Недавно ко мне пришла одна пара, находящаяся в так называемом “гражданском браке”. Молодые люди всего 4 месяца живут вместе, да и до этого знакомы были очень мало. Но и за такое короткое время они дошли до очень плохих взаимоотношений. В их жизни присутствовало много негативного – алкоголь, насилие, неуважение, недоверие, критика и т.д. Агрессия прямо “витала в воздухе”. Молодые люди разговаривали друг с другом грубо, перебивали.

Зачем же они пришли к психологу? Да просто пожаловаться друг на друга и использовать психолога в виде поддержки против другого. Конечно, наша встреча ни к чему не привела, так как я обычно работаю с тем человеком, который видит, в чем ОН может измениться, а не пришел менять партнера. Этой паре нельзя помочь, и от этого мне стало грустно. Отрывок из замечательной книги С.Б.Багдасаряна “Самоучитель супружества” – попытка привлечь внимание к важной для многих теме – конфликты в семье.

Семейный психолог Екатерина Васильченко

Как же избежать конфликтов в обычной семье? Прежде всего, в целях профилактики противостояния в семье молодожёнам с первых месяцев нужно учиться мирно разрешать конфликты. Ведь если они оставят это дело на самотёк, то у них выработается привычка доводить конфликт до скандала. Правда, нельзя сказать, что такой способ разрешения конфликтов нежизненный, ведь многие пары именно так и поступают, но скандал – скандалу рознь. В одних семьях он может стать способом разрядки общей нервозности и дойти даже до побоев (причём, не без равноправия), но супруги после скандала могут быстро помириться и жить “лучше прежнего”. Просто у них уже выработался такой стереотип разрешения конфликтной ситуации. Правда, сыграл тут свою роль уровень их культуры. Но хорошо, что хоть результат – межличностная близость – положительный.

В других семьях скандал приводит к ненависти, исключающей примирение, ведь не все люди могут легко “проглотить” обиду и не перейти грань, после которой “открывается пропасть” между двумя личностями. А всем известно, что пропасть начинается с небольшой, вовремя не заделанной трещины, которая будет только расширяться со временем, приводя к полному отчуждению. Поэтому-то и нежелательно брать на вооружение “скандальный” способ разрешения конфликтов, ведь придётся постоянно балансировать на “острие ножа”. Гораздо легче сделать над собой усилие и постараться мирно разрешить конфликт. Правда, удаётся это лишь тем, кто серьёзно задумывается над семейными проблемами и не живёт механически, кто умеет ценить близость и супружеские отношения, а не думает при первой же трудности, что лучше было бы с другим связать свою судьбу, чтобы не возникало подобных ситуаций.

Не секрет, что в нервном состоянии, а в современном обществе такое – почти каждый день, трудно сдержаться от срыва. Но нужно постараться в такие трудные минуты не попасть в “эмоциональный резонанс”, не “подлить масла в огонь”. Если нервозность “охватила” одного, то второму нужно попробовать сгладить нервное напряжение любимого человека, а не “детонировать” от его “запала”. Это не так и трудно, если в этот момент вспомнить, что это – вторая половина пары – самый близкий и любимый человек. Так стоят ли всякие мелочи (а по сравнению с любовью и близостью все конфликты можно считать мелочами) того, чтобы хоть на несколько часов потерять близость со своей половиной, стать отчуждённой половиной пары?

Всем понятно, что скандалы отдаляют супругов, а размышления и усилия, направленные на сглаживания конфликта, сближают. Но об этом стоит основательно подумать, не жалея усилий. Ведь супруги, научившиеся “не разряжаться” друг на друге, получат на всю жизнь близкого, любимого и преданного человека. А ценнее этого вряд ли что-то ещё можно получить в реальной жизни!

Чтобы предотвращать скандалы, нужно уметь не только гасить всплески нервозности, как у себя, так и у своей половины, и сглаживать их, но и уметь нейтрализовать их в зародыше. А начинать надо с того, чтобы свыкнуться с мыслью, что супруги – это не соперники и не враги, поэтому нет никакого смысла с ожесточением кидаться друг на друга и вымещать злобу, накопленную, в основном, “на стороне”. При этом не надо забывать и ценность того, что рядом находится близкий человек – тот, перед кем можно раскрыть душу, тот, с кем можно поделиться сокровенным и кому можно “поплакаться в жилетку”. Ведь супруги, когда были одинокими или тайно влюблёнными, наверняка мечтали именно о такой вот родственной душе. И, конечно же, представляли себе половину, с которой объединяли бы не только общие проблемы, общие дети и интимная жизнь, но и дружеская близость, и поддержка в трудную минуту. А ведь именно между супругами и может быть такая полноценная и всесторонняя близость. Это надо ценить. Ведь разве есть для человека что-нибудь ценнее такой близости и общности, ради которой стоило бы пожертвовать такими необходимыми для счастья составляющими, как любовь и дружба?

Если задавать себе подобные вопросы и время от времени задумываться над тем, что именно нужно человеку от жизни, то появится и терпение, и желание своевременно выяснять и устранять причины взаимных обид. А если супруги к тому же добились доверия и могут раскрыть душу друг другу, то большое количество обид, порождённых всяческими подозрениями и недоговорённостью, “засохнут на корню”, не вызвав лавину взаимных обвинений и упрёков. Доверяющие друг другу супруги могут спокойно обсудить любую проблему и сообща найти выход, не ущемляющий интересы одного из них. Но, как известно многим из личного опыта, не всегда легко решиться раскрыть душу, особенно перед человеком, который в неё уже неоднократно “плевал”.

Грубо, конечно, сказано, но смысл нетактичности именно такой, даже если она допущена была не из желания оскорбить, а “по простоте душевной”. Ведь достаточно несколько раз проявить нежелание уделить время на нужный разговор, подтрунить в общем разговоре над какими-то заветными мыслями своей половины, высказанными в минуты близости или обсудить с посторонними людьми очень личные вопросы, чтобы вторая половина “замкнулась”, потеряла доверие и больше никогда бы не раскрывала душу.

Для того чтобы почувствовать свои ошибки и не переступать допустимую черту, супругам нужна культура – уважение к другой личности, привитое с детства. Хорошо, конечно, если у обоих примерно одинаковое воспитание и одинаковое представление об унижении и обидах. В противном случае, у них постоянно будут возникать обиды. Конечно, отсутствие культуры не оправдывает “обидчика”, но он может рассчитывать на снисхождение, если нанесение обиды было непреднамеренным. Правда, прощать имеет смысл только тогда, когда “обидчик” в состоянии осознать свои ошибки. И если он сам не догадывается, надо постараться ему объяснить нежелательность его поведения, тактично разъяснить смысл обиды и указать на допустимую грань, если у второй половины нет соответствующих понятий. Это, можно сказать, обязанность “потерпевшей стороны” – она не должна обижаться без объяснений.

Если нет взаимопонимания и уважения между супругами, то оскорблённому не остаётся ничего (если не считать скандала и “мордобоя”), кроме как замкнуться, ожидая, что обидчик сам поймёт и попросит прощения. Обидчик же, заметив замкнутость и настороженность, может и сам замкнуться. Тогда супругов разделит “стена” отчуждения, которую легко возвести, но трудно снести. Об этом никогда нельзя забывать, если есть боязнь потерять близкого человека и умение ценить его. А если это так, то натянутость отношений и обида должны восприниматься очень остро и болезненно. Значит, супругам нужно постараться вдвоём нейтрализовать эту натянутость, омрачающую сознание ощущением дисгармонии и потери близости. Причём, делать это надо с расторопностью и усердием врачей “Скорой помощи”.

Совместную жизнь двух людей в супружестве в лучшем случае можно определить как очень трудную. Когда двое живут вместе хорошо, это заслуживает всяческой похвалы. Неудачи же в этой сфере ужасны. Я часто сравниваю брак с созданием новой фирмы: ее успех и процветание зависят от организации, от того, как будут работать ее создатели, какая будет использована технология.

Я встречала множество людей, которые до свадьбы сильно любили друг друга. Однако их брак не стал счастливым, потому что они не сумели ужиться друг с другом. И вновь оказывается, что только взаимной симпатии явно недостаточно. read more

Я обнаружила, что любовь может по-настоящему расцветать только там, где есть место для всех трех ее составляющих и ни одна из частей не доминирует.

Единственный решающий фактор в любовных отношениях — самооценка. Любовь определяет, как люди выражают ее, какие требования предъявляют друг к другу и в результате – как каждый из них ведет себя по отношению к другому. read more

Известные психологи настаивают: есть вещи, которые более важны для долгосрочных и стабильных отношений, чем любовь.

Они считают, что брак находится в опасности, если соотношение позитивных и негативных действий, направленных на партнера, становится меньше 5:1. read more

Перечисляем 20 не слишком чистых приёмов, с помощью которых деструктивные люди — нарциссы и социопаты – унижают других и закрывают им рот.

Газлайтинг

Этот приём проще всего проиллюстрировать такими фразами: «Не было такого», «Тебе показалось» и «Ты с ума сошла?». read more

Недавно в моей практике произошла неприятная история. Муж моей клиентки на время консультации по скайпу установил диктофон (что, правда, не вызвало у нее никаких эмоций). Так как мы говорили о переживаниях женщины, связанных с его изменой и желанием уйти из семьи, ему это не понравилось.

Помимо скандала с женой, он счел необходимым позвонить психологу и потребовать прекращения консультаций. Я услышала громкие крики, говорящие о несогласии жены с решением мужа. После того, как она подтвердила мне свое желание работать, муж начал оскорблять ее. Наш разговор прервался. Дело кончилось тем, что клиентка была вынуждена прекратить наши консультации.

Так как такое поведение является типичным в семьях, где нет уважения, основанного на здоровых границах личности, считаю необходимым немного поговорить на эту тему со своими читателями. read more

Есть простой способ определить, какое же чувство испытывает человек на самом деле: любовь или любовную зависимость?
“Я без тебя не могу!”
“Я могу без тебя, но я готов на многое ради тебя.”
Когда человек без чего-либо не может обойтись, он от этого зависим, все просто. В состоянии же зависимости человек не имеет этой самой свободы выбора.

Наркотик для двоих?

Мне стыдно признаться, что я не могу совладать с привязанностью к человеку, того не стоящему. Уже третий раз я влюбляюсь в мужчину, который меня не любит, относится потребительски, унижает.. Неужели я мазохистка? Я не хочу страдать, но и не могу не страдать. Боль любовной зависимости невыносима, а без любви не могу…

Коллега спрашивает, как ей избавиться от зависимости, от которой ей не хочется избавляться. В шахматах такое положение называется «цугцванг» — двойная угроза, между львом и крокодилом… read more

Зачем созависимому зависимый, или танго не танцуют в одиночку

Давно ведь известно: созависимому очень нужен зависимый. Жене алкоголика нужен алкоголик. Замученной бытом домохозяйке очень нужен супруг – наплеватель и лоботряс. «Спасителю» нужен «спасаемый».
Если спасать будет некого – то что же делать спасителю? Ради кого приносить жертвы и терпеть нечеловеческие муки?
Если не будет нехорошего, пьющего, неумелого и сорящего деньгами, вредящего своему здоровью зависимого – на чьем же фоне созависимый будет выглядеть ангелом во плоти? read more