– Здравствуйте. Меня зовут Лена. Мне 15 лет. И я никогда ни с кем особо не дружила. Я общаюсь с девочками в школе, во дворе, но вот настоящей подруги у меня нет.

Мама сказала мне, что все зависит от меня. Что мне нужно сделать, чтоб найти хорошую подругу и с ней дружить?

Ответ психолога

Прочитать »

– Твоя мама, скорее всего, права. Для того, чтобы найти подругу, нужно не просто общаться, а научиться открывать свои мысли, чувства, и, конечно, делиться секретами. Тогда ты встретишь подобное желание делиться своими сокровенными чувствами и у окружающих.

– Привет! Раскройте-ка секрет – что я такого должен сделать, чтоб получить уважение в классе. Я – одиночка. про таких говорят – кошка, которая гуляет сама по себе. Я особо ни с кем не общаюсь, держусь особняком. Но мне хочеться общаться с ребятами. Сергей, 13 лет

Ответ психолога

Прочитать »

– Ну, ты скорее, не кошка, а кот. Судя по тону твоего письма, ты привык за независимым поведением скрывать все свои чувства. Обычно так поступают ранимые люди, которые боятся, чтобы их не высмеяли, не обидели – это их защитная реакция. Научись быть искренним хотя бы с одним человеком. Вместе с неприятностями, которых ты ожидаешь, это обещает и хорошую дружбу, и уважение. Ведь для того, чтобы уважать человека, надо его знать. Не бойся рисковать и немного приоткройся одноклассникам.

Рекомендую родителям подростков посмотреть интересный фильм “Клуб выходного дня”.

– Добрый день. В этом году я перешла в новую школу. И сразу на меня обрушилось много проблем.

Девочки шушукаются при моем появлении и не берут меня в свою компанию, а мальчишки – или обижают, или остаются равнодушными, будто меня и нет. В прошлой школе я очень здорово общалась с одноклассниками. Что ж не так в этой? Вроде я не менялась. Может, люди здесь злые?

Ответ психолога

Прочитать »

– Последнее дело – обвинять других. Гораздо эффективнее поменять что-нибудь в своем поведении. Ты говоришь, что «не менялась». Но ведь одноклассники тебя совсем не знают. Как раз измениться надо, чтобы заинтересовать их своей особой. Конечно, переход в другую школу – это стресс. Но если думать только о том, какое впечатление ты производишь на окружающих, зациклиться на себе, то ничего не получится. Прояви искренний интерес к жизни класса, участвуй, пусть даже пока без желания, во всех тусовках, помоги кому-нибудь с уроками, поделись ручкой, и тогда (конечно, постепенно) ты обязательно найдешь друзей.

– Здравствуйте. Меня зовут Иван. Мне 14 лет. Недавно я увлёкся рэпом, и познакомился с девушкой из моей школы с такими же музыкальными взглядами. Мы понравились друг другу.
Так как в рэпе распространено ношение серёжек, девушка вставила мне серёжки, и сказала, чтобы носил их всё время.

Домашние немного поворчали, но ничего. Но недавно я встретил свою классную руководительницу, так она мне полчаса читала мораль про мои серёжки. Потом, дёрнув меня за серьгу в ухе, сказала, чтобы в школе с серёжками не появлялся, иначе она будет дёргать меня за серьги в ушах до тех пор, пока я их сам не сниму. Но снимать их в школе я не собираюсь, чтобы не обижать мою девушку, даже если придётся пойти на конфликт с учителями. Скажите пожалуйста, ведь если в уставе школы ничего не сказано, что нельзя в школе мальчикам носить украшения в ушах, значит, их носить можно?

Ответ психолога

Прочитать »

– Ну, про устав школы нужно спрашивать не меня – отвечу тебе о том, что касается моей области. Здесь есть два момента. Первый – носить сережки ты стал не по собственному желанию, а потому, что сказала твоя девушка. Она даже повелела тебе носить сережки “все время”. Я понимаю твое желание ей угодить, но по законам психологии девушки любят молодых людей, которые имеют на все свое собственное мнение, и вообще, ведут себя уверенно. Будет ли она уважать тебя за такое подчинение? Думаю, нет, и скоро найдет замену – более старшего и более уверенного парня. На моей практике такие случаи были. Поэтому тебе нужно научиться, прежде всего, в жизни прислушиваться к своим желаниям. Умение отстаивать свои желания и свое мнение только поднимет твой рейтинг в отношениях с любимой девушкой.
Теперь что касается отношений с классным руководителем. Я не оправдываю ее поведение, да и вообще плохо отношусь к давлению и неуважению в наших школах. Тем не менее – если ты не собираешься менять школу, и идти на конфронтацию с учителем, лучше “не дразнить гусей”. Вполне можно одевать сережки, да и другой “прикид” рэпера после школы, одно будет соответствовать другому. Согласись, что сережка у школьника в обычной школьной одежде смотрится странно и не стильно. И сережка у мальчика будет всегда привлекать внимание. Если твоя цель – привлечь внимание сверстников (а это бывает в твоем возрасте), то ты своего добьешься. Но тогда терпи плохое отношение некоторых, не очень современных учителей. Так сказать, издержки…
Вот так, Иван. Решение принимать тебе, ведь взрослость, на пороге которой ты сейчас, предполагает принятие решений. Желаю тебе этому научиться.

Семейный психолог Екатерина Васильченко

Спрашивает Ю.:

Моей пятилетней дочери необходимы ежедневные упражнения для спины, так как у нее сутулые плечи. Мы занимаемся с ней утром. Но наши занятия мало эффективны, потому что дочка заниматься не хочет: отвлекается постоянно на игры, или говорит, что еще хочет спать и у нее нет сил.
Моих доводов, что зарядка поможет ей быть красивой, а не сутулой, хватает на половину упражнения. Дочка отвлекается и во время еды, и во время одевания.
Как приучить ребенка делать быстрее необходимые дела?

Отвечает психолог Васильченко Е.:

Вы переживаете, что ваша дочка не хочет выполнять упражнения, что она отвлекается и во время других дел, а еще – что она делает их недостаточно быстро. Видно, что вы очень заботливая и ответственная мама. Но с детьми нужно общаться несколько на другом уровне – игровом, шутливом, более легком. Если бы вы не написали возраста вашей дочери, я бы подумала, что ей лет 14, не меньше, так велики ваши требования к ней. Теперь о том, как облегчить вашу жизнь.

Во-первых, перенесите зарядку на вечер – специалисты утверждают, что это никак не отражается на ее пользе. Если она “сова”, то утром плохо соображает и не может активно ничего делать.

Во-вторых – это уже из моего материнского опыта – попробуйте отдать дочь на бальные танцы. Когда у моего сына были проблемы с осанкой, я именно так и поступила. Возраст как раз подходящий, чтобы адаптироваться к танцам до школы. На бальных танцах очень много занимаются спиной и плечами, и там дочка будет не одна, а в группе, поэтому отлынить у нее не получится.

В-третьих, попробуйте превратить вашу (надеюсь, уже вечернюю зарядку) в игру – назовите те же самые упражнения сказочными словами, устройте соревнование (лучше делать немного хуже дочки, тогда у нее будет азарт), вообщем, проявите фантазию.

Поверьте, это необходимо при общении с таким маленьким ребенком. Ваши доводы о красоте, а тем более, постоянное упоминание о проблеме ребенка ей же самой не помогут. Вы же хотите, чтобы у дочери была высокая самооценка? Тогда восхищайтесь ей, говорите, какая она красивая и сейчас, а будет еще красивей. Во время занятий можно и даже нужно, использовать музыку, веселую, энергичную. Можно ваши упражнения включить в танцевальные па.

Теперь что касается нестойкости внимания вашей дочери и ее медлительности во время выполнения других дел. Первое – не забывайте о ее возрасте. Произвольное внимание развивается постепенно, а сейчас она и должна реагировать на яркое, шумное (такое внимание непроизвольно). Но вы это и можете использовать, чтобы привлечь ее к нужному делу – изменить наполненность речи, делать шутливый яркие акценты. Второе – у вас и у дочери могут быть разные темпераменты, следовательно, разная скорость.

Так было у меня с сыном. Он у меня – ярко выраженный флегматик. Постепенно я научилалась задолко настраивать его на какую-то деятельность, давать ему “фору”, оставлять чуть больше времени на дело. В общем, учитесь, совершенствуйте свои родительские умения, проявляйте фантазию. Ведь родитель – тоже профессия, а мы не рождаемся готовыми родителями.

Семейный психолог Екатерина Васильченко

P.S. Советую также прочитать “Мой ребёнок – лентяй!”

Спрашивает Н.:

У нас очень большая проблема с сыном.

Состоит она в том, что ребенок не хочет работать на уроках – сидит и смотрит в окно. Учительница говорит ему: “Почему ты сидишь? Пиши!”
Он напишет кое-как, лишь бы от него отвязались, хотя может писать красиво и без ошибок, когда накажешь его.
 Но это не выход – наказывать постоянно.

Обращались к психологу детскому, она побольше времени проводить вместе с ребёнком  – бассейн, театр, отдать его на секцию, побольше делать с ним поделок, не ругать его, а чаще хвалить, а самое главное, что меня удивило – она рекомендовала не зацикливаться на оценках школьных.

Мы уже длительное время соблюдаем все рекомендации, сын ходит на тренировки по борьбе, вся стена у нас в поделках, детских рисунках. Но из престижной гимназии нас попросили – сказали, что мы не “тянем” программу (оценки у сына 7, 6, 3). Сейчас сын сейчас учится в другой школе, но ситуация повторяется – дома, когда на него кричишь,  задание будет сделано красиво и без ошибок, решены все уравнения.

Мы с мужем не знаем как на него воздействовать: ни мероприятия типа цирк, театр, кино не дают результата. Если ему что-то запретить, он на пару минут расстроится, а потом пойдет в свою комнату заниматься своими делами как ни в чем ни бывало, так ничего и не осознав. Спокойные разговоры, когда я пытаюся объяснить ему его поведение не помогают, вернее он говорит, что всё понял, а потом повторяется все сначала.

У него нет увлечения, в которое он мог бы уйти с головой, и чтоб это являлось бы стимулом для учебы. Вы не подумайте, что он ничем не занимался, он занимался рисованием, бальными танцами, пытался коллекционировать, но потом ему это быстро надоедало, а коллекции он либо раздаривал, либо разбрасывал по всей квартире, и кричал, что он будет коллекционировать или делать что-то новое. А бальными танцами он прозанимался год, потом он сказал что ему это надоело, что он хочет на борьбу, а танцами он занимался потому, что я его туда водила. У него нет такого дела, которому бы он отдавался на 100%, в которое он бы уходил с головой, забывая обо всем.

А что касается учебы – очень нужен Ваш совет. Сейчас он заканчивает третий клас, и я понимаю, что если сейчас ситуацию не исправить, то после четвертого класа, когда пойдут по всем предметам разные учителя, это будет не учёба, а катастрофа. Пожалуйста, помогите!

Отвечает психолог Васильченко Екатерина

Прочитать »

Сразу в глаза бросается то, что вы видите лишь внешние признаки неблагополучия в поведении вашего сына, а дело гораздо серьезнее. Психолог, к которому вы обращались, тоже прав в том, что касается внешней стороны дела – не зацикливаться на оценках, найти новые увлечения ребенку, проводить с ним время, поддерживать ребенка. Это – очень хорошие рекомендации. Но, то ли психолог вам не пояснил, то ли вы не захотели вдуматься, проблема не так легко решается.

Все дело – в отсутствии мотивации у вашего сына. Вы же не можете за него хотеть, за него мечтать, за него жить. А вы именно так и поступаете. Ваш напор делает только то, что ваш сын становится все более медлительным, рассеянным и флегматичным. Но вы, вместо того, чтобы сделать выводы о том, что ситуация только усугубляется, всё продолжаете давить на него.

Если вы уверены, что программу он знает, и знания у него неплохие, а оценки снижаются лишь из-за мелочей и его невнимательности, то выходит, что для вас гораздо важнее оценки, чем знания. То есть, ваши родительские амбиции. Престижная гимназия, множество кружков, поездки за границу, затем – престижный институт и престижная работа – об этом мечтают многие родители. Но – ведь это ваши желания.

Нельзя захотеть чего-либо по принуждению. Воспитание – очень тонкая штука, и в наши обязанности как родителей входит: внимательно наблюдать за тем, что интересно нашим детям, что их не оставляет равнодушными, какие они по темпераменту, характеру, какие взгляды на жизнь у них складываются, чем они живут, с кем дружат.

Вы очень цените целеустремленность. Для вас важно, чтобы ребенок всегда доводил начатое дело до конца, интересовался долгое время чем-нибудь одним, «отдавался на 100%, забывая обо всем». Да ведь на это не каждый взрослый способен!

Знаете, что будет дальше? В семьях, где очень ответственные и требовательные родители у детей возникает невроз. Дети постоянно чувствуют вину за то, что не могут соответствовать требованиям взрослых. В итоге у них понижается самооценка, они становятся неуверенными в себе, их мучают разные страхи. А после, во взрослом состоянии, они, как правило, становятся инфантильными.

Немного о школе. Вам не повезло с учителем начальных классов. Как правило, у всех детей, приходящих в школу, есть желание учиться, все они хотят стать первоклассниками. Но заинтересовать детей учебой может не каждый учитель. Ведь они еще не могут учиться из чувства долга, им нужна мотивация. Именно это и не случилось с вашим сыном.

Дело не в том, где он учится, дело – в человеке, в человеческом факторе. Поэтому мы с сыном и поменяли за годы учебы 5(!) школ. В наших школах, помимо неумения заинтересовать учеников, присутствует отвратительная привычка унижать их человеческое достоинство, а это я никак не могла допустить. Допускаю, что в некоторых случаях неправ был и мой сын, но если я не буду на его стороне, то кто его защитит?

Вы сейчас очень негативно и критично настроены к своему сыну. Это нужно обязательно менять. Найдите другого психолога, если не доверяете предыдущему и попросите его поработать над восстановлением контакта между вами и сыном. Не надо обращаться по поводу учебы. Просто восстановите контакт, и тогда вы поймете, чем живет ваш сын и какие у него проблемы. Он вам сам расскажет.

Также я советую вам прочитать вторую книгу Гиппенрейтер Ю.Б. «Продолжаем общаться с ребенком ТАК?». Там есть очень интересный материал о мотивации к учебе. Вы узнаете, какой эксперимент был в Англии для детей, которые не хотели учиться. Честно говоря, результаты меня потрясли.
И не откладывайте надолго работу с психологом по восстановлению контакта.

P.S. Советую также прочитать “Мой ребёнок – лентяй!”, “Проблемы с учёбой” и “Школа – плачут дети и… родители”.

Семейный психолог Екатерина Васильченко

Спрашивает О.:
Добрый вечер! Моей дочке 3 года. Совершенно не могу понять, что с ней происходит.
Во-первых, она абсолютно не реагирует на просьбы родителей – только если упомянуть про наказание, то она прислушивается. В игрушки не играет, а игра заключается в разбрасывании их и поломке. Любимые игрушки – палки, мечи. Куклы ее мало интересуют. Истерики устраивает по любому поводу, падает на пол и, ничего не слыша, кричит о своем желании.

Есть вещи, которые проговаривались неоднократно, что нельзя так делать, но она тут же это делает: показывает язык, дерется, даже агрессия проявляется. Скажу честно, что практиковали ремешок. Но это не помогает, и я решила попробовать на все ее истерики реагировать объятиями, и когда она успокоится, то объяснить ей, что хорошо, что плохо. Только это тоже не приводит к желаемым результатам.

Предлагаю к прочтению интересную статью ПОЧЕМУ ИЗ ДОБРЫХ ДЕТЕЙ ВЫРАСТАЮТ ЗЛЫЕ ВЗРОСЛЫЕ?

Единственный способ с ней договориться – напугать. Например: будешь плохо себя вести, превратишься в кого-нибудь. Здесь она побаивается и начинает задумываться. Честно говоря, меня пугает эта ситуация. Очень хочется достичь взаимопонимания с ребенком навсегда, но как это сделать? И можно ли расценивать ее поведение в этом возрасте уже как проявление характера? Честно говоря, мы (родители) сами не совсем уравновешены, но в общем – добрые люди и с воспитанием все в порядке. Очень настораживает такое поведение. Пожалуйста, посоветуйте как лучше себя вести, что бы установить взаимопонимание с ребенком.

Отвечает психолог Васильченко Екатерина:

У вашей дочки кризис 3-летнего возраста. Самое лучшее наказание – это, конечно, не ремень (тут я категорически против), а лишение чего-либо. Для этого в семье должны быть хорошие традиции. Например, вы читаете ей на ночь книжку, а так как она не убрала игрушки, сегодня читать не будете.

Теперь об истериках. Самая лучшая реакция на истерики – уйти из комнаты. Истерики бывают там, где на них реагируют. Для этого дети их и применяют, они – большие манипуляторы. Вы пишите, что объясняете дочери то, что нельзя делать. Слово “нельзя” работает только тогда, когда ситуаций запретных мало. Почему ей нельзя показывать язык? Можно, она ведь ребенок. Сами покажите ей язык, сравните, у кого длиннее.

Добавьте игры в вашу жизнь. Многие родители забывают, что они – не только строгие воспитатели, а прежде всего – друзья своим детям. Девочка не должна сама уметь играть в игрушки. Нужно пока организовывать ее игру. Поинтересуйтесь, какие игры хороши в ее возрасте и подключите всю семью. Мне кажется, вам мешает излишняя серьезность и ответственность. Сейчас у вашей дочки формируется личность, не мешайте этому, хвалите ее за проявления самостоятельности. Удачи вам и радости в общении с детьми!

Семейный психолог Екатерина Васильченко

P.S. Почитать о том, что же такое кризисы и в каком возрасте они бывают, вы сможете здесь.

Спрашивает Л.:
Моему ребенку 5 лет и 6 месяцев. Она очень застенчивая. Сегодня сказала по секрету, что с ней никто не играет, а когда она берет игрушки, то с ней играют.
В раздевалке в садике раздевалась девочка из ее группы. Я дочери говорю:

“Подойди, скажи что свои игрушки забыла дома, может она поделится, и вы сегодня поиграете ее игрушками”. Моя дочка очень долго не могла подойти к ней, потом вся сжалась и все-таки подошла, тихо так, неуверенно спросила. Может, это я виновата, что она боится подойти к своим сверстникам? Я очень вспыльчивая и могу в каких-то ситуациях накричать на ребенка. Как мне помочь дочери, чтоб она стала посмелей? Я понимаю, что надо себе сдерживать – она боится, когда кричат. Что говорить дочери, когда она идет в сад, как ей объяснить, что не надо бояться коллектива?

Отвечает психолог Васильченко Екатерина:

Редкая мама берет всю вину за поведение своего ребенка на себя. Вы – из таких. Но есть еще врожденные факторы. Ваш ребенок, скорее всего, интроверт, то есть человек, ориентированный на себя, свой внутренний мир, а не на других людей. Ничего в этом плохого нет, это просто нужно учитывать.

Конечно, ваша вспыльчивость – не лучший союзник в отношениях с дочерью. Но хорошо, что вы сами об этом говорите. Ваша задача – максимально поддерживать свою дочь во всем. Уже сейчас вы можете ей объяснить, что она – особенная, и на примере других людей (детей и взрослых) показать, как сильно люди отличаются друг от друга. Этот – разговорчивый, а этот – молчаливый, этот – активный, а этот – спокойный.

И самое главное – знайте, что невроз у детей возникает в тех семьях, где есть несовпадение характеров и темпераментов детей и родителей. Правда, только в том случае, если родители пытаются переделать ребенка под себя, без учета его особенностей.

Теперь о коммуникативных навыках. Не нужно заставлять вашу дочь с кем-то знакомится, а тем более, критиковать за то, что это у нее не получается. Начните с общения с детьми друзей и родственников, и пока – с вашей помощью. Просто втяните детей в спокойную совместную игру, а потом отойдите в сторонку.

Не акцентируйте внимание на общении детей, а просто помогите им заняться общей деятельностью. Очень хорошо знакомятся дети по интересам, в кружках. Как правило, там они и находят друзей. Понаблюдайте, чем любит или хочет заниматься ваша дочь и запишите ее в кружок. Это лучше сделать сейчас, а не потом, когда она пойдёт в школу.

Семейный психолог Екатерина Васильченко

Спрашивает Е.:

Сейчас я нахожусь в декретном отпуске (сыну 2 года и 3 месяца), вёл себя всегда очень хорошо и спокойно.
Но недавно сестра привезла к нам своего сына – ему почти 4 года. Он не слушает меня, и “подбивает” моего сына проказничать.

Я никак не могу с ними договориться – такое ощущение, что они меня просто не слышат, хотя я вижу, что вроде до сына доходит и он прекращает, но глядя на брата начинает опять баловаться, т.к. тот никак на мои уговоры не реагирует. Подскажите пожалуйста, как нужно договариваться с ребенком, чтобы он прислушался, как призвать его к порядку, какие ему приводить доводы? Сестра его пугает то “бабаем”, то милицией, а я не хочу так делать, ведь тогда и мой ребенок это будет слышать, а я не хочу добиваться послушания с помошью угроз.

Отвечает психолог Васильченко Екатерина:

Наказывать ребенка лучше не с помощью угроз, а с помощью лишения каких-либо благ – например, чтения на ночь, мультиков, совместных игр и т.д. Самое страшное наказание – игнорирование, т.е. вы делаете вид, что не замечаете ребенка. Но лучше его с такими маленькими детьми не применять.У вас проблема серьезнее – разные взгляды на воспитание с вашей сестрой. И это – самое плохое, что может быть. В семье должны быть одни взгляды на воспитание, так как дети – великие манипуляторы и сразу начинают пользоваться ситуацией. Если проживание сестры у вас – дело временное, то можно и просто потерпеть ради дружеских отношений с сестрой. Если же это продлится долгое время, то вам надо придти к одним способам воздействия на детей.

От вас требуется, прежде всего, артистизм. То есть, если вы что-то требуете, то и тон, и весь ваш вид должен быть убедительным. Никогда не сомневайтесь, если что-то требуете от детей. Но не забывайте, что с детьми надо и играть, и баловаться, и позволять им какие-то вольности, чтобы они не воспринимали вас надзирателем, и самое главное – чтобы не потерялся контакт.

Семейный психолог Екатерина Васильченко

P.S. Моя статья на эту тему “Откуда берутся непослушные дети?”

Спрашивает Л.:

Каждое утро с дочкой – бой с едой. Она не ест или ест медленно, уходит час.

Мы стараемся держать себя в руках, обьясняем, что нужно в детский садик не опаздывать, а папе на работу тоже вовремя приходить и т.д.

Никакие доводы не доходят.

Если это выходные, мы с удовольствием лопаем только бутерброды или всякое печенье-пряники, они у нас не стоят в доступном месте. Это блюдо – “фу, ой, опять борщ, а я хочу суп, а я это не люблю” и т.д.

Обидно, мы столько сил и любви в нее вложили, а в итоге получили сплошную неблагодарность и непослушание. Мы ее не баловали, она получала наказание, если этого заслуживала.

Сейчас если есть возможность (если не нужно идти в детский сад), мы ее после подобных истерик и заявлений начали заводить в ее комнату и запирать дверь. Говорим, что ей нужно подумать над своим поведением и поменять манеру общения с родителями. Она прекрасно переключается, находит себе любое занятие, и занимается им. Когда ей это надоедает, она выходит из комнаты, просит искренне прощение, через некоторое время все повторяется.

Замкнутый круг. Я 10 раз прошу и повторяю свою просьбу спокойно, потом перехожу на повышенный тон, но никак не могу добиться своего, после начинаются угрозы ремнем. Знаю, неправильно, но только это иногда помогает. Мы ее очень любим, и я всегда с ней разговариваю, я хочу быть ей подругой, но вот такое поведение меня выводит из себя. Как нам найти общий язык с дочкой? Я не хочу упустить время, т.к. понимаю, что дальше будет еще сложнее.

Отвечает психолог Васильченко Екатерина:

Ваша проблема – это проблема всех слишком хороших мам. Что я под этим подразумеваю? Те мамы, которые хотят быть друзьями своим детям, относятся к нима как ко взрослым, с большим уважением, спрашивают их мнение по каждому поводу, подробно и долго объясняют, почему надо что-либо сделать, рано или поздно сталкиваются с теми же проблемами, что и вы. Ведь психологию еще никто не отменял.

С детьми надо переходить на дружеский уровень тогда, когда они вырастут и отделятся от вас, то есть перестанут быть зависимыми. Гораздо лучше работает твердая уверенность родителей в своих требованиях к детям. Не надо подробно объяснять свои требования. Они просто есть, и все.

Нужно есть полезную еду – это аксиома, нужно читать, чтобы хорошо учиться в школе, нужно заплетать косички – если это больно – нужно сделать коротенькую модную стрижку, а не ходить растрепанной.

Вы даете ребенку много возможностей манипулировать вами тем, что спрашиваете ее мнение. Спрашивать нужно редко, и только в рамках дозволенного. Например, тебе компот или чай? Тебе борщ или суп? Но часто спрашивать не о чем, так как дом – не столовая и не кафе, и особого выбора блюд нет.

На постоянный вопрос своего сына “что у нас сегодня на обед?”, я отвечала всегда одинаково – “приходи, увидишь”. И когда он приходил, еда уже была на столе. Это решило проблему еды раз и навсегда. Дети все – великие манипуляторы и нужно быть очень осторожными с игрой в демократию в отношениях взрослых и детей.

Семейный психолог Екатерина Васильченко

Спрашивает С.:

Мой сын (1год и 7 мес.) может меня ударить. Я и рассказывала, почему нельзя, и пробовала делать вид, что плачу, но он не прекращает меня бить.
И еще он не понимает слов “нет” и “нельзя” – даже если я и объясняю, почему нельзя, то он все равно это сделает.
Как мне поступать в таких случаях?

Отвечает психолог Васильченко Екатерина:

Видно, что вы еще очень молодая мама, если пытаетесь маленькому ребенку объяснять как взрослому.

С такими маленькими детьми применяют другие способы воздействия. Во-первых, не все надо объяснять. Умываться, кушать и гулять – надо, хочет ваш ребенок это или нет. Главное – уверенное поведение. И помните – “нет” и “нельзя”, то есть запретов должно быть мало!

Предлагаю к прочтению интересную статью на эту тему ПОЧЕМУ ИЗ ДОБРЫХ ДЕТЕЙ ВЫРАСТАЮТ ЗЛЫЕ ВЗРОСЛЫЕ?

Теперь что касается “битья мамы”. Ваш сын еще не вкладывает в это тот смысл, который вкладываете вы. Это – просто агрессия, связанная с тем, что его заставляют делать то, что он не хочет. Он так протестует. Конечно, надо и объяснять, почему это плохо, но когда он немного подрастёт, да и тогда только объяснениями ограничиваться нельзя.

При агрессии лучше всего – это направить энергию в мирных целях. Побегайте с сыном наперегонки, поборитесь, подурачьтесь. Может, агрессия и выйдет сама.

На тему детской жестокости предлагаю посмотреть фильм “Детский час” (1961)

Чуть попозже можно использовать при плохом поведении ребёнка отрицательное подкрепление, то есть какое-то наказание. Конечно, я не о физических наказаниях. Молчание – тоже наказание, отказ играть вместе – тоже наказание, не почитать сказку – тоже. Но для таких “наказаний” (хотя лучше всё же использовать диалог) в семье должны быть хорошие традиции.

Ведь семья – это не только место для воспитания ребенка (как часто считают родители), а еще и место для веселья, игр, общего времяпровождения. Жалко, что родители это часто не осознают и превращают свою жизнь в ад. У вашего ребенка есть характер, и слава богу! Лично у меня послушные и безынициативные дети вызывают опасение. Тем более мальчики!

Семейный психолог Екатерина Васильченко

Спрашивает Н.:

Ребенку 7 лет. Очень много играет в компьютер. Если делаешь замечание, ведет себя очень агресивно. Что делать?

Отвечает психолог Васильченко Екатерина:

Вы спрашиваете, что вам делать – такой простой вопрос, а касается всей вашей жизни.

Если бы ущемляли ВАШИ потребности, вы бы тоже защищались, или нападали (в зависимости от типа личности). В 7 лет с такой ситуацией справиться легко, если у родителей есть авторитет и контакт с ребенком.
Что такое авторитет? Когда ваше мнение или решение по какому-то вопросу является определяющим. Для этого родители сами должны быть убеждены в том, что говорят и делают. К сожалению, далеко не все родители уверены в себе и последовательны в своих требованиях, поэтому дети теряются и не знают, что им выполнять.
А контакт – это эмоциональная сфера, когда у вас с ребенком очень хорошие, доброжелательные отношения, он ими дорожит и не хочет их потерять. Для этого в семье должны быть приятные традиции – сказка на ночь, воскресные походы в кино, в гости, прогулки и т.д. И самое страшное наказание для ребёнка – лишение этих традиционных действий, поверьте мне.
В семье, конечно, должны быть и правила, но лишь на основе доброжелательных, уважительных отношений. У вас, видимо, с этим проблема. И компьютер здесь не при чем. Ребенок у вас с характером (это, кстати, хорошо) – он знает, чего хочет. Менять надо именно ваше взаимодействие.
Если у вас есть возможность – посетите психолога. Если нет – скачайте и прочтите замечательные Книги для родителей.

Семейный психолог Екатерина Васильченко

Спрашивает Л.:

Как побороть лень у девочки 8-9 лет? У нас такая ситуация – ребенок учится хорошо, а вот с математикой не дружит. Она просто не хочет, так и говорит. Классный руководитель говорит, что у нее склонности больше к гуманитарным наукам, нежели к точным. Но как же быть дальше, когда пойдут такие предметы как алгебра, геометрия. Пробовали обращаться к репетитору, но оказалось, что это пустая трата средств и времени.

Отвечает психолог Васильченко Екатерина

Прочитать »

Я бы не называла нелюбовь вашей дочери к математике ленью. Понимаю ваше желание, чтобы ребенок не был в числе последних, но здесь во всем виноваты наши родительские амбиции. Пересмотрите свои взгляды на образование, это необходимо. Ваша дочь в будущем будет выбирать себе профессию, и, возможно, математика ей действительно не пригодится. Это не значит, что ее нужно знать на “2”, но и “5” я бы на вашем месте не требовала.
А самое главное для меня, как для психолога, в этой ситуации – то, что вы должны быть адвокатом своего ребенка, лучше ее понимать и всегда поддерживать. Иначе она останется в вакууме, ведь и так все против нее. Не ставьте клеймо на своего ребенка – она у вас самая умная, талантливая и красивая. Просто, наверное, вы еще не нашли область применения ее талантов. Отдайте ее в кружок рисования, или драмкружок – увидите, у нее там появятся новые друзья и она поверит в свои силы.
Самое страшное, если у девочки упадет самооценка, ее в будущем очень трудно поднять. Так что почаще поддерживайте ее за то, что она действительно делает хорошо, и ищите, ищите новые сферы деятельности.

Спрашивает Л. (2 письмо):

Вы посоветовали поддерживать ребёнка, чтобы не упала ее самооценка. Мы делали тест на самооценку (лесенку) и получили ответ – средняя самооценка. Нормально ли это в нашем случае? Какие тесты еще можна провести с ребенком для выяснения причин – не хочется в школу, лень, и других отрицательных черт?

Отвечает психолог Васильченко Екатерина

Прочитать »

Каждый человек видит только то, что хочет увидеть. Вот я вам писала о том, что слово “лень” не надо применять к ребенку, если у него нет интереса к какой-либо сфере деятельности. А вы опять спрашиваете о лени, о других отрицательных качествах. Наверное, у меня не получилось до вас достучаться. Никогда ребенок не будет уверен в себе, да и просто счастлив (а ведь этого хотят все родители), если искать у него отрицательные черты.

Обычно нормальной считается самооценка немного выше среднего. Но я считаю, что по некоторым параметрам она может быть и высокой – с такой самооценкой намного легче жить.

В школу вашей дочке не хочется ходить, потому что школа для этого сделала всё – очень сложная программа, равнодушные учителя, унижение личности ученика, постоянные поборы и хамство – вот что такое наша школа по моему личному невесёлому опыту (прошу прощения у настоящих профессионалов, которые есть в любой школе тоже). Ребенок тянется туда, где ему лучше. Вот почему я писала о дополнительных кружках, интересных занятиях вне школы. В вашем случае это помогло бы вам, как матери, увидеть и оценить в своем ребенке то, что вы еще не видите.

На эту тему рекомендую замечательную книгу Гиппенрейтер Ю. Б. “Общаться с ребенком. Так?” Книга выложена для бесплатного скачивания.

Советую также прочитать “Мой ребёнок – лентяй!”, “Ребёнок не хочет учиться” и “Школа – плачут дети и… родители”.

Семейный психолог Екатерина Васильченко