class="single single-post postid-5890">
 

Развод?

Статья Е. Васильченко oт 12.03.2013 рубрики Ответы на письма, Семья и брак

Пишет Елена:
Прожили в браке 20 лет, прошли всё – и богатство и бедность. У нас родилось трое детей. Три года назад муж стал агрессивно реагировать на все, что происходило дома: плохо убрано, не так посмотрела, не тем тоном сказала, постоянно проверял, где я, с кем общаюсь.

Через некоторое время я узнала, что он мне изменяет. Целый год терпела, думая, что это кризис среднего возраста, быт заел, и мужу просто надо перебеситься. Но шло время, а ситуация только осложнялась.

Мне начали приходить смс о том, что он – с другой женщиной. У меня случился первый срыв, я всё высказала ему. Он сказал, что это всё вранье, и он любит только нас. Так прошел еще один год.

Однажды я проснулась ночью и увидела, что муж переписывается со своей женщиной по мобильному. Я лежала так, что могла читать все, что они писали друг другу. Было больно – он писал ей, что жена спит, а он мечтает быть с ней. Это было последней каплей моего терпения. На следующий день я попросила мужа пожить отдельно какое-то время. Он взял вещи и уехал на дачу. Я не ожидала такого – думала, что он поговорит со мной, не захочет расставаться. У меня просто поехала крыша, я ничего не видела и не слышала. Я стала встречаться с другим мужчиной назло мужу.

Однажды муж уговорил меня подписать с ним брачный договор, сказав, что это надо, чтобы, если вдруг мы надумаем разводиться, в суде не было бы проблем. Я поверила, подписала, даже не читая. Недавно прочитала и обнаружила, что подписала развод. Там было написано, что супруги могут жить там, где считают нужным, и каждый, на ком записана недвижимость, распоряжается ею без согласия супруга. Он опять обманул меня, но это не важно. Важно, что этот человек винил только меня во всем.

Через полгода я подала на развод, он даже не пришел в суд, просто позвонил и сказал, что согласен. Через два месяца после этого я рассталась с мужчиной, с которым пыталась создать какие-то отношения. Меня все раздражать стало в этом человеке – я просто его не любила, а использовала как метод мести.

Полгода жила одна с детьми. Уже научилась налаживать свой быт, нашла работу. Через полгода муж (бывший) вернулся и просто, придя домой, остался. Я приняла его. Вот уже прошло полгода, как мы живем вместе, но изменилось только то, что он меньше злится на меня, иногда говорит ласковые и приятные слова. Но та женщина до сих пор существует. Мало того – он неделю назад поселил её в своей комнате (он купил комнату в коммуналке), и теперь она будет жить там.

У меня опять случился срыв. Я не могу спокойно говорить, постоянно хочется плакать. Муж ничего объяснять не хочет. Говорит – «прими так, как есть и не грузись. Я живу с тобой – и это главное».

Мне больно, мне плохо, я не понимаю, что мне делать. Меня сначало обласкали, дали почувствовать себя опять любимой и нужной, и опять раздавили. Я люблю этого человека, поэтому и терплю всё это. Порой появляются мысли уйти из жизни, но вижу детей, и все проходит, слава богу. Но как жить дальше?

Ответ психолога Васильченко Екатерины

Прочитать »

Здравствуйте, Елена! Ваше совместное проживание с мужем после развода счастья вам не прибавляет – ведь недоверие к нему осталось. А жить, притворяясь, вы не умеете, да и не нужно. Все нормальные люди думают о других хорошо, пока у них не появится основание думать плохо. Не знаю, получится ли у вашего мужа после всего, что он сделал, восстановить доверие к себе. По-видимому, он к этому и не стремится. Причинив вам много зла, он даже не мучается угрызениями совести и живет так, как ему удобно. Но ведь вы разрешаете ему это! Поговорим о вас.

У вас очень низкая самооценка, поэтому отношения с мужем для вас – единственный смысл жизни. Кроме вашей «зацикленности» на отношениях, вы еще все время плачете и жалуетесь. Лучше, чтобы у вас тоже была какая-то своя жизнь, друзья, интересы. Хорошо, что вы пошли на работу. Новые контакты и уважение коллег помогут вернуть ваше уважение к себе, которого сейчас – нет.

Вы прожили вместе 20 лет, и, наверняка, за это время было много хорошего. Благодарность – то, что заслуживает ваш муж за счастливые годы, проведенные вместе с вами. Сюда же я бы добавила благодарность за детей, продолжение вашей любви.

Над чувствами мы не властны – невозможно за один день разлюбить человека. Но мы, как существа сознательные, можем все-таки управлять своим поведением. Постарайтесь добавить в вашу жизнь чуточку разума. Понаблюдайте мужем, отмечайте (а лучше – записывайте), что он делает для семьи, детей, как себя ведёт, что говорит – хорошее, плохое.

Можно разделить листик на 2 колонки и записывать в них «+» и «-». В это время не нужно ни о чем просить, давать мужу советы, пусть он проявит себя таким, каков он есть. И постарайтесь сосредоточиться именно на отношении к вам и детям.

Больше всего на свете мужчины боятся эмоций и выяснения отношений, в каком бы виде этого не было. Мужчины намного рассудительнее нас, и с ними нужно общаться по-деловому. Предложение пожить отдельно разумно и рационально. Это – действие, а мужчины хорошо понимают их. Но, как правило, пожив отдельно, люди редко снова сходятся. Ведь совместная жизнь в основном построена на привычках, а привычки имеют обыкновение умирать. Понимаю, что сейчас вы вряд ли захотите в это поверить, но привычки держат людей вместе сильнее любви, о которой вы все время говорите. И именно по причине существования множества привычек разводиться так трудно. Вы полгода жили отдельно, ваша привычка видеть рядом мужа начала умирать. Но вы пустили его обратно и все началось опять.

Вы все время пишите о любви, но ее каждый понимает по-своему. Любовь выражается не в словах, а в поступках. И она может сделать человека счастливым только при взаимности. Пока вы не восстановите свою самооценку, не научитесь отстаивать свое человеческое достоинство, о любви вам думать не нужно.

Если проблема не хочет решаться, иногда нужно «отпустить» её. Вам сейчас нужно любым способом отвлечься. Сделайте прическу, полежите в ванной, пообщайтесь с подружками на посторонние темы. Ведь жизнь не состоит только из семейных проблем. А вот флирт, а тем более отношения с другим мужчиной вам не помогут. Нельзя начинать следующие отношения, не избавившись от предыдущих.

Надеюсь, Елена, что мое письмо явится для вас хорошим прохладным душем. Немного разозлиться вам тоже не помешает. И – поднять голову повыше. Ведь вы – самая лучшая, самая красивая, самая желанная. Всегда помните об этом. Любовь к себе очень заразительна, мужчины ее чувствуют. Счастья вам.

P.S. Еще одно письмо – на тему измены мужа

Семейный психолог Екатерина Васильченко

Ещё:

Метки: , ,