Акцент на использовании наказания и поощрения в процессе воспитания — это акцент на манипулировании ребенком, его побуждениями и поведением.

Манипулирование ребенком («Что тут думать! Если не слушается, то надо просто пригрозить или наобещать!») порождает значительные трудности в деле воспитания. Continue reading

Ситуация поощрения — это такая ситуация, в которой на ребенка действуют разные по своему знаку (как положительные, так и отрицательные) побуждения.

Например, мальчик очень хочет пойти поиграть в мяч со своими товарищами, но сначала он должен разучить заданные на дом скучные гаммы. Continue reading

…Молодые родители с мальчиком лет 4-5 едут в купе поезда дальнего следования. Родители заняты обычными для пассажиров делами: папа поглощен чтением детектива, мама с увлечением обсуждает с соседкой по купе сюжет последнего многосерийного телефильма, а мальчик… Он сменил уже несколько занятий.

Первое время ребенок с явным интересом следил за быстро меняющейся картиной за окном, безуспешно пытаясь привлечь внимание родителей к наиболее интересному: «Мама, смотри, какая лошадка!», «Папа, а вон какая речка и пароходик!» и т. д. Родители, однако, были слишком заняты своими делами и почти не реагировали на его высказывания.

Постепенно интерес ребенка к происходящему за окном угас, он отвернулся от окна и начал играть с предметами, лежащими на столике купе. Пачка печенья превратилась в автобус, который двинулся в путь, лавируя между «большими домами» — бутылками и стаканами. Однако юному «водителю» явно не хватало опыта: один из стаканов со звоном покатился по столику и едва не упал на пол. Это привлекло внимание матери: «Немедленно прекрати, ты же здесь все перебьешь!»

Мальчик послушно прекратил игру, а мать вернулась к прерванной беседе с попутчицей. Некоторое время ребенок ищет, чем бы заняться: он щелкает выключателем ночника, вертит регулятор громкости радио. Внезапно купе наполняется громкими звуками музыки. Родители отрываются от своих дел. «Перестань баловаться!» — восклицает мать, а отец, на секунду оторвавшись от книги, укоризненно смотрит на сына. «Хочешь конфету?» — спрашивает попутчица. Мальчик берет конфету, но есть что-то не очень хочется, ему скучно. Он встает и подходит к двери. «Не смей выходить в коридор!» — строго приказывает мать. Ребенок останавливается и начинает играть с дверью.

Дверь захлопывается, и он оказывается в коридоре. Мать сразу замечает это. «Какой несносный мальчишка,— жалуется она,— ни минуты покоя!» С трудом открыв дверь, она пускается в погоню за бегущим по коридору сыном. Догнав, хватает за руку и ведет расплакавшегося малыша назад в купе…

Досаду матери легко понять: мальчик как будто нарочно мешал родителям, игнорируя все их замечания и придумывая все новые и новые проказы. Многим из нас приходилось испытывать чувство досады на ребенка в подобных ситуациях. Конечно, часть родителей встанет на позицию ребенка: все его действия вполне естественны — ему хочется заняться чем-то интересным, поговорить с родителями, поиграть и т. д.

Казалось бы, правы обе стороны, и, тем не менее, конфликт между ребенком и родителями налицо. И сколько же подобных случаев случается изо дня в день!

Основная причина конфликтов состоит в том, что родители не пытаются понять желания и интересы ребенка, его потребности и мотивы и не умеют правильно воздействовать на них.

Отсутствие необходимых знаний в области психологии и педагогики детских побуждений, а также недооценка этих знаний неизбежно приводят к грубым педагогическим просчетам. Такие ошибки (потакание всем прихотям и капризам ребенка или, наоборот, постоянное ограничение любых детских желаний; предоставление детям полной свободы или, напротив, ограничение всякой детской самостоятельности; стремление добиться послушания ребенка благодаря наградам и поощрениям или, напротив, использование исключительно угроз и наказаний и т. п.) совершаются родителями, разумеется, не по злому умыслу.

Всегда ли мы понимаем, что стоит за активностью ребенка — теми или иными его действиями, высказываниями, иногда капризами?

Прочитать »

Далеко не всегда нам, взрослым, удается увидеть за нежеланием ребенка подчиняться нашим указаниям проявление инициативы и самостоятельности.

Так, в приведенном примере действия ребенка, который самостоятельно находит себе то одно занятие, то другое, воспринимаются родителями сначала как помеха, затем как капризы и, наконец, как баловство и прямой вызов их родительскому авторитету.

Ребенок может научить взрослого трем вещам: радоваться без всякой причины, всегда находить себе занятие и настаивать на своем.

Активность ребенка в процессе воспитания имеет две четко выраженные противоположные направленности. С одной стороны, она часто оказывает неоценимую услугу взрослым, ребенок сам делает то, что от него хотят, в этих случаях он в известном смысле слова воспитывается и обучается сам. Здесь деятельность ребенка внутренне мотивирована самим своим содержанием, и функции взрослого сводятся к тому, чтобы регулировать и направлять активность ребенка, например предоставляя ему соответствующий (игровой, учебный, художественный и т.п.) материал.

С другой стороны, гораздо чаще встречаются случаи, когда активность ребенка становится настоящей преградой на пути обучающих и воспитывающих воздействий взрослых: ребенок делает не то, чего хочет взрослый, а что-то другое, часто совсем противоположное. Содержание деятельности его не привлекает, и перед взрослым встает задача направлять и стимулировать извне деятельность ребенка, используя тактику поощрений и наказаний.

Ситуации наказания — это такие психологические ситуации, в которых ребенок оказывается как бы между двумя отрицательными мотивами.

С одной стороны, он не хочет выполнять действия, требуемые от него взрослым, а с другой — он стремится избежать возможного наказания.

Действие двух отрицательных мотивов, между которыми оказывается ребенок в ситуации наказания, приводит к возникновению у него стремления освободиться, выйти из этой ситуации.

Варианты ухода могут быть самыми разными, но в любом случае взрослый оказывается вынужденным как-то предотвратить выход ребенка за пределы ситуации наказания. Вот почему необходимым элементом ситуации наказания являются так называемые психологические барьеры.

Наиболее простой разновидностью барьеров такого рода являются физические преграды. Ребенка могут, например, закрыть в комнате до тех пор, пока он не уберет игрушки или не выучит уроки. Однако барьеры могут быть и собственно психологическими. Эти барьеры основаны на реальной и многосторонней зависимости ребенка от взрослых. Так, когда ребенка ставят в угол, он может стоять там даже в отсутствие взрослого, несмотря на то, что никакие видимые физические преграды не удерживают его от бегства.

Барьеры отделяют ребенка от привычного окружения, в том числе и от самого взрослого, как любимого, родного и близкого человека. Помимо того, в ситуации наказания ребенок несвободен, он вынужден делать то, что требует от него взрослый. В данном случае ребенок просто выбирает наименьшее из двух зол.

Действия ребенка, направленные на преодоление барьера, могут быть как непроизвольными, плохо осознаваемыми, в большей или меньшей степени аффективными, так и произвольными, обдуманными. Так, например, ребенок, запертый в комнате, может кричать, плакать, колотить руками и ногами в дверь и стены, но он может сделать и преднамеренную попытку разжалобить взрослого.

Все действия ребенка в этой ситуации в поисках того или иного выхода из нее можно рассматривать как борьбу ребенка со взрослым. Так, в борьбе против требований взрослого ребенок может как произвольно, так и непроизвольно создавать искусственные «объективные» трудности, оправдывающие его отказ выполнять задания взрослого. У младших школьников, например, пропадают тетради, ломаются или перестают писать авторучки и т. п. Иногда в качестве таких «объективных» препятствий выступают усталость, головная боль и даже болезнь.

Деятельность ребенка в этой ситуации всегда является одновременно борьбой против взрослого и бегством от него, так как ребенок может выйти из конфликта, лишь преодолев барьер, приняв наказание или выполнив требование. Выход из такой ситуации наказания может быть связан с ее разрушением. В состоянии острого аффекта ребенок полностью теряет контроль над своим поведением, которое становится импульсивным, разрушающим: ребенок может ударить мать, разбить любимую чашку, разорвать книжку и т. а. Вслед за аффективным взрывом обычно наступает угнетенное состояние, депрессивный спад, сопровождающийся отрицательными эмоциональными переживаниями горя, одиночества и вины.

Предлагаю к прочтению интересную статью ПОЧЕМУ ИЗ ДОБРЫХ ДЕТЕЙ ВЫРАСТАЮТ ЗЛЫЕ ВЗРОСЛЫЕ?

Выбор взрослым тактики наказания неизбежно ставит и ребенка и взрослого в такую ситуацию, общение в которой всегда имеет отрицательные психологические последствия. Увеличиваются отчужденность, взаимонепонимание, между ребенком и взрослым, диалог между, ними становится невозможным. Поведение ребенка в этих ситуациях формирует жестокость, которая может стать привычной и деформировать характер не только ребенка, но до некоторой степени и окружающих его взрослых.

Психологический анализ тактики наказаний, применяемой взрослым при утрате подлинного взаимопонимания, диалога с ребенком, убедительно показывает ее полную педагогическую несостоятельность. Ни одна из воспитательных целей не может быть достигнута путем наказаний.

Конечно, отрицательные мотивы не являются единственными побуждениями, используемыми взрослым.
«Общение» ребенка и взрослого в ситуации поощрения мы рассмотрим в следующей статье.

В материале использовалась книга “Монолог… или диалог? (Закономерности развития и формирование побуждений детей в семье). Авторы – Бибрих Р.Р., Орлов А.Б.

Семейный психолог Екатерина Васильченко

Говорите своему ребенку:
1. Я люблю тебя.
2. Люблю тебя, не смотря ни на что.
3. Я люблю тебя, даже когда ты злишься на меня.
4. Я люблю тебя, даже когда я злюсь на тебя.
5. Я люблю тебя, даже когда ты далеко от меня. Моя любовь всегда с тобой.
6. Если бы я могла выбрать любого ребенка на Земле, я бы все равно выбрала тебя.
7. Люблю тебя как до луны, вокруг звезд и обратно.
8. Спасибо.
9. Мне понравилось сегодня с тобой играть.
10. Моё любимое воспоминание за день, когда мы с тобой что-то делали вместе.

Рассказывайте:

11. Историю их рождения или усыновления.
12. О том как вы “нежничали” с ними, когда они были маленькие.
13. Историю о том, как вы выбирали им имена.
14 О себе в их возрасте.
15. О том, как встретились их бабушки и дедушки.
16. Какие ваши любимые цвета.
17. Что иногда вам тоже сложно.
18. Что когда вы держите их за руку и сжимаете ее 3 раза, это секретный код, который означает – “люблю тебя”.
19. Какой у вас план.
20. Чем вы сейчас занимаетесь.

Слушайте:

21. Вашего ребенка в машине.
22. Что ваш ребенок рассказывает про свои игрушки, и подумайте, насколько это для него важно.
23. Вопрос, в котором ваш ребенок действительно нуждается вашей помощи.
24. На одну секунду дольше, чем позволяет ваше терпение.
25. Чувства, которые стоят за словами вашего ребенка.

Спрашивайте:

26. Почему ты думаешь это случилось?
27. Как думаешь, что будет если …..?
28. Как нам это выяснить?
29. О чем ты думаешь?
30. Какое у тебя самое приятное воспоминание за день?
31. Как думаешь, какое “оно” на вкус?

Показывайте:
32. Как сделать что-то, вместо того, чтобы запрещать это делать.
33. Как свистеть в травинки.
34. Как тасовать карты, сделать веер/домик.
35. Как резать еду.
36. Как складывать белье.
37. Как искать информацию, когда вы не знаете ответа.

38. Привязанность к вашему супругу.
38. Что заботиться о себе, ухаживать за собой очень важно.

Выделите время:

39. Чтобы понаблюдать за строительными площадками.
40. Чтобы посмотреть на птиц.
41. Чтобы ваш ребенок помог вам готовить.
42. Ходить в какие-то места вместе.
43. Копаться вместе в грязи.
44. Чтобы выполнять задания в темпе вашего ребенка.
45. Чтобы просто посидеть с вашим ребенком, пока он играет.

Порадуйте своего ребенка:

46. Сделайте сюрприз и уберите в его комнате.
47. Положите шоколад в блины.
48. Выложите еду или закуску в форме смайлика.
49. Сделайте какие-то звуковые эффекты, когда помогаете им что-то делать.
50. Играйте с ними на полу.

Отпускайте:

51. Чувство вины.
52. Ваши мысли о том, как должно было быть.
53. Вашу потребность быть правым.

Отдавайте:

54. Смотрите на вашего ребенка добрыми глазами.
55. Улыбайтесь, когда ваш ребенок заходит в комнату.
56. Отвечайте взаимностью, когда ваш ребенок вас касается.
57. Настройте контакт, прежде чем что-то говорить (исправлять), чтобы ваш ребенок действительно вас услышал.
58. Давайте вашему ребенку возможность справится со своим недовольством (гневом, злостью), прежде чем оказать ему помощь.
59. Делайте ванну в конце длинного дня.
60. Выберите сами ваш любимый способ быть добрым к вашему ребенку.

Читайте также Фразы, которые нельзя говорить ребёнку

Семейный психолог Екатерина Васильченко

Спрашивает Ю.:

Моей пятилетней дочери необходимы ежедневные упражнения для спины, так как у нее сутулые плечи. Мы занимаемся с ней утром. Но наши занятия мало эффективны, потому что дочка заниматься не хочет: отвлекается постоянно на игры, или говорит, что еще хочет спать и у нее нет сил.
Моих доводов, что зарядка поможет ей быть красивой, а не сутулой, хватает на половину упражнения. Дочка отвлекается и во время еды, и во время одевания.
Как приучить ребенка делать быстрее необходимые дела?

Отвечает психолог Васильченко Е.:

Вы переживаете, что ваша дочка не хочет выполнять упражнения, что она отвлекается и во время других дел, а еще – что она делает их недостаточно быстро. Видно, что вы очень заботливая и ответственная мама. Но с детьми нужно общаться несколько на другом уровне – игровом, шутливом, более легком. Если бы вы не написали возраста вашей дочери, я бы подумала, что ей лет 14, не меньше, так велики ваши требования к ней. Теперь о том, как облегчить вашу жизнь.

Во-первых, перенесите зарядку на вечер – специалисты утверждают, что это никак не отражается на ее пользе. Если она “сова”, то утром плохо соображает и не может активно ничего делать.

Во-вторых – это уже из моего материнского опыта – попробуйте отдать дочь на бальные танцы. Когда у моего сына были проблемы с осанкой, я именно так и поступила. Возраст как раз подходящий, чтобы адаптироваться к танцам до школы. На бальных танцах очень много занимаются спиной и плечами, и там дочка будет не одна, а в группе, поэтому отлынить у нее не получится.

В-третьих, попробуйте превратить вашу (надеюсь, уже вечернюю зарядку) в игру – назовите те же самые упражнения сказочными словами, устройте соревнование (лучше делать немного хуже дочки, тогда у нее будет азарт), вообщем, проявите фантазию.

Поверьте, это необходимо при общении с таким маленьким ребенком. Ваши доводы о красоте, а тем более, постоянное упоминание о проблеме ребенка ей же самой не помогут. Вы же хотите, чтобы у дочери была высокая самооценка? Тогда восхищайтесь ей, говорите, какая она красивая и сейчас, а будет еще красивей. Во время занятий можно и даже нужно, использовать музыку, веселую, энергичную. Можно ваши упражнения включить в танцевальные па.

Теперь что касается нестойкости внимания вашей дочери и ее медлительности во время выполнения других дел. Первое – не забывайте о ее возрасте. Произвольное внимание развивается постепенно, а сейчас она и должна реагировать на яркое, шумное (такое внимание непроизвольно). Но вы это и можете использовать, чтобы привлечь ее к нужному делу – изменить наполненность речи, делать шутливый яркие акценты. Второе – у вас и у дочери могут быть разные темпераменты, следовательно, разная скорость.

Так было у меня с сыном. Он у меня – ярко выраженный флегматик. Постепенно я научилалась задолко настраивать его на какую-то деятельность, давать ему “фору”, оставлять чуть больше времени на дело. В общем, учитесь, совершенствуйте свои родительские умения, проявляйте фантазию. Ведь родитель – тоже профессия, а мы не рождаемся готовыми родителями.

Семейный психолог Екатерина Васильченко

P.S. Советую также прочитать “Мой ребёнок – лентяй!”

Спрашивает О.:
Добрый вечер! Моей дочке 3 года. Совершенно не могу понять, что с ней происходит.
Во-первых, она абсолютно не реагирует на просьбы родителей – только если упомянуть про наказание, то она прислушивается. В игрушки не играет, а игра заключается в разбрасывании их и поломке. Любимые игрушки – палки, мечи. Куклы ее мало интересуют. Истерики устраивает по любому поводу, падает на пол и, ничего не слыша, кричит о своем желании.

Есть вещи, которые проговаривались неоднократно, что нельзя так делать, но она тут же это делает: показывает язык, дерется, даже агрессия проявляется. Скажу честно, что практиковали ремешок. Но это не помогает, и я решила попробовать на все ее истерики реагировать объятиями, и когда она успокоится, то объяснить ей, что хорошо, что плохо. Только это тоже не приводит к желаемым результатам.

Предлагаю к прочтению интересную статью ПОЧЕМУ ИЗ ДОБРЫХ ДЕТЕЙ ВЫРАСТАЮТ ЗЛЫЕ ВЗРОСЛЫЕ?

Единственный способ с ней договориться – напугать. Например: будешь плохо себя вести, превратишься в кого-нибудь. Здесь она побаивается и начинает задумываться. Честно говоря, меня пугает эта ситуация. Очень хочется достичь взаимопонимания с ребенком навсегда, но как это сделать? И можно ли расценивать ее поведение в этом возрасте уже как проявление характера? Честно говоря, мы (родители) сами не совсем уравновешены, но в общем – добрые люди и с воспитанием все в порядке. Очень настораживает такое поведение. Пожалуйста, посоветуйте как лучше себя вести, что бы установить взаимопонимание с ребенком.

Отвечает психолог Васильченко Екатерина:

У вашей дочки кризис 3-летнего возраста. Самое лучшее наказание – это, конечно, не ремень (тут я категорически против), а лишение чего-либо. Для этого в семье должны быть хорошие традиции. Например, вы читаете ей на ночь книжку, а так как она не убрала игрушки, сегодня читать не будете.

Теперь об истериках. Самая лучшая реакция на истерики – уйти из комнаты. Истерики бывают там, где на них реагируют. Для этого дети их и применяют, они – большие манипуляторы. Вы пишите, что объясняете дочери то, что нельзя делать. Слово “нельзя” работает только тогда, когда ситуаций запретных мало. Почему ей нельзя показывать язык? Можно, она ведь ребенок. Сами покажите ей язык, сравните, у кого длиннее.

Добавьте игры в вашу жизнь. Многие родители забывают, что они – не только строгие воспитатели, а прежде всего – друзья своим детям. Девочка не должна сама уметь играть в игрушки. Нужно пока организовывать ее игру. Поинтересуйтесь, какие игры хороши в ее возрасте и подключите всю семью. Мне кажется, вам мешает излишняя серьезность и ответственность. Сейчас у вашей дочки формируется личность, не мешайте этому, хвалите ее за проявления самостоятельности. Удачи вам и радости в общении с детьми!

Семейный психолог Екатерина Васильченко

P.S. Почитать о том, что же такое кризисы и в каком возрасте они бывают, вы сможете здесь.

Спрашивает Е.:

Сейчас я нахожусь в декретном отпуске (сыну 2 года и 3 месяца), вёл себя всегда очень хорошо и спокойно.
Но недавно сестра привезла к нам своего сына – ему почти 4 года. Он не слушает меня, и “подбивает” моего сына проказничать.

Я никак не могу с ними договориться – такое ощущение, что они меня просто не слышат, хотя я вижу, что вроде до сына доходит и он прекращает, но глядя на брата начинает опять баловаться, т.к. тот никак на мои уговоры не реагирует. Подскажите пожалуйста, как нужно договариваться с ребенком, чтобы он прислушался, как призвать его к порядку, какие ему приводить доводы? Сестра его пугает то “бабаем”, то милицией, а я не хочу так делать, ведь тогда и мой ребенок это будет слышать, а я не хочу добиваться послушания с помошью угроз.

Отвечает психолог Васильченко Екатерина:

Наказывать ребенка лучше не с помощью угроз, а с помощью лишения каких-либо благ – например, чтения на ночь, мультиков, совместных игр и т.д. Самое страшное наказание – игнорирование, т.е. вы делаете вид, что не замечаете ребенка. Но лучше его с такими маленькими детьми не применять.У вас проблема серьезнее – разные взгляды на воспитание с вашей сестрой. И это – самое плохое, что может быть. В семье должны быть одни взгляды на воспитание, так как дети – великие манипуляторы и сразу начинают пользоваться ситуацией. Если проживание сестры у вас – дело временное, то можно и просто потерпеть ради дружеских отношений с сестрой. Если же это продлится долгое время, то вам надо придти к одним способам воздействия на детей.

От вас требуется, прежде всего, артистизм. То есть, если вы что-то требуете, то и тон, и весь ваш вид должен быть убедительным. Никогда не сомневайтесь, если что-то требуете от детей. Но не забывайте, что с детьми надо и играть, и баловаться, и позволять им какие-то вольности, чтобы они не воспринимали вас надзирателем, и самое главное – чтобы не потерялся контакт.

Семейный психолог Екатерина Васильченко

P.S. Моя статья на эту тему “Откуда берутся непослушные дети?”

Спрашивает Н.:

Ребенку 7 лет. Очень много играет в компьютер. Если делаешь замечание, ведет себя очень агресивно. Что делать?

Отвечает психолог Васильченко Екатерина:

Вы спрашиваете, что вам делать – такой простой вопрос, а касается всей вашей жизни.

Если бы ущемляли ВАШИ потребности, вы бы тоже защищались, или нападали (в зависимости от типа личности). В 7 лет с такой ситуацией справиться легко, если у родителей есть авторитет и контакт с ребенком.
Что такое авторитет? Когда ваше мнение или решение по какому-то вопросу является определяющим. Для этого родители сами должны быть убеждены в том, что говорят и делают. К сожалению, далеко не все родители уверены в себе и последовательны в своих требованиях, поэтому дети теряются и не знают, что им выполнять.
А контакт – это эмоциональная сфера, когда у вас с ребенком очень хорошие, доброжелательные отношения, он ими дорожит и не хочет их потерять. Для этого в семье должны быть приятные традиции – сказка на ночь, воскресные походы в кино, в гости, прогулки и т.д. И самое страшное наказание для ребёнка – лишение этих традиционных действий, поверьте мне.
В семье, конечно, должны быть и правила, но лишь на основе доброжелательных, уважительных отношений. У вас, видимо, с этим проблема. И компьютер здесь не при чем. Ребенок у вас с характером (это, кстати, хорошо) – он знает, чего хочет. Менять надо именно ваше взаимодействие.
Если у вас есть возможность – посетите психолога. Если нет – скачайте и прочтите замечательные Книги для родителей.

Семейный психолог Екатерина Васильченко