class="single single-post postid-6400">
 

Ответы на письма по супружеским проблемам

Статья Е. Васильченко oт 03.09.2013 рубрики Ответы на письма, Семья и брак

Презентация моей первой книги

Нет страшнее удара для семьи, чем измена одного из супругов.
Но люди всё равно изменяют: в нетрезвом состоянии, в командировке, с «бывшими», для новизны ощущений, со скуки, наконец.

А иногда, как в двух историях из этой книги, ситуация измены моделируется специально, по «желанию и хотению» одного из супругов.

Прочитать »

Этот «честный человек» (обычно – мужчина) просто не хочет обманывать своего партнера, и поэтому предлагает… привлечь еще кого-нибудь для оживления их любовной жизни. Обычно история, начавшись довольно весело, заканчивается крайне печально.

Моя книга – предостережение тем молодым парам, которые в поисках адреналина ищут сомнительных приключений. Такие сексуальные игры неизбежно разрушают то, что надеялись «оживить» молодые супруги. И к сожалению, иногда восстановить утраченное доверие уже невозможно.

За годы работы я научилась находить вместе с клиентами ответы на многие «задачки», которые подбрасывает нам жизнь. В этой книге я хочу искренне поделиться своими знаниями с читателями. Ведь «предупреждён – значит, вооружён».

Не все браки нужно и можно сохранить. Но я надеюсь, эта книга поможет избежать роковых ошибок тем молодым парам, у которых есть будущее, а пока просто мало жизненного опыта.

И если, прочитав книгу, вы увидите новые пути развития для своей семьи, я буду считать свою задачу исполненной.

Искренне ваша, семейный психолог Екатерина Васильченко

P.S. Заказать книгу вы можете через форму на странице Контакты.
Стоимость книги – 130 грн. Пересылка по Украине Новой почтой. Стоимость для России – 1000 руб. с пересылкой.

Проблемы многих семей являются типичными. В этом вы сможете убедиться сами, прочитав письма моих клиентов по переписке об измене, непонимании между супругами, а также неоправданных ожиданиях.
Может быть, мои ответы на их письма подтолкнут кого-то из вас к своим собственным выводам.

Измена

Пишет Нина:

Я подозреваю мужа в связи с другой женщиной. Когда мы познакомились, я была на 6 лет старше и в личной жизни переживала развод с первым мужем. Года 4 у нас была такая идиллия, волнение от близости…
Это не прошло даже после рождения нашего совместного ребёнка. А потом как-то стали просто жить вместе, спать в одной постели, изредка выполняя супружеский долг.

Прочитать »

Муж работает в основном с женщинами, но я старалась ему доверять, ведь за столько лет он вроде бы не давал мне никакого повода. А тут я случайно заглянула в его почтовый ящик и увидела сообщения, написанные другой женщине – поздравления с днём рождения в стихах, его ответ – «привет красавица, я скучаю, звони…»
Для меня это был контрастный душ. Зная, что разговаривать с мужем бесполезно – ссоры и мои слёзы его страшно нервируют – я решилась написать ему письмо, электронное. В открытую он о том письме не спросил. Ответ не написал. Через какое-то время я заметила, что он уединился для телефонного звонка. Утром я, естественно, заглянула в его телефон, а вечером уже того исходящего номера не было.
В открытую мы не разговаривали, он замкнулся. Тогда я написала ещё одно письмо. В общем, делаю глупость за глупостью. Началось выяснение отношений. Он говорит, что никакого письма от меня не получал, открыл почту, показал, что никаких сообщений от той женщины тоже нет. А сегодня с его телефона снова был звонок, а потом он вышел разговаривать на улицу. Он говорит, что у него есть своя личная жизнь, и я не имею права в ней копаться. А у меня – одни заботы: работа, дом и дети.
Я боюсь опрометчивых решений. ПОМОГИТЕ! У меня уже, наверное, психоз, мне очень трудно рассуждать здраво, и найти какой-то правильный выход. Я думаю, что он всё ещё испытывает ко мне какие-то чувства. Мне тоже он не безразличен, просто выгнать его из дома я не готова. Как мне быть, пока я не натворила большой беды.

Ответ психолога Васильченко Екатерины:
Здравствуйте, Нина! Давайте начнем с обычных фактов. Итак, первый факт – вы замужем и разводиться не хотите. Второй факт – ваш муж тоже разводиться не хочет, так как скрывает от вас свою личную жизнь. Третий факт – на открытый разговор и переписку он не идет.
Вы пытаетесь добиться искренности и открытости от вашего мужа не теми методами. Мне кажется, что он не дочитал письма даже до конца, как ни жестоко это звучит. Больше всего на свете мужчины боятся эмоций и выяснения отношений. Мужчины намного рассудительнее нас, и с ними нужно общаться иначе.
И начинать любой разговор нужно с хорошего. Благодарность – то, что заслуживает ваш муж за годы вашего общего семейного счастья. Это – то чувство, которое вы можете взрастить в себе. Сюда же я бы добавила благодарность за общего ребенка.
Теперь – о любви. То, как вы описываете ваши отношения с мужем в самом их начале, больше похоже на страсть, а не на любовь. А страсть, в отличие от настоящей любви, обычно проходит.
Теперь – о доверии. В вашей семье именно доверие, основа семьи, подорвано. А завоевывать его вновь очень сложно. Нина, вряд ли вы своими проверками и изучением телефона мужа и его почтового ящика увеличиваете доверие между вами. Вот мой первый совет – перестаньте проверять своего мужа. На время постарайтесь ослепнуть и оглохнуть. Вы ведь понимаете, что этим ничего не измените. Из уважения к вам он и так уже стирает всю информацию, так зачем себя мучить? Дайте ему «кредит доверия», это единственное, что вы можете сделать, чтобы его упрочить.
Ещё одно – сохраните некоторую свободу, воздух в ваших отношениях. Не «прилипайте» друг к другу слишком близко. Есть хорошая фраза: «Влюбленные – это не те, кто смотрят друг на друга, а те, кто смотрят вместе в одном направлении». Мужчины любят и стремятся к женщинам самодостаточным и уверенным в себе. А вы настолько зациклены на нем, на ваших отношениях, что он чувствует себя стреноженым. Если мужчине дать понять, что вы его не держите, он и сам никуда не уйдет. Таковы законы психологии. Вы же сейчас делаете обратное, и это может только ухудшить ситуацию.
Ещё одна основа семьи – это уважение. Вы очень гордитесь, что успеваете и работать, и хорошая хозяйка, и детьми занимаетесь. А теперь дайте понять вашему мужу, что он – глава семьи, что он многое для вас делает, что вы и дети его уважают и восхищаются им. Из такой семьи мужчина не уходит.

Развод?

Пишет Елена:
Прожили в браке 20 лет, прошли всё – и богатство и бедность. У нас родилось трое детей. Три года назад муж стал агрессивно реагировать на все, что происходило дома: плохо убрано, не так посмотрела, не тем тоном сказала, постоянно проверял, где я, с кем общаюсь.

Прочитать »

Через некоторое время я узнала, что он мне изменяет. Целый год терпела, думая, что это кризис среднего возраста, быт заел, и мужу просто надо перебеситься. Но шло время, а ситуация только осложнялась.

Через некоторое время я узнала, что он мне изменяет. Целый год терпела, думая, что это кризис среднего возраста, быт заел, и мужу просто надо перебеситься. Но шло время, а ситуация только осложнялась.
Мне начали приходить смс о том, что он – с другой женщиной. У меня случился первый срыв, я всё высказала ему. Он сказал, что это всё вранье, и он любит только нас. Так прошел еще один год.
Однажды я проснулась ночью и увидела, что муж переписывается со своей женщиной по мобильному. Я лежала так, что могла читать все, что они писали друг другу. Было больно – он писал ей, что жена спит, а он мечтает быть с ней. Это было последней каплей моего терпения. На следующий день я попросила мужа пожить отдельно какое-то время. Он взял вещи и уехал на дачу. Я не ожидала такого – думала, что он поговорит со мной, не захочет расставаться. У меня просто поехала крыша, я ничего не видела и не слышала. Я стала встречаться с другим мужчиной назло мужу.
Однажды муж уговорил меня подписать с ним брачный договор, сказав, что это надо, чтобы, если вдруг мы надумаем разводиться, в суде не было бы проблем. Я поверила, подписала, даже не читая. Недавно прочитала и обнаружила, что подписала развод. Там было написано, что супруги могут жить там, где считают нужным, и каждый, на ком записана недвижимость, распоряжается ею без согласия супруга. Он опять обманул меня, но это не важно. Важно, что этот человек винил только меня во всем.
Через полгода я подала на развод, он даже не пришел в суд, просто позвонил и сказал, что согласен. Через два месяца после этого я рассталась с мужчиной, с которым пыталась создать какие-то отношения. Меня все раздражать стало в этом человеке – я просто его не любила, а использовала как метод мести.
Полгода жила одна с детьми. Уже научилась налаживать свой быт, нашла работу. Через полгода муж (бывший) вернулся и просто, придя домой, остался. Я приняла его. Вот уже прошло полгода, как мы живем вместе, но изменилось только то, что он меньше злится на меня, иногда говорит ласковые и приятные слова. Но та женщина до сих пор существует. Мало того – он неделю назад поселил её в своей комнате (он купил комнату в коммуналке), и теперь она будет жить там.
У меня опять случился срыв. Я не могу спокойно говорить, постоянно хочется плакать. Муж ничего объяснять не хочет. Говорит – «прими так, как есть и не грузись. Я живу с тобой – и это главное».
Мне больно, мне плохо, я не понимаю, что мне делать. Меня сначало обласкали, дали почувствовать себя опять любимой и нужной, и опять раздавили. Я люблю этого человека, поэтому и терплю всё это. Порой появляются мысли уйти из жизни, но вижу детей, и все проходит, слава богу. Но как жить дальше?

Ответ психолога Васильченко Екатерины:
Здравствуйте, Елена! Ваше совместное проживание с мужем после развода счастья вам не прибавляет – ведь недоверие к нему осталось. А жить, притворяясь, вы не умеете, да и не нужно. Все нормальные люди думают о других хорошо, пока у них не появится основание думать плохо. Не знаю, получится ли у вашего мужа после всего, что он сделал, восстановить доверие к себе. По-видимому, он к этому и не стремится. Причинив вам много зла, он даже не мучается угрызениями совести и живет так, как ему удобно. Но ведь вы разрешаете ему это! Поговорим о вас.
У вас очень низкая самооценка, поэтому отношения с мужем для вас – единственный смысл жизни. Кроме вашей «зацикленности» на отношениях, вы еще все время плачете и жалуетесь. Лучше, чтобы у вас тоже была какая-то своя жизнь, друзья, интересы. Хорошо, что вы пошли на работу. Новые контакты и уважение коллег помогут вернуть ваше уважение к себе, которого сейчас нет.
Вы прожили вместе 20 лет, и наверняка за это время было много хорошего. Благодарность – то, что заслуживает ваш муж за счастливые годы, проведенные вместе с вами. Сюда же я бы добавила благодарность за детей, продолжение вашей любви.
Над чувствами мы не властны – невозможно за один день разлюбить человека. Но мы, как существа сознательные, можем все-таки управлять своим поведением. Постарайтесь добавить в вашу жизнь чуточку разума. Понаблюдайте мужем, отмечайте (а лучше – записывайте), что он делает для семьи, детей, как себя ведёт, что говорит – хорошее, плохое. Можно разделить листик на 2 колонки и записывать в них «+» и «-».
В это время не нужно ни о чем просить, давать мужу советы, пусть он проявит себя таким, каков он есть. И постарайтесь сосредоточиться именно на отношении к вам и детям.

Больше всего на свете мужчины боятся эмоций и выяснения отношений, в каком бы виде этого не было. Мужчины намного рассудительнее нас, и с ними нужно общаться по-деловому. Предложение пожить отдельно разумно и рационально. Это – действие, а мужчины хорошо понимают их. Но, как правило, пожив отдельно, люди редко снова сходятся. Ведь совместная жизнь в основном построена на привычках, а привычки имеют обыкновение умирать. Понимаю, что сейчас вы вряд ли захотите в это поверить, но привычки держат людей вместе сильнее любви, о которой вы все время говорите. И именно по причине существования множества привычек разводиться так трудно. Вы полгода жили отдельно, ваша привычка видеть рядом мужа начала умирать. Но вы пустили его обратно и все началось опять.
Вы все время пишите о любви, но ее каждый понимает по-своему. Любовь выражается не в словах, а в поступках. И она может сделать человека счастливым только при взаимности. Пока вы не восстановите свою самооценку, не научитесь отстаивать свое человеческое достоинство, о любви вам думать не нужно.
Если проблема не хочет решаться, иногда нужно «отпустить» её. Вам сейчас нужно любым способом отвлечься. Сделайте прическу, полежите в ванной, пообщайтесь с подружками на посторонние темы. Ведь жизнь не состоит только из семейных проблем. А вот флирт, а тем более отношения с другим мужчиной вам не помогут. Нельзя начинать следующие отношения, не избавившись от предыдущих.
Надеюсь, Елена, что мое письмо явится для вас хорошим прохладным душем. Немного разозлиться вам тоже не помешает. И – поднять голову повыше. Ведь вы – самая лучшая, самая красивая, самая желанная. Всегда помните об этом. Любовь к себе очень заразительна, мужчины ее чувствуют. Счастья вам.

Непонимание

Пишет Мария:
Муж потерял работу. Решил заняться программированием, хотя знаний в этой сфере не было.
Я стала уговаривать найти временную работу – cогласна, чтобы 5 дней в неделю он учился, а 2 – подрабатывал.

От мужа в ответ – только агрессия, обвинение, что я хочу загнать его на стройку.

Прочитать »

Прошло полгода, успехи определенные есть, но за это пока не платят. Усердию, с которым он взялся за работу, можно позавидовать. Сетевые игрушки он забыл, но с ребенком помогал мало, хотя купал, улыбался, вроде радовался. Когда просила помочь с ребенком, дать мне отдохнуть – раздражался, нервничал, говорил, что я его отвлекаю от обучения. Наш быт складывался следующим образом: ребенок был на смешанном вскармливании, пока я кормила грудью, просила приготовить ему смесь раз в 3-3,5 часа. В остальное время он закрывался в другой комнате и обучался.
Когда ребенку было 3 месяца, поехала с ребенком к маме на день рожденья в другой город, изначально на 2 недели. Сказала: приедешь – заберешь. До сих пор у мамы – приезжал за 3 месяца 3 раза. Говорит – сиди у мамы, пока денег нет. Когда говорю, что надо деньги на лекарство ребёнку – просто разворачивается и уходит. Сейчас я приехала в город. Почти не разговариваем, позволяет себе послать меня, хотя раньше никогда такого не было. Весь день занимается, спит часов 10, раз в день смотрим один фильм с разных диванов. Пытаюсь поговорить – отмахивается («ты ходишь по кругу»).
Позавчера попыталась спокойно поговорить, наладить отношения, т. к. собираюсь скоро уезжать к ребенку, но муж говорил – не мешай, если сейчас не уйдешь – ударю! Я была полностью в спокойном тоне до конца ссоры. Конечно, я не ушла, т.к. мне надо уже определяться с перспективами. Он вскочил и стал мне сжимать шею – «что, нравиться!?» Я сказала – «да», он отпустил и сказал, что если я не уйду, то уйдет он. Я – «тебе слабо!» Спокойно развернулась и ушла. Муж ночевал у друга.
Что делать с нашими отношениями!? Всю жизнь терпеть унижения не хочу. Я хочу сохранить семью. Надеюсь, что он станет прежним. Муж считает, что я предъявляю слишком много требований и это я изменилась, стала его доставать. Посоветуйте, пожалуйста, можно ли в такой ситуации наладить отношения, сохранить брак.

Ответ психолога Васильченко Екатерины:
Мария, не вы одна думаете, что жизнь в семье состоит только из взаимных обязательств и быта. У нас в стране супругов никто не учит общаться и понимать друг друга, здесь вы тоже не одиноки. У вас в семье непонимание с двух сторон.
Обычно как основу семьи я своим клиентам рисую треугольник, стороны которого – любовь, уважение, доверие. Если какая-то одна из сторон отсутствует, семья шатается, если отсутствуют все – рушится. В вашей семье, по-моему, не осталось уже ничего – ни любви, ни уважения, ни доверия. Вы спрашиваете, можно ли ее спасти? Попытаться можно, но для этого надо приложить огромные усилия, и кардинально поменять свое поведение. Готовы ли вы к этому? Не уверена, ведь вы даже не замечаете своих ошибок, а только обвиняете вашего мужа.
Прежде всего, бросается в глаза полное отсутствие описания отношений. Вы пишете о работе мужа, о деньгах, о том, что он вам не помогает, но ничего – о ваших личных отношениях. Есть ли у вас секс? Нравится ли он вам обоим? Как вы проводите, или проводили раньше, до рождения с мужем свой досуг? О чем вы разговариваете, кроме дел? Как вы друг друга ласково называете? Что вам нравится в вашем муже? Видимо, все это для вас не важно. Но семью цементируют не претензии и упреки, а взаимная любовь – то есть похвала и поддержка, прежде всего. Правда, вы констатируете факт, что муж много учится и у него есть определенные успехи. Но говорите ли вы ему об этом, хвалите ли его?
Еще один факт – вы говорите, что приехали в город по делам. Это звучит странно. Вы долгое время не видели своего мужа, и приехали увидеть его, не потому, что соскучились, не для того, чтобы наладить ваши сексуальные и любовные отношения, пока ребенок у бабушки, а … по делам. Конечно, он развернется и уйдет. Ведь при встрече с ним вы говорите только о деньгах, которые он сейчас вам дать не в состоянии. Но ведь женщин в декрете неплохо поддерживает государство, почему вы не можете дать своему мужу время на обучение, которое в будущем принесет ему заработок?
Теперь о вашей последней ссоре. Вы максимально пытались спровоцировать вашего мужа. Он не выдержал и сделал вам больно. Но вы продолжали его унижать, не беря в расчет его состояние. Вообще мужчины унижения не прощают, и брать их «на слабо» нельзя, ни в коем случае. Так что, когда вы говорите о вашем унижении, подумайте, как ВЫ унижаете своего мужа.
Вы хотите, чтобы ваш муж стал прежним. Но это невозможно. Мы растем и развиваемся всю свою жизнь и любое желание сохранить все, как есть – тупиковый путь. Вы можете наладить отношения на другом уровне, но сначала нужно признать свои ошибки, извиниться, сказать, что любите, и только потом – жить по-другому, с чистого листа. И это – огромный труд.

Неоправданные ожидания в браке

Пишет Ксения:

Екатерина, добрый день! Меня зовут Ксения, мне 27 лет. 10 лет, как мы с Артёмом вместе.

Безусловно, бывало разное: ссоры, обиды, с финансами тяжело, кризисы у обоих на работе. Но мы были счастливы, потому что вместе.
Полгода назад у нас родилась дочка.

Прочитать »

Это очень долгожданный ребенок. Мы не торопились заводить детей, чтобы достичь определенного уровня жизни, ну и, конечно же, чтобы насладиться жизнью вдвоем – нагуляться, попутешествовать.
Во время беременности я чувствовала себя хорошо. Но какой-то особенной заботы (которой хотелось) я не получала. Забота проявлялась во фразе «давай ты не будешь ходить на работу».

А. не понимал на последних месяцах, что не надо со мной ссориться, кричать на меня. Я объясняла, что мне нельзя нервничать, просила быть спокойнее (хотя, кто этого не знает), гуляла почти всегда одна. За 3 дня до родов А. очень накричал на меня по телефону. Это не была постоянная нервотрепка, но все же такой важный период мне хотелось запомнить несколько иным.

Теперь расскажу, как мы жили до рождения крошки. Мы оба рано начали работать, почти сразу попали в известные большие компании. Жить вместе мы стали за несколько месяцев до свадьбы, еще будучи студентами. Хотели «притереться» – не решать, кто будет мыть посуду через день после свадьбы, понять, сможем ли мы жить вместе.

Быт у наших родителей устроен по-разному. У родителей А. классическая советская история: муж не делает ничего. После работы они вместе приходили домой, только папа принимал ванную и ложился смотреть телевизор, а мама неслась на кухню готовить, а в выходные – стирать, убирать, гладить и т.п.

В моей семье, когда я была ребенком, у каждого были свои обязанности. Мама никогда не пылесосила, папа никогда не варил борщ. Но при этом папа мог сам погладить себе брюки, в выходные завтрак готовили вдвоем. Всю мужскую работу папа всегда делал сам. При этом он руководит серьезным подразделением в большой компании и хорошо зарабатывает.

Когда только мы с тали жить с А., я давала ему понять, что жить по модели семьи его родителей я не смогу. Первый месяц совместной жизни посуду мыл только А.. Мы обговорили и разделили обязанности, и все было прекрасно.

А. человек очень общительный. Я никогда не возражала ни против его поездок с группой на море, ни против посиделок до утра на крыше или в парке, ни против рыбалок и т.д. Я менее общительна, но корпоративы, посиделки с друзьями, девичники – все это было. Совместно, мы тоже проводили много времени и с родителями, и с друзьями, и просто вдвоем.

Во время беременности А. темп не сбавил. Конечно, мне хотелось, чтобы он сам понял, что пора чуть притормозить. Но в то же время я очень боялась стать капризной, и привязать его раньше времени. Как-то не так все пошло после рождения дочки.

А. не делал практически ничего, даже того, что делал раньше. Конкретный пример. В конце беременности мне подарили йогуртницу друзья, у которых йогурт делает муж. Подруга демонстративно рассказывала, как у него вкусно получается, как это полезно. Я спросила у А. – «ты будешь делать мне йогурт?» (к слову, о том, что мужчину нужно хвалить, я знаю с детства, и хорошо умею это делать). Он согласился. Когда йогуртница попала к нам домой, она осталась спокойно стоять. Я несколько раз просила А. узнать у друга, где и какие закваски покупать, и как все делать. Он забывал. Месяца через 1.5 я узнала все сама, и с тех пор это делаю только я.

А. периодически соглашался принять на себя какие-то обязанности по дому, но через несколько раз просто переставал это делать, и делала я. В один прекрасный день он сказал мне, что это все женская работа, что мужская – делать ремонт и забивать гвозди.

При этом ритм своей жизни А. совсем не сбавлял. У него на работе иногда есть необходимость работать до 12 ночи, бывают командировки. Я научилась купать ребенка сама в такие дни по необходимости.

Не могу сказать, что он не проводил время с ребенком. Он очень ее любит, это видно. Но потребность в общении с ней какая-то, ну очень маленькая. В какой-то момент я сказала А., что пора бы притормозить – у нас маленький ребенок, который растет, и с каждым днем мне становится чуточку тяжелей все успевать.

А. сказал, что «как-то еще не перестроился». За 6 месяцев???!!! Он пообещал, что станет больше времени проводить с нами, отказываться от разных мероприятий.

В апреле был в командировке за границей 4 дня. Приехал, отсыпался полдня после ночных гуляний.

Устала ли я за 4 дня с ребенком, даже не спросил. У меня ощущение, что без нас ему лучше.

В родах у меня на позвоночник очень давила матка, с тех пор периодически болит спина. Коляска весит 16 кг. И снести ее с ребенком от лифта не очень легко физически. Если я гуляла одна, а А. был дома, он сам никогда не предлагал спуститься помочь мне. Обо всем приходилось просить. Часто по несколько раз.

Мы ссорились и ссорились. Я просила не делать этого хотя бы при ребенке. Но А. часто не мог взять себя в руки даже при дочке. Бывали ситуации, когда нас держал только ребенок. Если бы ее не было, я бы развернулась и ушла от него. Но ребенку нужна счастливая семья. Я решала, что буду ломать себя, буду «серой мышкой», сама все делать, не просить ни о чем, чтобы у дочки была нормальная семья без скандалов.

Но, во-первых, я не считаю такую семью нормальной, а во-вторых, как я потом ребенку скажу, что я счастлива, если я не счастлива? Мы ссорились, мирились, что-то обещали друг другу. Но на круги своя ничего не возвращалось. Конечно, я далеко не идеальная жена, можно найти много моментов, к которым легко придраться. Но у нас всегда чисто, ребенок ухожен, здоров, сыт, обычно есть обед, постирано, поглажено.

После родов я быстро вернулась в форму, так же, как и раньше слежу за собой. Я понимаю, что стала менее интересной в силу ограниченности своего общения и мобильности. Но в какой-то момент нам просто стало не о чем говорить. Проще было молчать, чтобы не поссориться лишний раз. Что касается финансового вопроса, то денег хватает впритык.

У А. тоже есть очень серьезная обоснованная претензия ко мне. У нас совершенно разный сексуальный темперамент. Я стараюсь быть активнее, но зачастую на это просто не хватает сил физически. Это мой огромный недостаток и я до сих пор пытаюсь это изменить.

Недавно у нас был спокойный, хороший период, мы оба стали сдержанней, А. стал больше времени проводить с нами, дочка стала спокойней. Все сорвалось в субботу. Нас пригласили на день рождения. В ресторан мы пошли все втроем. После была выездная развлекательная часть. А. поехал туда, а я пошла на традиционную прогулку с коляской, но попросила вернуться не поздно. Когда заносила коляску, очень заболела спина, так, что не могла искупать дочку и разложить диван.

В ответ на SMS А. «бегу», написала, что он может не торопиться, много своих эмоции, и, конечно, что болит спина. В тот вечер гуляла с подругой. Она мне радостно сообщила, что муж весь день сидел с ребенком, и готовит им романтический ужин. А. ответил «успокойся, никуда уже не еду, буду, когда буду». Т.е. моя больная спина его абсолютно не волновала. Кормила дочку в 2 часа ночи, А. еще не было. В итоге мы первый раз в жизни спали порознь. А утром он вел себя, как будто ничего не произошло.

Уходя на работу, сказал – «прости, если сможешь». Я несколько дней пыталась себя уговорить, что не сержусь, но не выдержала. А. написал SMS, что он тоже устал от всего этого, извинялся, что из-за него мы все так живем, что это какое-то болото – работа-дом-работа, что он меня не достоин, что не знает, что делать дальше.

Я плакала и отвечала со слезами. Сказала, что буду рядом, но нельзя делать друг другу раны еще глубже, что у него все получиться, надо только собраться, а я буду рядом, чтобы, как и раньше сказать, что он самый лучший.

Болото – это он про работу. Она у него хорошая, но за много лет явно надоела, да и финансово уже не отвечает нашим потребностям. А. пытается начать свой бизнес, талант в определенной сфере у него точно есть, но никак не выходит. Мое мнение – он не слишком старается, не может собраться. Я часто скептически отношусь к его идеям, потому что их много, а до конца ничего не доводит. Но, если получается, обязательно хвалю, подбадриваю.

Как нам вернуть свое счастье? Я понимаю, что грех говорить, что я не счастлива, когда есть здоровый долгожданный ребенок. Но наше личное счастье куда-то делось…
Как мне помочь А.? Что я делаю неверно? Как мне снова ему верить, когда он говорит, что любит меня? Как мне сделать так, чтобы ему было хорошо на прогулке с нами, а не на квесте с друзьями? Год назад я и предположить не могла, что так будет. Он изменился? Или я все эти годы выдавала желаемое за действительное и верила, что наши взгляды на семью похожи?

Ответ психолога Васильченко Екатерины:

Здравствуйте, Ксения! Мне нравится, что вы «забили тревогу» сейчас, когда ситуация еще не зашла слишком далеко. Итак, мои мысли по поводу ваших отношений с мужем. Мне кажется, что вы с мужем пришли в брак с целью получить, а не дать. По крайней мере, все, что ВЫ описываете, связано с тем, что ВАМ было хорошо. То, чтобы вашему мужу было хорошо, для вас как-то вторично.

У меня такое ощущение, что он подстроился под вас, но это было в период влюбленности. Человек редко меняет взгляды на семью, полученные в детстве. Вы же их не поменяли. У вас перед глазами – ваш «помогающий» папа. Кстати, о помощи. Фраза «он мне помогает» сама по себе неправильна. Мужчина в принципе не может «помогать» женщине, иначе получается, что она – главная, а он – «на побегушках». Он может выполнять какие-то свои обязанности (которые, естественно, взял на себя добровольно), а не «помогать» жене.

Вы воспринимали свою беременность как особое состояние, но беременность – это не болезнь, если нет серьезных проблем со здоровьем. Мне кажется, что вы, будучи по природе и так эгоцентричны, во время беременности стали требовать к себе еще больше внимания, а муж этого не понял. Мне также непонятна фраза «я купала ребенка по необходимости». А что, и это в вашей семье делает муж? Тогда мне непонятна суть ваших претензий.

Также я не считаю зазорным просить (но не требовать) о чем-то любимого человека. Ведь он не должен догадываться, что у вас в голове. Да, попросить вынести коляску, когда он дома. Да, попросить покупать ребенка, если у вас болит спина. И быть очень благодарной ему, что он согласился на вашу просьбу. Потому что чистая просьба подразумевает два ответа – «да» и «нет» (иначе это требование).

Также вы пишете об «общении» мужа с маленьким ребенком. О чем вы? Обычно среднестатистический мужчина проявляет интерес к ребенку гораздо позже, когда ребенок уже может с ним поговорить, когда он начнет получать от него какие-то знаки внимания. А это – не раньше 3 лет. До этого уход за ребенком – сплошная рутина, с которой среднестатистическому мужчине не позволяет справиться недостаток терпения.

Вам плохую службу сослужил пример вашей подруги. Вы постоянно сравниваете свою семью с ее (вплоть до изготовления йогурта). И ладно, если бы в свою пользу! Но ведь все люди и все семьи разные (несмотря на вашу похожесть). К тому же, сравнения с кем-либо обычно очень оскорбительны для мужчины.

Похвала – это хорошо, но я думаю, что вы не сильно скрываете и то, что вы «скептически относитесь к его идеям». Мужчина это чувствует и теряет уверенность. Подумайте об этом. Ваш муж – лучший на свете, и уникальный, такого больше нет. Но для этого сначала нужно поверить в это самой, и только потом регулярно транслировать вашему мужу.

Вообще, основная причина таких претензий – неоправданные ожидания. Это встречается очень часто. И у вас, и у вашего мужа были ожидания от брака, от партнера. И сейчас вы разочарованы. Но нужно подумать – а должен ли другой человек соответствовать вашим ожиданиям, или легче их подправить под живого человека? Я выбираю 2 вариант. А вы?

Вы удивляетесь тому, что мужу лучше с друзьями. А если бы вам сейчас предложили оставить на кого-нибудь ребенка и пообщаться с подругами? Понимаете? Это нормально. Человек обычно выбирает то, что легче.

Вы спросите, почему я должна на себе тянуть весь быт? Если женщины «заточены» на семью, готовы к браку, то они могут получить удовольствие и от трудностей, и от ежедневной рутины, ухода за ребенком. Но для мужчины главное – реализация в жизни, в карьере. И он понимает, что быт его раздражает и ослабляет, отвлекает от главного предназначения.

Вы жалуетесь на недостаток в деньгах. Вы хотите, чтобы ваш муж «разорвался» – чтобы он был и дома «помощником», и успешным на работе? Да, возможно, такой ваш папа. Но не надо мерить всех одной мерой. Ваши ссоры с мужем ослабляют его и мешают ему продвинуться в карьере.

Кстати, вы упрекаете его, что он во время ваших ссор не может сдержаться при дочери. Но кто из вас чаще провоцирует ссоры? У кого больше претензий?

Вы впадаете в крайность, когда говорите, что брак стоит сохранить ради ребенка. Нет, ваш брак хорош, и его стоит сохранить ради вас! Ребенок будет счастлив не наличием папы, а вашим счастьем. Так создайте его. Попытайтесь понять вашего мужа, а потом мирно и спокойно поговорите. Подключайте ваших родителей для помощи, оставляйте малышку, и проводите время с мужем. Вы тоже имеете на это право. Может быть, стоит нанять няню и пойти работать. Думаю, что ваша депрессия связана не только с послеродовым периодом, но и с изолированностью от общества.

P.S. И еще. Если вы пишете в SMS мужу (пусть даже с эмоциями) – «можешь не торопиться», то не ждите, что он будет разгадывать скрытый смысл. Он прореагирует только на текст.

Семейный психолог Екатерина Васильченко

Ещё:

Метки: