюсь поговорить – отмахивается («ты ходишь по кругу»).
Позавчера попыталась спокойно поговорить, наладить отношения, т. к. собираюсь скоро уезжать к ребенку, но муж говорил – не мешай, если сейчас не уйдешь – ударю! Я была полностью в спокойном тоне до конца ссоры. Конечно, я не ушла, т.к. мне надо уже определяться с перспективами. Он вскочил и стал мне сжимать шею – «что, нравиться!?» Я сказала – «да», он отпустил и сказал, что если я не уйду, то уйдет он. Я – «тебе слабо!» Спокойно развернулась и ушла. Муж ночевал у друга.
Что делать с нашими отношениями!? Всю жизнь терпеть унижения не хочу. Я хочу сохранить семью. Надеюсь, что он станет прежним. Муж считает, что я предъявляю слишком много требований и это я изменилась, стала его доставать. Посоветуйте, пожалуйста, можно ли в такой ситуации наладить отношения, сохранить брак.

Ответ психолога Васильченко Екатерины

Прочитать »

Мария, не вы одна думаете, что жизнь в семье состоит только из взаимных обязательств и быта. У нас в стране супругов никто не учит общаться и понимать друг друга, здесь вы тоже не одиноки. У вас в семье непонимание с двух сторон.
Обычно как основу семьи я своим клиентам рисую треугольник, стороны которого – любовь, уважение, доверие. Если какая-то одна из сторон отсутствует, семья шатается, если отсутствуют все – рушится. В вашей семье, по-моему, не осталось уже ничего – ни любви, ни уважения, ни доверия. Вы спрашиваете, можно ли ее спасти? Попытаться можно, но для этого надо приложить огромные усилия, и кардинально поменять свое поведение. Готовы ли вы к этому? Не уверена, ведь вы даже не замечаете своих ошибок, а только обвиняете вашего мужа.
Прежде всего, бросается в глаза полное отсутствие описания отношений. Вы пишете о работе мужа, о деньгах, о том, что он вам не помогает, но ничего – о ваших личных отношениях. Есть ли у вас секс? Нравится ли он вам обоим? Как вы проводите, или проводили раньше, до рождения с мужем свой досуг? О чем вы разговариваете, кроме дел? Как вы друг друга ласково называете? Что вам нравится в вашем муже? Видимо, все это для вас не важно. Но семью цементируют не претензии и упреки, а взаимная любовь – то есть похвала и поддержка, прежде всего. Правда, вы констатируете факт, что муж много учится и у него есть определенные успехи. Но говорите ли вы ему об этом, хвалите ли его?
Еще один факт – вы говорите, что приехали в город по делам. Это звучит странно. Вы долгое время не видели своего мужа, и приехали увидеть его, не потому, что соскучились, не для того, чтобы наладить ваши сексуальные и любовные отношения, пока ребенок у бабушки, а … по делам. Конечно, он развернется и уйдет. Ведь при встрече с ним вы говорите только о деньгах, которые он сейчас вам дать не в состоянии. Но ведь женщин в декрете неплохо поддерживает государство, почему вы не можете дать своему мужу время на обучение, которое в будущем принесет ему заработок?
Теперь о вашей последней ссоре. Вы максимально пытались спровоцировать вашего мужа. Он не выдержал и сделал вам больно. Но вы продолжали его унижать, не беря в расчет его состояние. Вообще мужчины унижения не прощают, и брать их «на слабо» нельзя, ни в коем случае. Так что, когда вы говорите о вашем унижении, подумайте, как ВЫ унижаете своего мужа.
Вы хотите, чтобы ваш муж стал прежним. Но это невозможно. Мы растем и развиваемся всю свою жизнь и любое желание сохранить все, как есть – тупиковый путь. Вы можете наладить отношения на другом уровне, но сначала нужно признать свои ошибки, извиниться, сказать, что любите, и только потом – жить по-другому, с чистого листа. И это – огромный труд.

Семейный психолог Екатерина Васильченко

Ещё:

Метки: