Проблемы многих семей являются типичными. В этом вы сможете убедиться сами, прочитав письма моих клиентов по переписке об измене, непонимании между супругами, а также неоправданных ожиданиях.
Может быть, мои ответы на их письма подтолкнут кого-то из вас к своим собственным выводам.


Continue reading

Пишет Ксения:

Екатерина, добрый день! Меня зовут Ксения, мне 27 лет. 10 лет, как мы с Артёмом вместе.

Безусловно, бывало разное: ссоры, обиды, с финансами тяжело, кризисы у обоих на работе. Но мы были счастливы, потому что вместе. Полгода назад у нас родилась дочка. Continue reading

Пишет Елена:

Прожили в браке 20 лет, прошли всё – и богатство и бедность. У нас родилось трое детей. Три года назад муж стал агрессивно реагировать на все, что происходило дома: плохо убрано, не так посмотрела, не тем тоном сказала, постоянно проверял, где я, с кем общаюсь. Continue reading

Пишет Мария:

Муж потерял работу. Решил заняться программированием, хотя знаний в этой сфере не было. Я стала уговаривать найти временную работу – cогласна, чтобы 5 дней в неделю он учился, а 2 – подрабатывал.

От мужа в ответ – только агрессия, обвинение, что я хочу загнать его на стройку.

Прошло полгода, успехи определенные есть, но за это пока не платят. Усердию, с которым он взялся за работу, можно позавидовать. Сетевые игрушки он забыл, но с ребенком помогал мало, хотя купал, улыбался, вроде радовался. Когда просила помочь с ребенком, дать мне отдохнуть – раздражался, нервничал, говорил, что я его отвлекаю от обучения. Наш быт складывался следующим образом: ребенок был на смешанном вскармливании, пока я кормила грудью, просила приготовить ему смесь раз в 3-3,5 часа. В остальное время он закрывался в другой комнате и обучался.

Когда ребенку было 3 месяца, поехала с ребенком к маме на день рожденья в другой город, изначально на 2 недели. Сказала: приедешь – заберешь. До сих пор у мамы – приезжал за 3 месяца 3 раза. Говорит – сиди у мамы, пока денег нет. Когда говорю, что надо деньги на лекарство ребёнку – просто разворачивается и уходит. Сейчас я приехала в город. Почти не разговариваем, позволяет себе послать меня, хотя раньше никогда такого не было. Весь день занимается, спит часов 10, раз в день смотрим один фильм с разных диванов. Пытаюсь поговорить – отмахивается («ты ходишь по кругу»).

Позавчера попыталась спокойно поговорить, наладить отношения, т. к. собираюсь скоро уезжать к ребенку, но муж говорил – не мешай, если сейчас не уйдешь – ударю! Я была полностью в спокойном тоне до конца ссоры. Конечно, я не ушла, т.к. мне надо уже определяться с перспективами. Он вскочил и стал мне сжимать шею – «что, нравиться!?» Я сказала – «да», он отпустил и сказал, что если я не уйду, то уйдет он. Я – «тебе слабо!» Спокойно развернулась и ушла. Муж ночевал у друга.

Что делать с нашими отношениями!? Всю жизнь терпеть унижения не хочу. Я хочу сохранить семью. Надеюсь, что он станет прежним. Муж считает, что я предъявляю слишком много требований и это я изменилась, стала его доставать. Посоветуйте, пожалуйста, можно ли в такой ситуации наладить отношения, сохранить брак.

Ответ психолога Васильченко Екатерины

Прочитать »

Мария, не вы одна думаете, что жизнь в семье состоит только из взаимных обязательств и быта. У нас в стране супругов никто не учит общаться и понимать друг друга, здесь вы тоже не одиноки. У вас в семье непонимание с двух сторон.

Обычно как основу семьи я своим клиентам рисую треугольник, стороны которого – любовь, уважение, доверие. Если какая-то одна из сторон отсутствует, семья шатается, если отсутствуют все – рушится. В вашей семье, по-моему, не осталось уже ничего – ни любви, ни уважения, ни доверия. Вы спрашиваете, можно ли ее спасти? Попытаться можно, но для этого надо приложить огромные усилия, и кардинально поменять свое поведение. Готовы ли вы к этому? Не уверена, ведь вы даже не замечаете своих ошибок, а только обвиняете вашего мужа.

Прежде всего, бросается в глаза полное отсутствие описания отношений. Вы пишете о работе мужа, о деньгах, о том, что он вам не помогает, но ничего – о ваших личных отношениях. Есть ли у вас секс? Нравится ли он вам обоим? Как вы проводите, или проводили раньше, до рождения с мужем свой досуг? О чем вы разговариваете, кроме дел? Как вы друг друга ласково называете? Что вам нравится в вашем муже? Видимо, все это для вас не важно. Но семью цементируют не претензии и упреки, а взаимная любовь – то есть похвала и поддержка, прежде всего. Правда, вы констатируете факт, что муж много учится и у него есть определенные успехи. Но говорите ли вы ему об этом, хвалите ли его?

Еще один факт – вы говорите, что приехали в город по делам. Это звучит странно. Вы долгое время не видели своего мужа, и приехали увидеть его, не потому, что соскучились, не для того, чтобы наладить ваши сексуальные и любовные отношения, пока ребенок у бабушки, а … по делам. Конечно, он развернется и уйдет. Ведь при встрече с ним вы говорите только о деньгах, которые он сейчас вам дать не в состоянии. Но ведь женщин в декрете неплохо поддерживает государство, почему вы не можете дать своему мужу время на обучение, которое в будущем принесет ему заработок?

Теперь о вашей последней ссоре. Вы максимально пытались спровоцировать вашего мужа. Он не выдержал и сделал вам больно. Но вы продолжали его унижать, не беря в расчет его состояние. Вообще мужчины унижения не прощают, и брать их «на слабо» нельзя, ни в коем случае. Так что, когда вы говорите о вашем унижении, подумайте, как ВЫ унижаете своего мужа.

Вы хотите, чтобы ваш муж стал прежним. Но это невозможно. Мы растем и развиваемся всю свою жизнь и любое желание сохранить все, как есть – тупиковый путь. Вы можете наладить отношения на другом уровне, но сначала нужно признать свои ошибки, извиниться, сказать, что любите, и только потом – жить по-другому, с чистого листа. И это – огромный труд.

Семейный психолог Екатерина Васильченко

Презентация моей книги

Заказать книгу вы можете через форму на странице Контакты.

Стоимость бумажного или электронного (в формате Fb2) экземпляра книги –

130 грн./250 руб./5$

Пусть вас не смущает название книги. Она – далеко не только для тех, кто пережил/переживает измену. Она – для людей, которые хотят быть вместе сегодня и через многие годы.

Это три реальные истории людей, которые потеряли доверие, но решили найти его снова, обратившись за помощью к семейному психологу.

Пишет Нина:
Я подозреваю мужа в связи с другой женщиной.

Года 4 у нас была такая идиллия, волнение от близости… Это не прошло даже после рождения нашего совместного ребёнка.

А потом как-то стали просто жить вместе, спать в одной постели, изредка выполняя супружеский долг.

Муж работает в основном с женщинами, но я старалась ему доверять, ведь за столько лет он вроде бы не давал мне никакого повода. А тут я случайно заглянула в его почтовый ящик и увидела сообщения, написанные другой женщине – поздравления с днём рождения в стихах, его ответ – “привет красавица, я скучаю, звони…”

Для меня это был контрастный душ. Зная, что разговаривать с мужем бесполезно – ссоры и мои слёзы его страшно нервируют – я решилась написать ему письмо, электронное. В открытую он о том письме не спросил. Ответ не написал. Через какое-то время я заметила, что он уединился для телефонного звонка. Утром я, естественно, заглянула в его телефон, а вечером уже того исходящего номера не было.

В открытую мы не разговаривали, он замкнулся. Тогда я написала ещё одно письмо. В общем, делаю глупость за глупостью. Началось выяснение отношений. Он говорит, что никакого письма от меня не получал, открыл почту, показал, что никаких сообщений от той женщины тоже нет. А сегодня с его телефона снова был звонок, а потом он вышел разговаривать на улицу. Он говорит, что у него есть своя личная жизнь, и я не имею права в ней копаться. А у меня – одни заботы: работа, дом и дети.

Я боюсь опрометчивых решений. ПОМОГИТЕ! У меня уже, наверное, психоз, мне очень трудно рассуждать здраво, и найти какой-то правильный выход. Я думаю, что он всё ещё испытывает ко мне какие-то чувства. Мне тоже он не безразличен, просто выгнать его из дома я не готова. Как мне быть, пока я не натворила большой беды.

Ответ психолога Васильченко Екатерины

Прочитать »

Здравствуйте, Нина! Давайте начнем с обычных фактов. Итак, первый факт – вы замужем и разводиться не хотите. Второй факт – ваш муж тоже разводиться не хочет, так как скрывает от вас свою личную жизнь. Третий факт – на открытый разговор и переписку он не идет.

Вы пытаетесь добиться искренности и открытости от вашего мужа не теми методами. Мне кажется, что он не дочитал письма даже до конца, как ни жестоко это звучит. Больше всего на свете мужчины боятся эмоций и выяснения отношений. Мужчины намного рассудительнее нас, и с ними нужно общаться иначе.

И начинать любой разговор нужно с хорошего. Благодарность – то, что заслуживает ваш муж за годы вашего общего семейного счастья. Это – то чувство, которое вы можете взрастить в себе. Сюда же я бы добавила благодарность за общего ребенка.

Теперь – о любви. То, как вы описываете ваши отношения с мужем в самом их начале, больше похоже на страсть, а не на любовь. А страсть, в отличие от настоящей любви, обычно проходит.

Теперь – о доверии. В вашей семье именно доверие, основа семьи, подорвано. А завоевывать его вновь очень сложно. Нина, вряд ли вы своими проверками и изучением телефона мужа и его почтового ящика увеличиваете доверие между вами. Вот мой первый совет – перестаньте проверять своего мужа. На время постарайтесь ослепнуть и оглохнуть. Вы ведь понимаете, что этим ничего не измените. Из уважения к вам он и так уже стирает всю информацию, так зачем себя мучить? Дайте ему «кредит доверия», это единственное, что вы можете сделать, чтобы его упрочить.

Ещё одно – сохраните некоторую свободу, воздух в ваших отношениях. Не «прилипайте» друг к другу слишком близко. Есть хорошая фраза: «Влюбленные – это не те, кто смотрят друг на друга, а те, кто смотрят вместе в одном направлении». Мужчины любят и стремятся к женщинам самодостаточным и уверенным в себе. А вы настолько зациклены на нем, на ваших отношениях, что он чувствует себя стреноженым. Если мужчине дать понять, что вы его не держите, он и сам никуда не уйдет. Таковы законы психологии. Вы же сейчас делаете обратное, и это может только ухудшить ситуацию.

Ещё одна основа семьи – это уважение. Вы очень гордитесь, что успеваете и работать, и хорошая хозяйка, и детьми занимаетесь. А теперь дайте понять вашему мужу, что он – глава семьи, что он многое для вас делает, что вы и дети его уважают и восхищаются им. Из такой семьи мужчина не уходит.

P.S. Еще одно письмо – на тему измены мужа

Семейный психолог Екатерина Васильченко