ОТЦЫ И ДЕТИ.
ДАВАЙТЕ ЖИТЬ ДРУЖНО!
(“Prevention”, сентябрь 2009)

Эту статью написала Лариса Щербина – мой будущий соавтор книги “Измена как любовный наркотик” – в тесном сотрудничестве со мной, для журнала “Prevention”.






Рекомендую родителям подростков посмотреть интересный фильм “Клуб выходного дня”.

Семейный психолог Екатерина Васильченко

ИСКУССТВО ШОПИНГА С ДЕТЬМИ
(журнал Prevention, октябрь 2008)

Эту статью написала Лариса Щербина- мой будущий соавтор книги “Измена как любовный наркотик” – в сотрудничестве со мной, для журнала “Prevention”.

Бывают ситуации, когда только неимоверные усилия воли или пустой кошелек спасают взрослых от лишних трат. А вот у наших малышей в первые три года жизни представлений о самоконтроле и деньгах еще нет.

Зато есть постоянное слово «хочу!». Предвигаясь по супермаркету, одной рукой ты толкаешь вперед тележку, а второй удерживаешь свое чадо. При этом думаешь, как бы изловчиться, чтобы посмотреть список покупок, дотянуться до кетчупа на полке и достать из сумки мобильный. Но какие бы мысли ни осаждали тебя, твердо помнишь одно – ни за что не отпускать от себя ребенка. Иначе случится страшное!
Так было в прошлый раз: сначала ты гонялась за ним по магазину, потом старалась отобрать пакет с макаронами, который (ну, конечно же!) разорвался, а затем, смущенная и злая, выволокла кроху на улицу и пообещала больше никогда не брать с собой…
Знакомая ситуация? Еще бы! Но поверь, ее можно избежать.

Домашняя работа.
Воспитательные мероприятия на людях – медвежья услуга. Так ребенка можно пристыдить, но не научить. А потому «закатывать рукава» и готовить малыша к походу в магазин нужно еще дома.

Прежде всего стоит наглядно показать ему, что ты собираешься покупать. Например предстоит визит в продуктовый. Вместе с двухлетним карапузом нарисуй и вырежь из бумаги картин­ки овощей и фруктов. Рассматривая их, прого­ворите названия, а потом укажи на те, которые нужны. Поинтересуйся у своего помощника, ничего ли не забыли, по его мнению. Позволь ему внести свои небольшие предложения и пообещай приобрести то, что он попросил, при условии его хорошего поведения. Эти рисунки возьми с собой, когда отправишься за покуп­ками, и попроси малыша найти необходимые товары.

Кроме того, с 3-5-летними детьми можно дома играть в «магазин». Организуй в комнате «прилавок» и «полки» со сладостями и игруш­ками, объясни правила. Сначала в роли продав­ца пусть выступает кто-то из взрослых, а потом уже и сам малыш.

Практические занятия

У взрослого человека существуют планы, обя­занности, необходимость. Ребенок же заменяет все перечисленное простым словом – радость. Что бы он ни делал, это должно приносить удовольствие. Однако в магазине, если его лишь водят за руку по рядам, он начинает скучать и, как следствие, – баловаться. Чтобы избежать этого, преврати шопинг в увлекательную игру. Поручи ему стать твоим помощником – пусть несет пока пустую корзину или небольшую бутылочку сока. Так малыш сможет убедиться в своей полезности родителям и, что особенно важно, его руки будут заняты, уже не потянутся за лишней шоколадкой.

Магазинное посещение может стать отлич­ной учебой для него. Посчитайте количество покупаемых сырков, попроси показать, где в ящиках лежат овощи, а где – фрукты; перечис­лить цвета яблок. Так из рутинной процедуры поход превратится в увлекательное действие, а за хорошее поведение ребенка можно наградить интересной игрой, прогулкой на площадку, раз­решением посмотреть мультики.

«Хочу!» на подходе

Сдерживать свои порывы часто не умеют и взрослые, что уж говорить о детях! А если малыш избалован или просто у него плохое настроение, то избежать конфликтов в торго­вом центре практически невозможно.

Итак, ты слышишь это ужасное «Хочу!» Не спеши спасаться бегством из магазина – еще рано. Вполне можно справиться с ситуаци­ей методом, который в психологии называет­ся активным слушанием. Поговори о вещи, которую он жаждет: «Я хочу эту машинку!!!»

– «Ты очень хочешь именно ее (не спрашивай – утверждай, ребенок должен знать, что его поняли)».

– «Да, она красивая!!!» – «Тебе кажет­ся, что она лучше других»… Пока идет этот диа­лог, ты успеешь все купить, выйти на улицу и увидеть хорошенькую собачку, о которой тоже можно побеседовать. Детям повзрослее следует объяснить, что денег недостаточно для этой незапланированной покупки.

SOS! Началось!

Несмотря на все репетиции, уроки и настав­ления, ребенок быстро обо всем забывает, увидев яркую обертку или красивого мишку. Удовлетворить просьбу можно только в том случае, если она была одна и он вел себя хоро­шо. Если же на данный момент приобретение невозможно, попробуй поведать 2-3-летнему чаду сказочную историю о домашних игруш­ках, которые его очень любят и могут обидеть­ся, если он принесет с собой новую. Наследник постарше должен уже адекватно реагировать на слово «нет» и объяснения, что сегодня ты дела­ешь общие покупки для всей семьи.

Но не всегда ситуацию можно разрешить мирным путем. Иногда робкое «хочу, купи» переходит в настойчивые требования, подкреп­ленные топаньем, слезами и даже демонстра­тивным падением на пол. Ребенок постоянно практикуется в силах своего влияния на взрос­лых, и в большинстве случаев детская истерика является не чем иным, как обычной манипу­ляцией. Если хныканья переходят в настоящие рыдания, выход один – взять чадо на руки и вынести из магазина (ведь для «спектакля» ему, как настоящему артисту, нужна публика).

Ни в коем случае не покупай ребенку желае­мое только для того, чтобы унять слезы, иначе это станет далеко не доброй традицией в семье.

СЛОЖНЫЕ ВОПРОСЫ

Прочитать »

1. ЕСТЬ ЛИ ВОЗРАСТНЫЕ РАМКИ «МАГАЗИННЫХ ИСТЕРИК»?

Несмотря на то что до 3 лет истерики происходят намного чаще, чем у более старших детей, нет четких ограничений по годам. Неправильное поведение родителей в этом вопросе может отодвинуть эти сроки очень далеко, вплоть до подросткового периода, когда уже выросшие отпрыски басом будут требовать денег на новые кроссовки или диски.

2. БЫВАЮТ ЛИ У КАПРИЗОВ БОЛЕЕ ГЛУБОКИЕ ПРИЧИНЫ, ЧЕМ ПРОСТО ПОКУПКА ИМЕННО ЭТОЙ КОНФЕТЫ?

Чаще всего, да. Малыш все время проверяет на нас границы своего влияния -что ему позволено, а что нет. Кроме того, для многих подарок – это выражение любви. К сожалению, тут виноваты родители, которые откупаются презентами, не желая отдать часть своего времени и эмоций.

3. КОГДА СТОИТ ДЕТЕЙ «ЗНАКОМИТЬ» С ДЕНЬГАМИ?

Играя с малышом в «магазин», можете использовать нарисованные или вырезанные дензнаки. Потихоньку осваивать счет («за этот кубик дай мне две бумажки, а за тот -три»). Настоящие купюры можно давать трехлетнему малышу, чтобы он купил за них что-то в присутствии родителей. Детям это нравится, особенно в таком возрасте. 8-летнему отпрыску стоит доверить самостоятель­ный поход в магазин.

Семейный психолог Екатерина Васильченко

Все мы наслушались «ужастиков» про подростковый возраст. Дескать, наши дети в это время превращаются в бунтарей, кучкующихся стаями и имеющих в виду все наши советы, да и нас самих.

Мы наслышаны про суициды подростков, алкоголизм, раннюю наркоманию и тому подобные кошмары. И вот, стараясь обезопасить себя и их, ужесточаем дисциплину – в общем, «закручиваем гайки».
А это еще более ухудшает наши отношения.

С точки зрения психологии у ребенка в этом возрасте возникает так называемое «чувство взрослости». Он пробует примерить на себя жизнь взрослого: влюбляется, расходится, спорит, решает сам свои проблемы, выбирает себе друзей, любимое занятие и т.д. И вы ему нужны не в роли руководителя его жизни, а в роли слушателя, советчика, а если повезет – друга.
Как все крайности, здесь плохи и чрезмерная опека, и излишняя свобода.

Замечала странный факт: если мой сын спрашивает совета, что ему надеть, мой «логичный» ответ «решай сам» выводит его из себя. Мое благое намерение предоставить ему самостоятельность в выборе одежды оказывается для него признаком равнодушия, невнимания. Но если я говорю ему, что, на мой взгляд, можно было бы выбрать из одежды, это вызывает жесточайший спор и сопротивление. В итоге, он в обоих случаях надевает то, что хочет. Вопрос: зачем ему меня спрашивать вообще?

А вот зачем. Для ребенка вообще и для подростка в частности общение с вами ценно само по себе. В истории с выбором одежды идеально было бы спросить: «А что ты сам хотел бы надеть?» И выслушав ответ, согласиться с ним, или немного подкорректировать решение. Например, мой сын часто спрашивает, что подходит или не подходит по цвету. Тут я для него авторитет, хотя и не являюсь художником-дизайнером. Но…не является ли и этот, столь невинный вопрос, тоже поводом пообщаться? Неужели мой ребенок хуже меня разбирается в цветовой гамме? Есть о чем подумать.

Конечно, не все проблемы подросткового возраста так легко разрешимы. У подростков действительно «бушуют гормоны», они часто бывают нетерпеливыми, излишне возбудимыми и просто грубыми. Многие родители спрашивают на консультациях, что делать в таких случаях? Наказывать за это бесполезно. Фактически, в большинстве случаев наказание не работает вовсе. Ведь наказание может помочь только в тех случаях, когда человек контролирует поведение. Подростки же в моменты таких вспышек гнева не контролируют себя.

В психологии и физиологии среди методов воздействия на поведение называют также отрицательное и положительное подкрепление. Не буду углубляться, так как о собачках Павлова слышали все. По отношению друг к другу люди постоянно применяют отрицательное подкрепление: строгий взгляд, нахмуренные брови, неодобрительное замечание.

Некоторые применяют отрицательное подкрепление слишком часто. Жизнь некоторых людей представляет собой постоянное ежедневное усилие вести себя так, чтобы избежать отрицательных подкреплений от тех, кого они любят. Отрицательное подкрепление тоже помогает только в случае сознательно, преднамеренно «плохого» поведения. То есть, в нашем случае оно опять не годится. (Помните, что вывести кого-либо из себя может служить и положительным подкреплением, особенно при нехватке положительного внимания к ребенку.)

Слишком частое применение отрицательного подкрепления, не скомпенсированное возможностью положительного подкрепления, может привести к появлению нежелательных черт личности – таких как робость, неуверенность в себе, тревожность. Если вы не хотите, чтобы ребенок, который очень старается не вызывать ваше неудовольствие, не стал эмоционально неполноценным, он должен иметь успешный опыт в доставлении вам удовольствия. Сочетание положительного и отрицательного подкреплений гораздо более эффективно.

Но лучший способ, хотя и самый сложный – это постараться понять мотивы поведения. Самое главное – задать себе вопрос «Почему?» Хорошенько подумайте о возможных мотивах поведения вашего ребенка. Не забывайте возможности таких причин, как усталость, одиночество или страх. Если есть возможность узнать и устранить основополагающую причину, вы должны что-то сделать.

А такое глубокое понимание своего ребенка возможно только тогда, когда вы не просто любите его, но даете ему право быть таким, каков он есть. В психологии такую любовь называют безусловной, то есть «без условий». Если вы воспринимаете своего ребенка именно так, подростковый возраст станет для вас обоих просто еще одной ступенькой взросления.

Рекомендую родителям подростков посмотреть интересный фильм “Клуб выходного дня”.

Семейный психолог Екатерина Васильченко

– Как заставить ребенка слушаться?
– Что делать, если отношения с ним зашли в тупик?

Эти и другие вопросы часто задают родители, обратившиеся за психологической помощью. Может ли психолог им помочь? Конечно, может. Но начать придется с самого трудного – с осознания родителем своей ответственности за «непослушание» своего ребенка.
Ведь как обычно бывает? Приходит мама к психологу и требует сделать что-нибудь с ее ребенком, так как с ним «что-то не так». Он капризничает, замыкается, не умеет общаться со сверстниками, ничего не делает по дому и т.д. И представьте удивление этой мамы, когда психолог предлагает начать работу … с ней самой.

Часть родителей просто уходят, а тем, кто остается, предстоит немало открытий и о себе, и о своем ребенке, и об их отношениях.

Оказывается, что любить (а кто не любит своего ребенка?) надо умеючи. Что воспитание – это ежедневное балансирование на грани между излишней опекой и жесткой авторитарностью, где истина, как всегда, где-то посредине. Что важнее не абстрактно любить своего ребенка, а хорошо знать его, а также его интересы и потребности – т.е. понимать. Все помнят старый кинофильм, где старшеклассник написал сочинение, состоящее всего из одной фразы: «Счастье – это когда тебя понимают».

Рекомендую всем родителям обязательно посмотреть замечательный индийский фильм “Звездочки на земле”

Любовь к ребенку часто понимается однобоко – накормить, одеть, научить ребенка всему, что ему пригодится в жизни, вывести в люди и, пожалуй, все. Мы привыкли выражать заботу дорогими подарками, путевками в престижный лагерь, устройством в хороший сад или школу. Все это, конечно, важно.

Но вспомните, как часто дети просят нас просто посидеть с ними, почитать книжку, послушать об их маленьких и больших происшествиях, а мы обычно отвечаем: «устала», «не приставай», «играй сам, ты уже большой».

И ребенок начинает действовать всеми доступными ему средствами для того, чтобы привлечь наше внимание. Он отказывается есть, умываться, делать уроки, закатывает истерики по любому поводу. И вот, наконец-то (ура!) мама заметила, ну, пусть накричала, зато несколько минут принадлежала ему одному, безраздельно. А если потом еще и пожалеет о том, что сорвалась, не сдержалась, да приласкает, поцелует от жалости к «бедной жертве несправедливости», то лучшего результата и не придумаешь.

В большинстве семей родители ведут себя непоследовательно. Как же разобраться во всем этом ребенку, который только начинает познавать мир?

А задумайтесь, сколько раз в день вы обнимаете, целуете своего ребенка? Добавьте в общение с ним ласку, и вы увидите, насколько проще вам будет договориться. Ведь как мы обычно делаем? «Вот молодец, хорошо все сделал, иди, я тебя поцелую!» То есть, любим за что-то, и дети это всегда чувствуют. А нужно дарить любовь авансом, не требуя ничего взамен. Только тогда вы действительно любите своего ребенка – просто потому, что он есть, существует.

Мы коснулись отношений родителей и детей. А ведь семья – это сложная система, в которой ребенок является лишь одним из звеньев. Ругаются родители – это отражается на ребенке. Появился второй ребенок – это тоже усложнило отношения в семье. Приехала в гости бабушка – вообще не понятно, кого теперь слушаться и кто главный в доме. Много вопросов, а ответы в каждом конкретном случае разные.

Семья – это ежедневное творчество всех, кто в ней находится. Удачи вам в этой нелегкой работе и счастья преодоления!

Семейный психолог Екатерина Васильченко