Заказать книгу вы можете через форму на странице Контакты.

Стоимость бумажного или электронного (в формате Fb2) экземпляра книги –

130 грн./250 руб./5$ Continue reading

С чем вы можете обратиться за психологической помощью:

1. Сложности в партнерских отношениях: неразделённая любовь, ревность, расставание или развод, одиночество и невозможность найти пару.

2. Неудовлетворенность внутренним состоянием: чувство вины, обида, тревога и страх, депрессия, снижена самооценка, неуверенность. Continue reading

Пишет Ксения:

Екатерина, добрый день! Меня зовут Ксения, мне 27 лет. 10 лет, как мы с Артёмом вместе.

Безусловно, бывало разное: ссоры, обиды, с финансами тяжело, кризисы у обоих на работе. Но мы были счастливы, потому что вместе. Полгода назад у нас родилась дочка. Continue reading

ОТЦЫ И ДЕТИ.
ДАВАЙТЕ ЖИТЬ ДРУЖНО!
(“Prevention”, сентябрь 2009)

Эту статью написала Лариса Щербина – мой будущий соавтор книги “Измена как любовный наркотик” – в тесном сотрудничестве со мной, для журнала “Prevention”.






Рекомендую родителям подростков посмотреть интересный фильм “Клуб выходного дня”.

Семейный психолог Екатерина Васильченко

ИСКУССТВО ШОПИНГА С ДЕТЬМИ
(журнал Prevention, октябрь 2008)

Эту статью написала Лариса Щербина- мой будущий соавтор книги “Измена как любовный наркотик” – в сотрудничестве со мной, для журнала “Prevention”.

Бывают ситуации, когда только неимоверные усилия воли или пустой кошелек спасают взрослых от лишних трат. А вот у наших малышей в первые три года жизни представлений о самоконтроле и деньгах еще нет.

Зато есть постоянное слово «хочу!». Предвигаясь по супермаркету, одной рукой ты толкаешь вперед тележку, а второй удерживаешь свое чадо. При этом думаешь, как бы изловчиться, чтобы посмотреть список покупок, дотянуться до кетчупа на полке и достать из сумки мобильный. Но какие бы мысли ни осаждали тебя, твердо помнишь одно – ни за что не отпускать от себя ребенка. Иначе случится страшное!
Так было в прошлый раз: сначала ты гонялась за ним по магазину, потом старалась отобрать пакет с макаронами, который (ну, конечно же!) разорвался, а затем, смущенная и злая, выволокла кроху на улицу и пообещала больше никогда не брать с собой…
Знакомая ситуация? Еще бы! Но поверь, ее можно избежать.

Домашняя работа.
Воспитательные мероприятия на людях – медвежья услуга. Так ребенка можно пристыдить, но не научить. А потому «закатывать рукава» и готовить малыша к походу в магазин нужно еще дома.

Прежде всего стоит наглядно показать ему, что ты собираешься покупать. Например предстоит визит в продуктовый. Вместе с двухлетним карапузом нарисуй и вырежь из бумаги картин­ки овощей и фруктов. Рассматривая их, прого­ворите названия, а потом укажи на те, которые нужны. Поинтересуйся у своего помощника, ничего ли не забыли, по его мнению. Позволь ему внести свои небольшие предложения и пообещай приобрести то, что он попросил, при условии его хорошего поведения. Эти рисунки возьми с собой, когда отправишься за покуп­ками, и попроси малыша найти необходимые товары.

Кроме того, с 3-5-летними детьми можно дома играть в «магазин». Организуй в комнате «прилавок» и «полки» со сладостями и игруш­ками, объясни правила. Сначала в роли продав­ца пусть выступает кто-то из взрослых, а потом уже и сам малыш.

Практические занятия

У взрослого человека существуют планы, обя­занности, необходимость. Ребенок же заменяет все перечисленное простым словом – радость. Что бы он ни делал, это должно приносить удовольствие. Однако в магазине, если его лишь водят за руку по рядам, он начинает скучать и, как следствие, – баловаться. Чтобы избежать этого, преврати шопинг в увлекательную игру. Поручи ему стать твоим помощником – пусть несет пока пустую корзину или небольшую бутылочку сока. Так малыш сможет убедиться в своей полезности родителям и, что особенно важно, его руки будут заняты, уже не потянутся за лишней шоколадкой.

Магазинное посещение может стать отлич­ной учебой для него. Посчитайте количество покупаемых сырков, попроси показать, где в ящиках лежат овощи, а где – фрукты; перечис­лить цвета яблок. Так из рутинной процедуры поход превратится в увлекательное действие, а за хорошее поведение ребенка можно наградить интересной игрой, прогулкой на площадку, раз­решением посмотреть мультики.

«Хочу!» на подходе

Сдерживать свои порывы часто не умеют и взрослые, что уж говорить о детях! А если малыш избалован или просто у него плохое настроение, то избежать конфликтов в торго­вом центре практически невозможно.

Итак, ты слышишь это ужасное «Хочу!» Не спеши спасаться бегством из магазина – еще рано. Вполне можно справиться с ситуаци­ей методом, который в психологии называет­ся активным слушанием. Поговори о вещи, которую он жаждет: «Я хочу эту машинку!!!»

– «Ты очень хочешь именно ее (не спрашивай – утверждай, ребенок должен знать, что его поняли)».

– «Да, она красивая!!!» – «Тебе кажет­ся, что она лучше других»… Пока идет этот диа­лог, ты успеешь все купить, выйти на улицу и увидеть хорошенькую собачку, о которой тоже можно побеседовать. Детям повзрослее следует объяснить, что денег недостаточно для этой незапланированной покупки.

SOS! Началось!

Несмотря на все репетиции, уроки и настав­ления, ребенок быстро обо всем забывает, увидев яркую обертку или красивого мишку. Удовлетворить просьбу можно только в том случае, если она была одна и он вел себя хоро­шо. Если же на данный момент приобретение невозможно, попробуй поведать 2-3-летнему чаду сказочную историю о домашних игруш­ках, которые его очень любят и могут обидеть­ся, если он принесет с собой новую. Наследник постарше должен уже адекватно реагировать на слово «нет» и объяснения, что сегодня ты дела­ешь общие покупки для всей семьи.

Но не всегда ситуацию можно разрешить мирным путем. Иногда робкое «хочу, купи» переходит в настойчивые требования, подкреп­ленные топаньем, слезами и даже демонстра­тивным падением на пол. Ребенок постоянно практикуется в силах своего влияния на взрос­лых, и в большинстве случаев детская истерика является не чем иным, как обычной манипу­ляцией. Если хныканья переходят в настоящие рыдания, выход один – взять чадо на руки и вынести из магазина (ведь для «спектакля» ему, как настоящему артисту, нужна публика).

Ни в коем случае не покупай ребенку желае­мое только для того, чтобы унять слезы, иначе это станет далеко не доброй традицией в семье.

СЛОЖНЫЕ ВОПРОСЫ

Прочитать »

1. ЕСТЬ ЛИ ВОЗРАСТНЫЕ РАМКИ «МАГАЗИННЫХ ИСТЕРИК»?

Несмотря на то что до 3 лет истерики происходят намного чаще, чем у более старших детей, нет четких ограничений по годам. Неправильное поведение родителей в этом вопросе может отодвинуть эти сроки очень далеко, вплоть до подросткового периода, когда уже выросшие отпрыски басом будут требовать денег на новые кроссовки или диски.

2. БЫВАЮТ ЛИ У КАПРИЗОВ БОЛЕЕ ГЛУБОКИЕ ПРИЧИНЫ, ЧЕМ ПРОСТО ПОКУПКА ИМЕННО ЭТОЙ КОНФЕТЫ?

Чаще всего, да. Малыш все время проверяет на нас границы своего влияния -что ему позволено, а что нет. Кроме того, для многих подарок – это выражение любви. К сожалению, тут виноваты родители, которые откупаются презентами, не желая отдать часть своего времени и эмоций.

3. КОГДА СТОИТ ДЕТЕЙ «ЗНАКОМИТЬ» С ДЕНЬГАМИ?

Играя с малышом в «магазин», можете использовать нарисованные или вырезанные дензнаки. Потихоньку осваивать счет («за этот кубик дай мне две бумажки, а за тот -три»). Настоящие купюры можно давать трехлетнему малышу, чтобы он купил за них что-то в присутствии родителей. Детям это нравится, особенно в таком возрасте. 8-летнему отпрыску стоит доверить самостоятель­ный поход в магазин.

Семейный психолог Екатерина Васильченко

– Как заставить ребенка слушаться?
– Что делать, если отношения с ним зашли в тупик?

Эти и другие вопросы часто задают родители, обратившиеся за психологической помощью. Может ли психолог им помочь? Конечно, может. Но начать придется с самого трудного – с осознания родителем своей ответственности за «непослушание» своего ребенка.
Ведь как обычно бывает? Приходит мама к психологу и требует сделать что-нибудь с ее ребенком, так как с ним «что-то не так». Он капризничает, замыкается, не умеет общаться со сверстниками, ничего не делает по дому и т.д. И представьте удивление этой мамы, когда психолог предлагает начать работу … с ней самой.

Часть родителей просто уходят, а тем, кто остается, предстоит немало открытий и о себе, и о своем ребенке, и об их отношениях.

Оказывается, что любить (а кто не любит своего ребенка?) надо умеючи. Что воспитание – это ежедневное балансирование на грани между излишней опекой и жесткой авторитарностью, где истина, как всегда, где-то посредине. Что важнее не абстрактно любить своего ребенка, а хорошо знать его, а также его интересы и потребности – т.е. понимать. Все помнят старый кинофильм, где старшеклассник написал сочинение, состоящее всего из одной фразы: «Счастье – это когда тебя понимают».

Рекомендую всем родителям обязательно посмотреть замечательный индийский фильм “Звездочки на земле”

Любовь к ребенку часто понимается однобоко – накормить, одеть, научить ребенка всему, что ему пригодится в жизни, вывести в люди и, пожалуй, все. Мы привыкли выражать заботу дорогими подарками, путевками в престижный лагерь, устройством в хороший сад или школу. Все это, конечно, важно.

Но вспомните, как часто дети просят нас просто посидеть с ними, почитать книжку, послушать об их маленьких и больших происшествиях, а мы обычно отвечаем: «устала», «не приставай», «играй сам, ты уже большой».

И ребенок начинает действовать всеми доступными ему средствами для того, чтобы привлечь наше внимание. Он отказывается есть, умываться, делать уроки, закатывает истерики по любому поводу. И вот, наконец-то (ура!) мама заметила, ну, пусть накричала, зато несколько минут принадлежала ему одному, безраздельно. А если потом еще и пожалеет о том, что сорвалась, не сдержалась, да приласкает, поцелует от жалости к «бедной жертве несправедливости», то лучшего результата и не придумаешь.

В большинстве семей родители ведут себя непоследовательно. Как же разобраться во всем этом ребенку, который только начинает познавать мир?

А задумайтесь, сколько раз в день вы обнимаете, целуете своего ребенка? Добавьте в общение с ним ласку, и вы увидите, насколько проще вам будет договориться. Ведь как мы обычно делаем? «Вот молодец, хорошо все сделал, иди, я тебя поцелую!» То есть, любим за что-то, и дети это всегда чувствуют. А нужно дарить любовь авансом, не требуя ничего взамен. Только тогда вы действительно любите своего ребенка – просто потому, что он есть, существует.

Мы коснулись отношений родителей и детей. А ведь семья – это сложная система, в которой ребенок является лишь одним из звеньев. Ругаются родители – это отражается на ребенке. Появился второй ребенок – это тоже усложнило отношения в семье. Приехала в гости бабушка – вообще не понятно, кого теперь слушаться и кто главный в доме. Много вопросов, а ответы в каждом конкретном случае разные.

Семья – это ежедневное творчество всех, кто в ней находится. Удачи вам в этой нелегкой работе и счастья преодоления!

Семейный психолог Екатерина Васильченко