С чем вы можете обратиться за психологической помощью:

1. Сложности в партнерских отношениях: неразделённая любовь, ревность, расставание или развод, одиночество и невозможность найти пару.

2. Неудовлетворенность внутренним состоянием: чувство вины, обида, тревога и страх, депрессия, снижена самооценка, неуверенность. Continue reading

Люди, как правило, скрывают то, что им понадобилась психологическая помощь.
На этой страничке я буду помещать наиболее интересные размышления моих клиентов и отзывы о нашей работе.

Семейный психолог
Екатерина Васильченко

Пишет Юлия М.:

Доброго времени суток, Екатерина! Наконец дошли руки написать Вам это письмо. Полтора года назад я ходила к Вам на консультации, у меня была занижена самооценка, я боялась контактировать с людьми. Тогда я пережила неудачу в своих первых любовных отношениях, и мне казалось, что на этом мои отношения с мужчинами закончатся. Но после общения с вами что-то во мне перевернулось, а после перевернулся и мир вокруг меня.

Постепенно я воплощала в жизнь все Ваши рекомендации и ни капли не жалею, что поступала именно так! После развода с родителями, я не общалась с отцом, Вы сказали, что это основная причина неудачи в личной жизни. С отцом я теперь общаюсь и к мужчинам стала относиться совершенно иначе! У меня были плохие отношения с матерью и после многих попыток исправить это разговором, я решилась на кардинальные меры – я переехала, как Вы и рекомендовали. Оказалось, что мать мою это совершенно не расстроило, и сейчас и мне, и ей живется хорошо.

Кстати, живу я с парнем, которого безумно люблю, и который так же любит меня. А ведь полтора года назад, я даже подумать не могла, что меня могут так любить! Я очень благодарна Вам, что помогли мне измениться и изменить мою жизнь! Сейчас я живу так, как всегда хотела. И в завершении хочу сделать вывод: я поняла, что любить и уважать себя – основа нашего счастья! Одна улыбка способна вызвать тысячи улыбок, если не на лицах, то уж точно в сердцах.

Пишет Вероника Л.:

Здравствуйте, Катя! Просто подумала о Вас! Какую огромную помощь Вы оказываете людям! Спасибо! Я скажу о себе и своих отношениях. Радуюсь большим переменам в себе, радуюсь отношениям (новым) с окружающим меня миром, радуюсь тому, что Вы сломали стереотипы! Никогда бы не поверила, если бы сама не испытала, что человека можно изменить. Стала ли я хуже или лучше для других – это не важно, главное, что мне сейчас легче и комфортнее такой, чем той, какая была!

Мы с Д. отпросились в “свободное плавание” – я об этом не жалею, разве что разговоров с Вами не хватает иногда! Используем на практике Ваши рекомендации и вроде получается! Хочу поделиться новостью: МНЕ Д. СДЕЛАЛ ПРЕДЛОЖЕНИЕ! И в этом тоже вижу часть Вашей заслуги.

Спасибо за Вашу огромную помощь людям! ВЫ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК и ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ ПОМОЩНИК!

Пишет Мария Р.:

Екатерина, частенько Вас вспоминаю, наши беседы! Поздравляю с новогодними праздниками, и желаю вдохновения и внутренней гармонии, которой Вы учите своих “пациентов”.

Все слова, выводы, напутствия у меня в голове всплывают дословно сейчас! Очень много любимых мною граблей лежат дома во всех углах. И я на них по привычке наступаю! Но!!! Я позлюсь, и беру паузу в своих эмоциях. Очень стараюсь – ловлю позитив на живца, танцую, немного пою, слушаю музыку, прыгаю на батуте…

Мне нравится то, что как только меняюсь я – меняется мир вокруг меня настолько, что возникает ощущение другой планеты, новых людей вокруг! Когда я замечаю это, я в шоке! Негатив: очень тяжело бороться с ленью, «себяжалением» и желанием всем нравиться.

Хочу поблагодарить Вас за Ваш вклад в осознание мною моего жизненного кризиса. Очень рада, что попала летом именно на Ваш сайт. Спасибо огромное Вам за помощь!

Пишет Елена П.:

Что я хочу от жизни? Когда задумываешься над этим вопросом, тотчас же появляется ответ – счастья. А для счастья важным элементом является любовь. Жизнь пуста без любви.

Еще недавно я могла бы сказать: «Я хочу, чтобы жизнь мне послала другого человека, соответствующего моим иллюзиям о красивом, ласковом, высоко преподносящим меня мужчине. Который бы постоянно говорил, что я неповторимая и самая лучшая». И этим бы я гордилась, и была бы счастлива от такой любви, и себя бы высоко ценила.

Но сейчас я думаю: разве такой должна быть любовь? Любовь проявляется в поведении, поступках, в отношении к женщине. И меньше всего – в красивых словах! Поэтому я могу с уверенностью сейчас сказать: мне не нужен другой мужчина, мне и так жизнь послала человека, который меня любит. И я его люблю, и себя – за то, что смогла это оценить. И от этого я счастлива.

Раньше я могла сказать: «Я хочу, чтобы жизнь научила меня измениться во всём – в своём характере, поведении, во внешности, в конце концов. Ведь я – никакая!». Сейчас я понимаю – зачем хоронить себя, сформировавшуюся личность? У меня своё, какое ни есть, мнение, мой характер – зачем это менять, под кого-то подстраиваться? Моя внешность такая одна, и меня такую полюбил он, и его все устраивает. Зачем в себе копаться, что-то искать плохое, изменять. Я себя люблю и счастлива от этого.

Раньше для меня счастье заключалось в хорошей, своей благоустроенной квартире, в самом лучшем муже, в хорошей работе, хороших друзьях. А сейчас я понимаю, что нужно наслаждаться тем, что есть, и ценить это. И чем чаще и больше ощущаешь эти счастливые моменты, тем счастливее и ты сам. И я могу сказать, что от жизни я хочу счастья, и оно у меня есть. Я счастлива, что научилась ценить жизнь. Я обожаю ребенка, мужа, и всех, кто окружает меня. И себя – за то, что научилась ощущать себя счастливой. Хотелось бы, чтобы это ощущение счастья не покидало меня.

И всего этого я достигла благодаря Вашей помощи, Екатерина Николаевна. Спасибо Вам огромное!

Пишет Милана Р.:

Добрый день Ектерина! У меня все хорошо. Хотела вас поблагодарить. После того как мы с вами занимались, результаты стали появлятся через два месяца. После еще продолжала работать.
У меня востановился контакт с собой, появилась ответственность за свои чувства и внутренняя свобода. Чувствительность, как любое другое качество, может быть и силой и слабостью, главное – научиться, что с ней делать.
Личную жизнь еще не устроила, но знаю точно – всё будет хорошо.

Пишет Анна К.:

Катя! С Днём рождения!!! Крепкого здоровья, женского счастья, мира и добра!!!
Вы даёте людям силы, снимаете розовые очки и помогаете стать счастливыми!
Я очень часто вас вспоминаю. Некоторые ваши фразы стали моими лозунгами по жизни. Спасибо вам за всё!

P.S. Помещаю также cтихи обо мне, которые написала ученица Школы журналистов “Сенсация”, где я преподавала психологию общения.

Прочитать »

Вы Дама, для которой не секрет,
Что у других людей в душе творится.
И потому нельзя Вам ошибиться,
Кому-либо давая свой совет.

Вам искренне охота подражать,
Ваш стиль не вызывает нареканий,
Но поделитесь, это между нами,
Трудней всего себя в руках держать?

Нам кажется, ведь здесь ошибки нет?
На мир глядите сквозь особенную призму,
В которой нет ни злости, ни цинизма,
Способной и из мрака сделать свет.

А дело в том, что не спасет и глушь,
Коль от природы наделен талантом.
Не перестали быть вы музыкантом –
Вы просто стали музыкантом душ.

Таня Ключник

Вы Дама, для которой не секрет,
Что у других людей в душе творится.
И потому нельзя Вам ошибиться,
Кому-либо давая свой совет.

Вам искренне охота подражать,
Ваш стиль не вызывает нареканий,
Но поделитесь, это между нами,
Трудней всего себя в руках держать?

Нам кажется, ведь здесь ошибки нет?
На мир глядите сквозь особенную призму,
В которой нет ни злости, ни цинизма,
Способной и из мрака сделать свет.

А дело в том, что не спасет и глушь,
Коль от природы наделен талантом.
Не перестали быть вы музыкантом –
Вы просто стали музыкантом душ.

Таня Ключник

ОТЦЫ И ДЕТИ.
ДАВАЙТЕ ЖИТЬ ДРУЖНО!
(“Prevention”, сентябрь 2009)

Эту статью написала Лариса Щербина – мой будущий соавтор книги “Измена как любовный наркотик” – в тесном сотрудничестве со мной, для журнала “Prevention”.






Рекомендую родителям подростков посмотреть интересный фильм “Клуб выходного дня”.

Семейный психолог Екатерина Васильченко

ИСКУССТВО ШОПИНГА С ДЕТЬМИ
(журнал Prevention, октябрь 2008)

Эту статью написала Лариса Щербина- мой будущий соавтор книги “Измена как любовный наркотик” – в сотрудничестве со мной, для журнала “Prevention”.

Бывают ситуации, когда только неимоверные усилия воли или пустой кошелек спасают взрослых от лишних трат. А вот у наших малышей в первые три года жизни представлений о самоконтроле и деньгах еще нет.

Зато есть постоянное слово «хочу!». Предвигаясь по супермаркету, одной рукой ты толкаешь вперед тележку, а второй удерживаешь свое чадо. При этом думаешь, как бы изловчиться, чтобы посмотреть список покупок, дотянуться до кетчупа на полке и достать из сумки мобильный. Но какие бы мысли ни осаждали тебя, твердо помнишь одно – ни за что не отпускать от себя ребенка. Иначе случится страшное!
Так было в прошлый раз: сначала ты гонялась за ним по магазину, потом старалась отобрать пакет с макаронами, который (ну, конечно же!) разорвался, а затем, смущенная и злая, выволокла кроху на улицу и пообещала больше никогда не брать с собой…
Знакомая ситуация? Еще бы! Но поверь, ее можно избежать.

Домашняя работа.
Воспитательные мероприятия на людях – медвежья услуга. Так ребенка можно пристыдить, но не научить. А потому «закатывать рукава» и готовить малыша к походу в магазин нужно еще дома.

Прежде всего стоит наглядно показать ему, что ты собираешься покупать. Например предстоит визит в продуктовый. Вместе с двухлетним карапузом нарисуй и вырежь из бумаги картин­ки овощей и фруктов. Рассматривая их, прого­ворите названия, а потом укажи на те, которые нужны. Поинтересуйся у своего помощника, ничего ли не забыли, по его мнению. Позволь ему внести свои небольшие предложения и пообещай приобрести то, что он попросил, при условии его хорошего поведения. Эти рисунки возьми с собой, когда отправишься за покуп­ками, и попроси малыша найти необходимые товары.

Кроме того, с 3-5-летними детьми можно дома играть в «магазин». Организуй в комнате «прилавок» и «полки» со сладостями и игруш­ками, объясни правила. Сначала в роли продав­ца пусть выступает кто-то из взрослых, а потом уже и сам малыш.

Практические занятия

У взрослого человека существуют планы, обя­занности, необходимость. Ребенок же заменяет все перечисленное простым словом – радость. Что бы он ни делал, это должно приносить удовольствие. Однако в магазине, если его лишь водят за руку по рядам, он начинает скучать и, как следствие, – баловаться. Чтобы избежать этого, преврати шопинг в увлекательную игру. Поручи ему стать твоим помощником – пусть несет пока пустую корзину или небольшую бутылочку сока. Так малыш сможет убедиться в своей полезности родителям и, что особенно важно, его руки будут заняты, уже не потянутся за лишней шоколадкой.

Магазинное посещение может стать отлич­ной учебой для него. Посчитайте количество покупаемых сырков, попроси показать, где в ящиках лежат овощи, а где – фрукты; перечис­лить цвета яблок. Так из рутинной процедуры поход превратится в увлекательное действие, а за хорошее поведение ребенка можно наградить интересной игрой, прогулкой на площадку, раз­решением посмотреть мультики.

«Хочу!» на подходе

Сдерживать свои порывы часто не умеют и взрослые, что уж говорить о детях! А если малыш избалован или просто у него плохое настроение, то избежать конфликтов в торго­вом центре практически невозможно.

Итак, ты слышишь это ужасное «Хочу!» Не спеши спасаться бегством из магазина – еще рано. Вполне можно справиться с ситуаци­ей методом, который в психологии называет­ся активным слушанием. Поговори о вещи, которую он жаждет: «Я хочу эту машинку!!!»

– «Ты очень хочешь именно ее (не спрашивай – утверждай, ребенок должен знать, что его поняли)».

– «Да, она красивая!!!» – «Тебе кажет­ся, что она лучше других»… Пока идет этот диа­лог, ты успеешь все купить, выйти на улицу и увидеть хорошенькую собачку, о которой тоже можно побеседовать. Детям повзрослее следует объяснить, что денег недостаточно для этой незапланированной покупки.

SOS! Началось!

Несмотря на все репетиции, уроки и настав­ления, ребенок быстро обо всем забывает, увидев яркую обертку или красивого мишку. Удовлетворить просьбу можно только в том случае, если она была одна и он вел себя хоро­шо. Если же на данный момент приобретение невозможно, попробуй поведать 2-3-летнему чаду сказочную историю о домашних игруш­ках, которые его очень любят и могут обидеть­ся, если он принесет с собой новую. Наследник постарше должен уже адекватно реагировать на слово «нет» и объяснения, что сегодня ты дела­ешь общие покупки для всей семьи.

Но не всегда ситуацию можно разрешить мирным путем. Иногда робкое «хочу, купи» переходит в настойчивые требования, подкреп­ленные топаньем, слезами и даже демонстра­тивным падением на пол. Ребенок постоянно практикуется в силах своего влияния на взрос­лых, и в большинстве случаев детская истерика является не чем иным, как обычной манипу­ляцией. Если хныканья переходят в настоящие рыдания, выход один – взять чадо на руки и вынести из магазина (ведь для «спектакля» ему, как настоящему артисту, нужна публика).

Ни в коем случае не покупай ребенку желае­мое только для того, чтобы унять слезы, иначе это станет далеко не доброй традицией в семье.

СЛОЖНЫЕ ВОПРОСЫ

Прочитать »

1. ЕСТЬ ЛИ ВОЗРАСТНЫЕ РАМКИ «МАГАЗИННЫХ ИСТЕРИК»?

Несмотря на то что до 3 лет истерики происходят намного чаще, чем у более старших детей, нет четких ограничений по годам. Неправильное поведение родителей в этом вопросе может отодвинуть эти сроки очень далеко, вплоть до подросткового периода, когда уже выросшие отпрыски басом будут требовать денег на новые кроссовки или диски.

2. БЫВАЮТ ЛИ У КАПРИЗОВ БОЛЕЕ ГЛУБОКИЕ ПРИЧИНЫ, ЧЕМ ПРОСТО ПОКУПКА ИМЕННО ЭТОЙ КОНФЕТЫ?

Чаще всего, да. Малыш все время проверяет на нас границы своего влияния -что ему позволено, а что нет. Кроме того, для многих подарок – это выражение любви. К сожалению, тут виноваты родители, которые откупаются презентами, не желая отдать часть своего времени и эмоций.

3. КОГДА СТОИТ ДЕТЕЙ «ЗНАКОМИТЬ» С ДЕНЬГАМИ?

Играя с малышом в «магазин», можете использовать нарисованные или вырезанные дензнаки. Потихоньку осваивать счет («за этот кубик дай мне две бумажки, а за тот -три»). Настоящие купюры можно давать трехлетнему малышу, чтобы он купил за них что-то в присутствии родителей. Детям это нравится, особенно в таком возрасте. 8-летнему отпрыску стоит доверить самостоятель­ный поход в магазин.

Семейный психолог Екатерина Васильченко

Все мы наслушались «ужастиков» про подростковый возраст. Дескать, наши дети в это время превращаются в бунтарей, кучкующихся стаями и имеющих в виду все наши советы, да и нас самих.

Мы наслышаны про суициды подростков, алкоголизм, раннюю наркоманию и тому подобные кошмары. И вот, стараясь обезопасить себя и их, ужесточаем дисциплину – в общем, «закручиваем гайки».
А это еще более ухудшает наши отношения.

С точки зрения психологии у ребенка в этом возрасте возникает так называемое «чувство взрослости». Он пробует примерить на себя жизнь взрослого: влюбляется, расходится, спорит, решает сам свои проблемы, выбирает себе друзей, любимое занятие и т.д. И вы ему нужны не в роли руководителя его жизни, а в роли слушателя, советчика, а если повезет – друга.
Как все крайности, здесь плохи и чрезмерная опека, и излишняя свобода.

Замечала странный факт: если мой сын спрашивает совета, что ему надеть, мой «логичный» ответ «решай сам» выводит его из себя. Мое благое намерение предоставить ему самостоятельность в выборе одежды оказывается для него признаком равнодушия, невнимания. Но если я говорю ему, что, на мой взгляд, можно было бы выбрать из одежды, это вызывает жесточайший спор и сопротивление. В итоге, он в обоих случаях надевает то, что хочет. Вопрос: зачем ему меня спрашивать вообще?

А вот зачем. Для ребенка вообще и для подростка в частности общение с вами ценно само по себе. В истории с выбором одежды идеально было бы спросить: «А что ты сам хотел бы надеть?» И выслушав ответ, согласиться с ним, или немного подкорректировать решение. Например, мой сын часто спрашивает, что подходит или не подходит по цвету. Тут я для него авторитет, хотя и не являюсь художником-дизайнером. Но…не является ли и этот, столь невинный вопрос, тоже поводом пообщаться? Неужели мой ребенок хуже меня разбирается в цветовой гамме? Есть о чем подумать.

Конечно, не все проблемы подросткового возраста так легко разрешимы. У подростков действительно «бушуют гормоны», они часто бывают нетерпеливыми, излишне возбудимыми и просто грубыми. Многие родители спрашивают на консультациях, что делать в таких случаях? Наказывать за это бесполезно. Фактически, в большинстве случаев наказание не работает вовсе. Ведь наказание может помочь только в тех случаях, когда человек контролирует поведение. Подростки же в моменты таких вспышек гнева не контролируют себя.

В психологии и физиологии среди методов воздействия на поведение называют также отрицательное и положительное подкрепление. Не буду углубляться, так как о собачках Павлова слышали все. По отношению друг к другу люди постоянно применяют отрицательное подкрепление: строгий взгляд, нахмуренные брови, неодобрительное замечание.

Некоторые применяют отрицательное подкрепление слишком часто. Жизнь некоторых людей представляет собой постоянное ежедневное усилие вести себя так, чтобы избежать отрицательных подкреплений от тех, кого они любят. Отрицательное подкрепление тоже помогает только в случае сознательно, преднамеренно «плохого» поведения. То есть, в нашем случае оно опять не годится. (Помните, что вывести кого-либо из себя может служить и положительным подкреплением, особенно при нехватке положительного внимания к ребенку.)

Слишком частое применение отрицательного подкрепления, не скомпенсированное возможностью положительного подкрепления, может привести к появлению нежелательных черт личности – таких как робость, неуверенность в себе, тревожность. Если вы не хотите, чтобы ребенок, который очень старается не вызывать ваше неудовольствие, не стал эмоционально неполноценным, он должен иметь успешный опыт в доставлении вам удовольствия. Сочетание положительного и отрицательного подкреплений гораздо более эффективно.

Но лучший способ, хотя и самый сложный – это постараться понять мотивы поведения. Самое главное – задать себе вопрос «Почему?» Хорошенько подумайте о возможных мотивах поведения вашего ребенка. Не забывайте возможности таких причин, как усталость, одиночество или страх. Если есть возможность узнать и устранить основополагающую причину, вы должны что-то сделать.

А такое глубокое понимание своего ребенка возможно только тогда, когда вы не просто любите его, но даете ему право быть таким, каков он есть. В психологии такую любовь называют безусловной, то есть «без условий». Если вы воспринимаете своего ребенка именно так, подростковый возраст станет для вас обоих просто еще одной ступенькой взросления.

Рекомендую родителям подростков посмотреть интересный фильм “Клуб выходного дня”.

Семейный психолог Екатерина Васильченко

– Как заставить ребенка слушаться?
– Что делать, если отношения с ним зашли в тупик?

Эти и другие вопросы часто задают родители, обратившиеся за психологической помощью. Может ли психолог им помочь? Конечно, может. Но начать придется с самого трудного – с осознания родителем своей ответственности за «непослушание» своего ребенка.
Ведь как обычно бывает? Приходит мама к психологу и требует сделать что-нибудь с ее ребенком, так как с ним «что-то не так». Он капризничает, замыкается, не умеет общаться со сверстниками, ничего не делает по дому и т.д. И представьте удивление этой мамы, когда психолог предлагает начать работу … с ней самой.

Часть родителей просто уходят, а тем, кто остается, предстоит немало открытий и о себе, и о своем ребенке, и об их отношениях.

Оказывается, что любить (а кто не любит своего ребенка?) надо умеючи. Что воспитание – это ежедневное балансирование на грани между излишней опекой и жесткой авторитарностью, где истина, как всегда, где-то посредине. Что важнее не абстрактно любить своего ребенка, а хорошо знать его, а также его интересы и потребности – т.е. понимать. Все помнят старый кинофильм, где старшеклассник написал сочинение, состоящее всего из одной фразы: «Счастье – это когда тебя понимают».

Рекомендую всем родителям обязательно посмотреть замечательный индийский фильм “Звездочки на земле”

Любовь к ребенку часто понимается однобоко – накормить, одеть, научить ребенка всему, что ему пригодится в жизни, вывести в люди и, пожалуй, все. Мы привыкли выражать заботу дорогими подарками, путевками в престижный лагерь, устройством в хороший сад или школу. Все это, конечно, важно.

Но вспомните, как часто дети просят нас просто посидеть с ними, почитать книжку, послушать об их маленьких и больших происшествиях, а мы обычно отвечаем: «устала», «не приставай», «играй сам, ты уже большой».

И ребенок начинает действовать всеми доступными ему средствами для того, чтобы привлечь наше внимание. Он отказывается есть, умываться, делать уроки, закатывает истерики по любому поводу. И вот, наконец-то (ура!) мама заметила, ну, пусть накричала, зато несколько минут принадлежала ему одному, безраздельно. А если потом еще и пожалеет о том, что сорвалась, не сдержалась, да приласкает, поцелует от жалости к «бедной жертве несправедливости», то лучшего результата и не придумаешь.

В большинстве семей родители ведут себя непоследовательно. Как же разобраться во всем этом ребенку, который только начинает познавать мир?

А задумайтесь, сколько раз в день вы обнимаете, целуете своего ребенка? Добавьте в общение с ним ласку, и вы увидите, насколько проще вам будет договориться. Ведь как мы обычно делаем? «Вот молодец, хорошо все сделал, иди, я тебя поцелую!» То есть, любим за что-то, и дети это всегда чувствуют. А нужно дарить любовь авансом, не требуя ничего взамен. Только тогда вы действительно любите своего ребенка – просто потому, что он есть, существует.

Мы коснулись отношений родителей и детей. А ведь семья – это сложная система, в которой ребенок является лишь одним из звеньев. Ругаются родители – это отражается на ребенке. Появился второй ребенок – это тоже усложнило отношения в семье. Приехала в гости бабушка – вообще не понятно, кого теперь слушаться и кто главный в доме. Много вопросов, а ответы в каждом конкретном случае разные.

Семья – это ежедневное творчество всех, кто в ней находится. Удачи вам в этой нелегкой работе и счастья преодоления!

Семейный психолог Екатерина Васильченко

Страницы

Статьи по разделам