Катерина Демина — психолог-консультант, специалист по детской психологии написала отличную статью, в которой отвечает на этот, пожалуй сейчас самый наболевший вопрос родителей.

Cчитаю, что прочитать и проникнуться хорошо бы всем родителям подростков. Continue reading

1. Изменить стратегию собственного поведения.
Как вы уже поняли, начинать надо с себя.

Вы – мама, которая родила и растила своего ребенка до 13, 14, 15 лет. Теперь этому ребенку надо помочь стать взрослым. Это ваша прямая обязанность – дать возможность сыну принимать самостоятельные решения. Continue reading

Источник активности ребенка, как и всякого человека, лежит в его потребностях. А что нужно ребенку?

Психологи выявили и описали базисные потребности, которые появляются на свет вместе с ребенком.

Детям от природы свойственно стремление к самосохранению, познанию, общению, росту и развитию, положительной самооценке, наконец, к свободе и самоопределению.

Потребности превращаются в мотивы, или побудители поведения. Continue reading

Опасная игра – в игре нет плохих карт, есть только плохие игроки.

Жил когда-то Маленький Бог, он не умел ничего создавать, он только разрушал то, что создавали другие. Поэтому другие боги создали для него отдельный мир, мир в котором не было ничего, и заперли его там.

Малыш сидел совсем один в этом мире, взрослым богам было так хорошо без надоедливого ребенка, который все рушил, что они совсем про него забыли. В мире маленького разрушителя не было света, была только тьма. Когда нет ничего – есть тьма. Проходили годы, века, Маленький Бог рос, а тьма все дальше и дальше проникала в душу мальчика. В душе Маленького Бога начала расти ненависть, с каждым годом ее становилось все больше, она разрасталась и становилась ближе к тьме, которая была снаружи, вокруг него. Пока душу поглощали две волны с двух сторон, хозяин находился в глубоком сне. Грусть и скука заставили заснуть Маленького Бога. 

И вот две волны поглотили душу полностью, и в этот момент молодой повелитель тьмы проснулся. Из Маленького светлого Бога, который крушил все, что попадало под руку, вырос могущественный темный Бог, который способен не только рушить, но и создавать, но только нечто ужасное. 

Предлагаю к прочтению интересную статью ПОЧЕМУ ИЗ ДОБРЫХ ДЕТЕЙ ВЫРАСТАЮТ ЗЛЫЕ ВЗРОСЛЫЕ?

Темный повзрослевший Бог, открыв глаза, вспомнил свой прекрасный сон, в котором он видел светлый мир своего детства и других величественных светлых богов. Вокруг себя он увидел одну лишь тьму, и решил создать мир без тьмы, мир, которым он будет править, и где не будет существ, могущественней его. Полвека повелитель думал над своим миром. Закончив с эскизом, он стал творить. Если ему что-то не нравилось, это вызывало гнев и мгновенно уничтожалось.

Вскоре идеальный мир темного повелителя был готов. В своем творении Бог пытался повторить цветущие сады родного дома, но ненависть была настолько сильной, что вышла совершенная противоположность задуманного. Вся земля в самом большом городе темного мира была пропитана кровью, ее запах витал в воздухе. На главной площади стоял цирк, животные пугали посетителей своими выступлениями. Огромные тарантулы возили на своей спине прекрасных суккубов, церберы прыгали через горящие кольца, дрессированные бесы ходили между черепами.

Темный Бог был доволен своим миром. По его мнению, все было совершенным и прекрасным. Только одно его беспокоило – его обидчики, которые лишили его светлого детства, не были наказаны.

Теперь, когда Бог мог создавать все, что пожелает, он решил создать путь, который бы вел к светлым богам. Над его созданием повелитель думал сотни лет. Когда все было готово, темный Бог собрал многотысячную армию и отправился воевать со светлыми богами.

Всем известно, что свет и тьма воюют и сейчас, война длится сотни тысяч лет. А с чего все начиналось? Маленького надоедливого ребенка оставили одного в огромном пустом мире. С ним были только тьма, скука и ненависть. Идеальные няньки для будущего повелителя тьмы.

Катя Малик, г.Киев

Рекомендую родителям подростков посмотреть интересный фильм “Клуб выходного дня”.

Семейный психолог Екатерина Васильченко

– Здравствуйте. Меня зовут Лена. Мне 15 лет. И я никогда ни с кем особо не дружила. Я общаюсь с девочками в школе, во дворе, но вот настоящей подруги у меня нет.

Мама сказала мне, что все зависит от меня. Что мне нужно сделать, чтоб найти хорошую подругу и с ней дружить?

Ответ психолога

Прочитать »

– Твоя мама, скорее всего, права. Для того, чтобы найти подругу, нужно не просто общаться, а научиться открывать свои мысли, чувства, и, конечно, делиться секретами. Тогда ты встретишь подобное желание делиться своими сокровенными чувствами и у окружающих.

– Привет! Раскройте-ка секрет – что я такого должен сделать, чтоб получить уважение в классе. Я – одиночка. про таких говорят – кошка, которая гуляет сама по себе. Я особо ни с кем не общаюсь, держусь особняком. Но мне хочеться общаться с ребятами. Сергей, 13 лет

Ответ психолога

Прочитать »

– Ну, ты скорее, не кошка, а кот. Судя по тону твоего письма, ты привык за независимым поведением скрывать все свои чувства. Обычно так поступают ранимые люди, которые боятся, чтобы их не высмеяли, не обидели – это их защитная реакция. Научись быть искренним хотя бы с одним человеком. Вместе с неприятностями, которых ты ожидаешь, это обещает и хорошую дружбу, и уважение. Ведь для того, чтобы уважать человека, надо его знать. Не бойся рисковать и немного приоткройся одноклассникам.

Рекомендую родителям подростков посмотреть интересный фильм “Клуб выходного дня”.

– Добрый день. В этом году я перешла в новую школу. И сразу на меня обрушилось много проблем.

Девочки шушукаются при моем появлении и не берут меня в свою компанию, а мальчишки – или обижают, или остаются равнодушными, будто меня и нет. В прошлой школе я очень здорово общалась с одноклассниками. Что ж не так в этой? Вроде я не менялась. Может, люди здесь злые?

Ответ психолога

Прочитать »

– Последнее дело – обвинять других. Гораздо эффективнее поменять что-нибудь в своем поведении. Ты говоришь, что «не менялась». Но ведь одноклассники тебя совсем не знают. Как раз измениться надо, чтобы заинтересовать их своей особой. Конечно, переход в другую школу – это стресс. Но если думать только о том, какое впечатление ты производишь на окружающих, зациклиться на себе, то ничего не получится. Прояви искренний интерес к жизни класса, участвуй, пусть даже пока без желания, во всех тусовках, помоги кому-нибудь с уроками, поделись ручкой, и тогда (конечно, постепенно) ты обязательно найдешь друзей.

– Здравствуйте. Меня зовут Иван. Мне 14 лет. Недавно я увлёкся рэпом, и познакомился с девушкой из моей школы с такими же музыкальными взглядами. Мы понравились друг другу.
Так как в рэпе распространено ношение серёжек, девушка вставила мне серёжки, и сказала, чтобы носил их всё время.

Домашние немного поворчали, но ничего. Но недавно я встретил свою классную руководительницу, так она мне полчаса читала мораль про мои серёжки. Потом, дёрнув меня за серьгу в ухе, сказала, чтобы в школе с серёжками не появлялся, иначе она будет дёргать меня за серьги в ушах до тех пор, пока я их сам не сниму. Но снимать их в школе я не собираюсь, чтобы не обижать мою девушку, даже если придётся пойти на конфликт с учителями. Скажите пожалуйста, ведь если в уставе школы ничего не сказано, что нельзя в школе мальчикам носить украшения в ушах, значит, их носить можно?

Ответ психолога

Прочитать »

– Ну, про устав школы нужно спрашивать не меня – отвечу тебе о том, что касается моей области. Здесь есть два момента. Первый – носить сережки ты стал не по собственному желанию, а потому, что сказала твоя девушка. Она даже повелела тебе носить сережки “все время”. Я понимаю твое желание ей угодить, но по законам психологии девушки любят молодых людей, которые имеют на все свое собственное мнение, и вообще, ведут себя уверенно. Будет ли она уважать тебя за такое подчинение? Думаю, нет, и скоро найдет замену – более старшего и более уверенного парня. На моей практике такие случаи были. Поэтому тебе нужно научиться, прежде всего, в жизни прислушиваться к своим желаниям. Умение отстаивать свои желания и свое мнение только поднимет твой рейтинг в отношениях с любимой девушкой.
Теперь что касается отношений с классным руководителем. Я не оправдываю ее поведение, да и вообще плохо отношусь к давлению и неуважению в наших школах. Тем не менее – если ты не собираешься менять школу, и идти на конфронтацию с учителем, лучше “не дразнить гусей”. Вполне можно одевать сережки, да и другой “прикид” рэпера после школы, одно будет соответствовать другому. Согласись, что сережка у школьника в обычной школьной одежде смотрится странно и не стильно. И сережка у мальчика будет всегда привлекать внимание. Если твоя цель – привлечь внимание сверстников (а это бывает в твоем возрасте), то ты своего добьешься. Но тогда терпи плохое отношение некоторых, не очень современных учителей. Так сказать, издержки…
Вот так, Иван. Решение принимать тебе, ведь взрослость, на пороге которой ты сейчас, предполагает принятие решений. Желаю тебе этому научиться.

Семейный психолог Екатерина Васильченко

ОТЦЫ И ДЕТИ.
ДАВАЙТЕ ЖИТЬ ДРУЖНО!
(“Prevention”, сентябрь 2009)

Эту статью написала Лариса Щербина – мой будущий соавтор книги “Измена как любовный наркотик” – в тесном сотрудничестве со мной, для журнала “Prevention”.






Рекомендую родителям подростков посмотреть интересный фильм “Клуб выходного дня”.

Семейный психолог Екатерина Васильченко

Все мы наслушались «ужастиков» про подростковый возраст. Дескать, наши дети в это время превращаются в бунтарей, кучкующихся стаями и имеющих в виду все наши советы, да и нас самих.

Мы наслышаны про суициды подростков, алкоголизм, раннюю наркоманию и тому подобные кошмары. И вот, стараясь обезопасить себя и их, ужесточаем дисциплину – в общем, «закручиваем гайки».
А это еще более ухудшает наши отношения.

С точки зрения психологии у ребенка в этом возрасте возникает так называемое «чувство взрослости». Он пробует примерить на себя жизнь взрослого: влюбляется, расходится, спорит, решает сам свои проблемы, выбирает себе друзей, любимое занятие и т.д. И вы ему нужны не в роли руководителя его жизни, а в роли слушателя, советчика, а если повезет – друга.
Как все крайности, здесь плохи и чрезмерная опека, и излишняя свобода.

Замечала странный факт: если мой сын спрашивает совета, что ему надеть, мой «логичный» ответ «решай сам» выводит его из себя. Мое благое намерение предоставить ему самостоятельность в выборе одежды оказывается для него признаком равнодушия, невнимания. Но если я говорю ему, что, на мой взгляд, можно было бы выбрать из одежды, это вызывает жесточайший спор и сопротивление. В итоге, он в обоих случаях надевает то, что хочет. Вопрос: зачем ему меня спрашивать вообще?

А вот зачем. Для ребенка вообще и для подростка в частности общение с вами ценно само по себе. В истории с выбором одежды идеально было бы спросить: «А что ты сам хотел бы надеть?» И выслушав ответ, согласиться с ним, или немного подкорректировать решение. Например, мой сын часто спрашивает, что подходит или не подходит по цвету. Тут я для него авторитет, хотя и не являюсь художником-дизайнером. Но…не является ли и этот, столь невинный вопрос, тоже поводом пообщаться? Неужели мой ребенок хуже меня разбирается в цветовой гамме? Есть о чем подумать.

Конечно, не все проблемы подросткового возраста так легко разрешимы. У подростков действительно «бушуют гормоны», они часто бывают нетерпеливыми, излишне возбудимыми и просто грубыми. Многие родители спрашивают на консультациях, что делать в таких случаях? Наказывать за это бесполезно. Фактически, в большинстве случаев наказание не работает вовсе. Ведь наказание может помочь только в тех случаях, когда человек контролирует поведение. Подростки же в моменты таких вспышек гнева не контролируют себя.

В психологии и физиологии среди методов воздействия на поведение называют также отрицательное и положительное подкрепление. Не буду углубляться, так как о собачках Павлова слышали все. По отношению друг к другу люди постоянно применяют отрицательное подкрепление: строгий взгляд, нахмуренные брови, неодобрительное замечание.

Некоторые применяют отрицательное подкрепление слишком часто. Жизнь некоторых людей представляет собой постоянное ежедневное усилие вести себя так, чтобы избежать отрицательных подкреплений от тех, кого они любят. Отрицательное подкрепление тоже помогает только в случае сознательно, преднамеренно «плохого» поведения. То есть, в нашем случае оно опять не годится. (Помните, что вывести кого-либо из себя может служить и положительным подкреплением, особенно при нехватке положительного внимания к ребенку.)

Слишком частое применение отрицательного подкрепления, не скомпенсированное возможностью положительного подкрепления, может привести к появлению нежелательных черт личности – таких как робость, неуверенность в себе, тревожность. Если вы не хотите, чтобы ребенок, который очень старается не вызывать ваше неудовольствие, не стал эмоционально неполноценным, он должен иметь успешный опыт в доставлении вам удовольствия. Сочетание положительного и отрицательного подкреплений гораздо более эффективно.

Но лучший способ, хотя и самый сложный – это постараться понять мотивы поведения. Самое главное – задать себе вопрос «Почему?» Хорошенько подумайте о возможных мотивах поведения вашего ребенка. Не забывайте возможности таких причин, как усталость, одиночество или страх. Если есть возможность узнать и устранить основополагающую причину, вы должны что-то сделать.

А такое глубокое понимание своего ребенка возможно только тогда, когда вы не просто любите его, но даете ему право быть таким, каков он есть. В психологии такую любовь называют безусловной, то есть «без условий». Если вы воспринимаете своего ребенка именно так, подростковый возраст станет для вас обоих просто еще одной ступенькой взросления.

Рекомендую родителям подростков посмотреть интересный фильм “Клуб выходного дня”.

Семейный психолог Екатерина Васильченко