Ожидания в отношениях в семье

Ожидания в отношениях в семье
Если вам понравилось, поделитесь :)

Наверное, в любой паре наступает момент, когда расхождения ожиданий и реальных отношений становятся так велики, что не замечать их становится дальше невозможно. С ожиданиями всегда такая штука, если их вовремя не проговорить и/или не пересмотреть, они разобьются как стекло, поранив всех – и нас самих, и того, кто за этим стеклом стоит.

Ожидания – часть внутренней реальности. Картинка плюс состояние предвосхищения, внутренняя готовность. Когда уже и дофамин выделился, и мы внутренне настроились на задуманный образ. Вот-вот, и сейчас наступит придуманное, представленное нами будущее. “Другой наконец сделает это”. А нарисованное будущее не наступает. Часто не наступает. Потому что оно не подчиняется нашим мыслям, да и человек нам не принадлежит, и телепатической связи не существует. И тогда мы испытываем расстройство, боль, разочарование, злость, обиду – на мир и на других.

В отношениях ожидания рождаются автоматически. Так уж мы устроены, наш мозг так устроен – он не может не прогнозировать, не строить цепочки умозаключений на основе нашего опыта. И было бы совсем утопией полностью избавиться от ожиданий. Без них и планы не возможны, и движение к целям, и вообще ориентация в пространстве. А самое главное, доверие в отношениях.

Сложности наступают, когда за ожиданиями перестаем видеть человека. Другого человека. Видим только картинку из “должен”, “я ему – а он мне”, “он мне – а я ему”. Боль наступит неминуемо. Другой не будет стоять не шевелясь, пытаясь попасть в тот контур на стекле из наших ожиданий, который мы ему нарисовали и назначили. Он вообще живет свою жизнь, а не нашу.

Это не значит, что все печально, и мы никогда не сможем ни с кем быть вместе. “Божественное вместе” возможно. И к счастью, часто так и бывает.

Но есть несколько предостережений относительно ожиданий, которые, если их игнорировать, как раз испортят ощущение близости и совместности:

Ожидания необходимо проговаривать. Убеждаться, что другой их слышит, понимает и соглашается им следовать. Таким образом на какой-то момент возникает общая, разделяемая картинка. Исключительно на какой-то момент. Общую картинку нужно пересоздавать.

Ожидания стоит проверять и пересматривать время от времени. Это важно в первую очередь для нас. Может, мы уже давно перестали хотеть от партнера и от жизни того, что придумали себе давным-давно. Мы поменялись. И что самое главное – другой и среда тоже поменялись. А мы пытаемся жить старую жизнь и принуждаем жить ею другого.

Мы несем ответственность за наши ожидания, поскольку они принадлежат именно нам. Отвечаем за тот светлый образ, что носим в себе, холим и лелеем. Ответственность – в конечном счете, это значит действия. Поэтому сами “сказку делаем былью”, предпринимаем шаги и действия. Другой может помочь – если попросим. Но может и отказаться.

Если отчаянно хотим чего-то от нашего партнера – чтобы он обладал определенными качествами – это наше. Нам недостает этого качества или мы его в себе не признаем. Ведь это мы поставили зеркальное стекло между нами и другим человеком. И теперь смотримся в него и видим, чего у нас нет. Не отращиваем это качество в себе, не спешим его проявлять, а жаждем, чтобы оно появилось у другого. И тогда другой, по иронии судьбы, помогает нам тем, что не торопится соответствовать картинке – способствуя тому, чтобы это качество развилось в нас самих.

Нужно держать в голове или возвращаться к этой мысли время от времени: наши ожидания и реальность – это параллельные миры. Где-то пересекающиеся в узловых точках, но в основном – нет.Ожидания и договоренности не одно и то же. В договоренностях финальным шагом является проговаривание обязательств, обозначение границ и взятие ответственности каждым из участников. Договоренность – это факт реальности.

На деле оказывается, что ожидать от другого многого, связывать с ним свое будущее и счастье – это очень рисковое мероприятие. Так можно просидеть у разбитого корыта всю свою взрослую жизнь. Или же обжигаться и разбиваться вдребезги каждый раз, когда глобальные ожидания, связанные с партнером(ами), будут расходиться с реальностью.

И что же тогда? Для себя пришла к следующим выводам:

  • Самое “простое” – переводить ожидания в слова и договоренности. Т.е. проговаривать, обсуждать, корректировать, просить – и, в конечном счете, договариваться.

  • “Простое” в кавычках, потому что на деле оказывается это непросто. Можно далеко не всегда осознавать свои ожидания, нужды и желания. Уязвимо просить. Сложно найти такую интонацию в разговоре, чтобы не стать требующим и “кричащим ребенком”.

  • Проверять свои ожидания на соответствие реальности. Может ли другой человек сделать то, что я хочу? А я сама могу соответствовать своим ожиданиям? Ставить под сомнение те из ожиданий, которые раз за разом не сбываются и причиняют боль. 

  • Узнавать своего партнера – заново и заново. Пытаться смотреть на него, а не на свои ожидания. Какой он, что любит, что выбирает? Признавать разность. Искать общее. Идти навстречу. И/или признать, что разные настолько, что сложно дальше пытаться “грести в одной лодке” и стоит разойтись.

  • Присвоить ожидания и переместить фокус внутрь себя. Чего мне не хватает, чего я так хочу получить от другого/других?

Если я хочу любви от партнера, а даю ли я ей место в своем сердце, ощущаю и проявляю ли ее сама? Даю ли ей течь внутри себя без ожиданий, или зажимаю, и жду проявлений от партнера? И это касается не только любви.

Хочу признания – признаю ли себя сама? А других?

Хочу поддержки – даю ли, запрашиваю и принимаю ли поддержку сама?

Хочу инициативы – в чем инициативна я?

Жду, что мне дадут свободу – а даю ли свободу себе сама?

Источник всего есть в нас самих. Да и мы у себя всегда тоже есть. Другие – без гарантий.

Источник

Семейный психолог Екатерина Васильченко

Е. Васильченко